[MoonWizard]

Your old buddy Sheggi needs YOU!
...отсорп литяпс рим

... Так хорошо начинался день — никаких происшествий, этот... повелитель на удивление был тих сегодня... и тут как снег на голову! «Отправляйся к людишкам, поздравь их...» Да кому нужны его поздравления!? «Будешь моим ставленником, передашь им мои слова, пока они в трезвой памяти...» Ну да... ну да... передам я слова, вещать буду с виселицы, но передам. Да откуда он вообще на мою голову взялся!?

Вы, неверные, внемлите голосу своего защитника! Только бы они стояли спокойно... Это послание звучит устами Хаскилла, но говорю-то его я, лорд Шеогорат! Не сметь смеяться в мое лицо!.. То есть не мое... Ай, да ну вас... Вы хотели богатств!? Вы их получите! Как все же алчны эти людишки… сразу тихо стало… Вы получите то, что захотите, но за плату... НЕБОЛЬШУЮ! Всего-то от вас требуется раззадорить старика да выполнить несколько его поручений. А теперь идите, обдумывайте мое предложение, сроку вам 5 дней!
Да-да, эльф, все эти пять дней я буду вести прием вас, непросвещенных. Заинтересовало мое богатство? Запишись на прием, а затем сделай то, что от тебя потребуется!

Пояснения Хаскилла:

1. Это тест с творческими элементами.
2. Для участия в конкурсе обладать выдающимися знаниями Lore не надо, проверяться будет лишь ваша способность мыслить.
3. Победители сами придумают, какой приз хотят получить (но не думайте, что принц захочет наградить вас чем угодно).
4. Курсивом обозначены мысли Хаскилла, т.е. мои.
5. Хвала Шеогорату! И тут он...

А вот бланк для записи на прием к... кхм... доктору Шеогорату. Воспользуйся им, уважаемый, если тебя заинтересовало предложение принца. И помни — записаться можно будет только до 5 числа текущего месяца.

Я осознаю, что могу украсть часть сокровищ принца.
Я осознаю, что могу украсть часть ценного времени принца.
Я осознаю, что могу осознать все неосознанное принцем.

День/Месяц/Год
Подпись: <ник>

Список алчущих:

Скрытый текст:

Тут был Хаскилл

*Ath@r*: послание принято
O.M.: послание принято
LeNchiC: послание принято
Baldwin: послание принято
Ost1n_ud: послание принято
***DEH***
Ewig Custos: послание принято
Mozenrat
Жучок: послание принято
misha16
Man1AK: послание принято
Моя: послание принято
Konak: послание принято
Keltar
DjDiversant: послание принято
Килибан Нирандил
Kam A.L.
SANDRO-300
нейтрал: послание принято
Voyager
100 вопросов
Renji: послание принято
Homma: послание принято
дон Румата Эсторский: послание принято
L!Nk
Анкар: послание принято
Elche: послание принято
Presen: послание принято
гидроцветок: послание принято

Обращение Шеогората или задания!

Результаты

[MoonWizard]

Скрытый текст:

"Тук-тук, есть тут кто-нибудь?", - дон оглядел тронный зал лорда Безумия и никого не увидел. Румата достал
какую-то цепочку(как оказалось это часы с гравировкой, которую увидеть могут только глаза очень зоркого человека,
хотя..от лорда пусть он и не человек ничего не скроется). Не успей он разобрать время на часах как они с грохотом,
раздавшемуся по всему залу, свалились на пол. "Ну вот опяяяять", - жалобно простонал дон и принялся поднимать ма-
ленький, дурацкий предметишко. К удивлению юнца предмет принялся скакать и упрыгал прямо на трон лорда Шеогората.
"А вот это уже действительно плохо", - подумал Румата и с боязнью протянул руки к фамильной драгоценности, часам
деда Эсторского, но те не хотели возвращаться к нему, а лишь ударили дона цепочкой, как хлыстом. "Стоп, подумал дон,
я же потерял свои часы несколько недель назад..." Из коридора раздалось хихиканье, от которого у Руматы затряслись
колени.
- Ах, значит Вы, все же здесь, мило видеть Вас пусть и в моих часах..Я вроде немного опоздал, но мне вроде говорили
что это прием к доктору, а я не люблю очереди. Дон состроил гримасу, точно показывающую что он реально не любит их.
Ммм занимательный листочек! Румата поднял листок с заданиями.
- Это задания?
- Тринь-динь-динь-динь-динь. Раздалось от часов, видимо это стоило расценивать как "да".
- Хм..ну что ж начнем, ведь я пришел к вам на прием, дабы разобраться что со мной и что творится в моей голове,
награда..гра.да..награ..да, хм, награда. Награда! Награда? Звучит здорово, думаю я желаю этого, только стоит вспомнить
что это такое, из-за событий, что меня мучают я позабыл парочку сотен слов, иногда забываю как меня зовут! *По залу
раздался хохот, напоминающий человека который задыхается, одновременно плачет и ржет.*
- Понимаете доктор, меня давно мучают галлюцинации, различные! Начиная от живых людей,заканчивая парящими предметами,
а я эти галлюцинации обычно сжигал, думал так безопаснее. Жаль разве что моего пса,
но ведь он кинулся на меня? Укусил! Немыслимо, а впрочем..мне это вроде показалось..но было так здорово тянуть носом
запах жареной плоти, был как раз обед и я..это неважно. Сначала я думал что это из-за воздействия моего любимого
сырка, плавленного, от любых провинций! Его так здорово размааааааааазывать по хлебушку что я еле удерживаюсь как
не посмеятся, а иногда не удерживаюсь и ржу во все горло, представляете? Чаще всего это в гостях, там столько глаз,
так смешно! АХАХПХХПАХХРХОХОХОХОПХАХАПРХПРХРХО.
Ах, я вам забыл представиться, меня зовут..стоп..погодите..сейчас-сейчас! *Дон стал бить по карманам своего плаща
и достал бумажку.*
- Дон Румата Эсторский..до чего же глупое имя..а в прочем не важно. И так вот, о сырке, кушал я помню сырок и
в комнату влетает бутылка вина, причем я бы сказал вносится и прямо мне в глотку и давай себя испорожнять, было
сладенько, ммм сырок, а у вас нет сырка? Плавленного?
От часов раздалось лишь тиканье.
- Нет так нет, достану свой, жадинка. Дон достал хлеб, сыр и принялся намазывать мечом плавленное наслаждение на
корочку черного.
- Мне мпомийте ммминя ммпреварпмртно, ммано я мопочень момпего мпомомлюбмлмю.
Прочавкал дон.
- Ух, все, подкрепился можно и к рассказу, а кстати я вспомнил что такое награда! И после того как я вспомнил что
это мне еще сильнее захотелось этого, мне всего так мало порой, а порой и много, но обычно меня всегда награждали,
это случалось раз..*дон начал загибать пальцы* вот сколько раз! *Дон несколько раз зажал-разжал обе пятерни* Вообщем
меня всегда награждали достаточно, я не привереда, док. Но было бы мало я бы наверное спросил бы: "Почему так мало",
а может быть и не спросил, а может я мало спрашиваю, а может следует поменьше..мало..мало-мальски...малоооо.
Дон затекся слюнями и ему в пасть влетела краюха хлеба вся в фиолетовом, плавленом на вид сыру. Это было столь
неожиданно что из его серых глаз пошли слезы, но ненасытный дворянин скушал все, без остатка.
- Вкусненько. *Облизнулся* А кстати где ваш седой старикашка..как его там звали..Хаскилл? Загадочный тип, не люблю
загадки у меня от них начинает болеть правая нога, он вечно ворчит и выглядит весьма угрюмым. Он напрашивается на
отпуск на Золотой берег, но Вы глядите за ним, не поддавайтесь на уловки. Знаете, Вы мне очень понравились,
сразу видно доктор, молчаливо слушаете пациента, как замечааательно! Пару раз я Вас кстати видел, у Вас любопытные
глаза, но меня они слегка пугают, хотя зато такая бородка, такой нет ни у кого начиная от планов Обливиона
заканчивая равнинами Тамриеля! А знаете, на днях такое произошло, не поверите! Иду я значится по дороге, вижу какую
то статую бородоча, на Вас похожа кстати, большая такая, каменная! Вокруг нее какие-то люди топчаться,
говорят что-то загробным голосом, я не удержался подошел и начал тоже говорить загробным голосом вместе с ними,
подходит, значится, к статуе какой-то воин и начинает трепаться с ней, представляете? Говорит со статуей! Ужас какой
бред, но я все же посмотрел на него, у него были ясные глаза, светлые волосы, взгляд полный решимости и толстая броня.
Страх как не люблю таких! Поперся он исполнять поручение, а поручение то было пустяковое, заставить деревню дураков
покататься на овцах при этом прикрикивая "Акатош дурак!", думаю были бы у воина мозги он бы додумался что жалкая
бутылка бренди может заставить деревенских дурачков и не такое вытворять. Воин значится пошел и начал всех в деревне
уговаривать, да запугивать, мол пускай поскачут на этих овцах, никто его не слушал. Подошла к нему девка какая-то,
деревенская .....(непонятная игра слов на древнебарканском) и предложила переночевать дома, глупенький согласился и
поперся к ней, я то слышал что они делали, я в соседней бочке переночевал, а на самом деле слабачок этот воин,
интересно мне было минуты две..Вообщем проснулся дурачек по утру, а обманула она его, все доспехи уже были
перепавлены местным кузнецом, а секирой принялись рубить дрова. Заплакал, бедненький, пошли у него крокодильи слезы.
Прибежал я притопывая, напускал ему пыль в глаза, посыпал соль на раны, в конце концов плюнул ему в затылок, зарычал
бычок, вызвал меня на кулачный бой. А Ваш дон-то не из трусливых нееет, хотя..скорей не из глупых, снял я с себя все
кроме белья и обмазал себя маслом, везде была травка, глупый вояка только собирался мне навалять, а я раз и между ног
у него по траве проскользну, обопрусь, подпрыгну и ударю по затылку ногой, дон, док, еще тот ловкач. Ударил я его,
значится, по затылку а тот каааааак хряснется на траву и прямо носярой об пень, кровища пошла, вот была потеха.
Вырубился глупенький. Я встал, попрыгал так на одной ножке, и покатался на травке еще раз, так потешно! Обязательно
попробуйте, док, весь стесс снимает. Вымылся я в местной баньке и пошел по этой же дороге назад, и вновь вышел на эту
статую, ко мне понимаешь подходят послушники, как выяснилось этого деэдры и как же его звали..а..сейчас..секунду, ах
да! Шеогорат! Стойте, док, так это же вы! ХПХАХПХАХПАХППХАХВХАХАА. Тогда вам будет вдвойне интересно! Значится
и сказали они, мол ты его вырубил, ты и разбирайся и выполняй поручение теперь сам. Я значится, достал напиток
по-крепче, моя собственная настойка, хотите док попробовать?
Часы молчали.
- Ну нет так нет. Разжег, значится, костер, позвал всех из деревни и принялся всех по-тихоньку поить!
Начались танцы, я прыгал через костер, люблю это занятие, как-нибудь покажу обязательно. Привел парочку овечек и
сказал: "А давайте устроим конкурс кто дальше проедет на овце? Дабы еще больше потешиться можно покричать
"Акатош дурак"!" Наивные согласились, а как же иначе хи-хи. Так и провели весь вечер с настойкой, играми, плясками,
через костер прыжками, руганью, похотью и гонках на овцах. Пришел я как оказалось теперь к вам, док, а вы посмеялись,
но не похвалили и спросили чего я хочу. А мне всегда не хватало широкой шляпы, серой, как у настоящих ловкачей. Вы лишь
опять прохохотали, но шляпу дали, с тех пор я в ней.
Дон, как бы показывая снял и одел шляпу.

- Часики прозвинели, но было не понятно что это имелось ввиду.
- Ага и я тоже так считаю!
Закивал Румата.
- А слушайте, мой покойный дедушка уверял что был у Вас при дворе, удивительно как всплыло это в моей памяти,
но вот история что он рассказывал: лорд Безумия сидел по утру в своем троне и как видно было по его лицу, скучал.
Что-то не задалось с утра, но ему и самому было не понятно что именно. Хаскилл, подойди ко мне. Из-за в круглом зале
вынырнул дворецкий и протянул поднос с грибами. "Скушайте, сэр", - сказал он. Шеогорат неодобрительно посмотрел на них.
- Что это Хаскилл? Ты хочешь меня отравить, только не сегодня, я устал..
- Как ты мог устать, если только начался день. *ворчливо, но тихо сказал дворецкий*.
- Что???!
- Ничего, лорд, это всего лишь грибы, вкусные, сладкие, веселящие грибы..на меня не действует, но если хотите,
отведайте.
- Мммм, а слушай на вкус-то они ничего..мило, весьма мило.
- Я тоже так думаю, а давайте накормим какого-нибудь смертного! Вам сразу станет лучше!
- А давайте. *Шеогорат щелкнул пальцами и перед его глазами появился хаджит лакающий скууму*
- Котик, кис-кис-кис. Промяукал лорд Безумия
- Раржава не понимает как оказался здесь..*глаза наркомана скосились в разные стороны*
- Хаскилл! Ты только посмотри какой хороший, думаю он станет еще лучше если отведает твоих вкусненьких грибочков.
- Поддерживаю, господин.
Хаскилл воткнул в глотку человекокоту огромную шляпку фиолетового гриба.
- Вооооооооуууууууу мрррррярярмрмяяяяу.
Хаджит забегал по всему тронному залу, разогнался до бешеной скорости, что даже глаза лорда Безумия еле успевали
смотреть за ним, хаджита настолько распирали грибы что он при своей то бешеной скорости принялся бегать по потолку.
- А законы гравитации пока что никто не отменял! *Шеогорат щелкнул пальцами*
Хаджит свалился своей грузной тушей на пол, но тут же встал и начал бегать за своим хвостом, да так что слегка подлетал.
- Хаскилл, остановите его, а то еще протрет дыру в новом ковре..
- Слушаюсь.
Хаскилл хлопнул в ладоши и на месте хаджита оказался маленький белый котенок.
- Фу, что за мерзость, Хаскилл? А хотя время завтрака, думаю я желаю на завтрак кота с трюфелями.
- А может с грибами?
- Можно и с грибами.
Дон окончил рассказ и разразился приступом хохота.
- Вот мы с дедушкой тут всегда смеялись, мы и сами по секрету скажу котов не долюбливали. ХАПХХАХПХАХАРХРХРХ.
- Тик.
- Согласен. А слушайте всегда хотел спросить где вы откопали этого Хаскилла..ну и имечко, а теперь прочитал что вы
и сами не понимаете как он появился. Позвольте выдвинуть теорию. Вам было весело, очень весело, просто ошалеть как
весело, но нужен был тот о кого можно было вытереть всю остаточную злобу, все недовольство того что веселье
кончилось и нужно было то, чтобы был тот, кто хоть чутка хотел, мог и не ленился поуправлять страной,
Вам же, док, я смотрю нравится власть, но вы не любите решать порядки, ибо порядков нет, есть только безууумие.
Вот сидите Вы в один прекрасный денек, правите, точнее не правите, а царите Безумие, Хаос, Ужас и так далее.
Придворные в ужасе бегают, паникуют, везде разруха, рабы строят пирамиды..а постойте, это же не про Вас история.
Ну так вот, вообщем Вы развлекаетесь, но это развлечение будет недолговременным, это как разрезать курочку несущую
золотые яйца, в надежде что внутри она вся из золота. Но Вам было все равно, Вы веселились, но разум Ваш наверняка
хитрее и неподвластнее Вам больше чем Вы думаете. Он сделал самозащиту. Придумал Хаскилла. Хаскилл - это ваше второе
"я", Вы с ним одно целое, одно безумное целое, один творит безумие, другой подчиняется, исполняет и поправляет часть
самых безумных безумий. Без Хаскилла Вы бы были одиноки, у Вас было бы пустое королевство, с одичавшими монстрами, хотя
над ними тоже можно вдоволь посмеятся.
Вот и появился Хаскилл, он не настоящий, он у вас в голове, но похоже что ваш разум настолько могуч,
что Вы смогли сделать его настоящим для некоторых существ. Например я его не вижу..а иногда вижу..а иногда не вижу..
а иногда вижу, если скушаю сырок то вообще не вижу ничего! Вообщем Хаскилл, наверное плод вашего воображения, хотя
это я из себя строю? Это же Вы доктор?! Или Вы никакой не доктор..Будем считать что Вы доктор.
- Тринь.
- Хорошо. А знаете..раз уж пошел разговор о безумстве, был у меня знакомый..звали его..звали..Триндор, да, точно,
Триндор. Жил человек себе не тужил и понимаете, случилась у него в душе травма..любимая умерла. А человек он был
бедный имел лишь кусок веревки, которую использововал как ремень, мыло, чтобы не пахло нечистотами, кусок сырка
да банка грибочков. И случилось знаете что? Повесился он, после обеда, а пообедал он грибочками этими, странно,
но они были фиолетовыми, как раз такого цвета как описывал мой дед цвет грибов при вашем дворце. Пришел я к нему по
утру и вижу как висит он, парит, кружит над табуреткой, а рядом откусанный грибочек..Вот такие дела. Думаю
поглядеть на него не получится, так как копытца он уже откинул. Он кстати, хоть и беден, но увлекался айлейдами,
последние штаны продал, чтобы книгу про них купить! Я их как и Вы ненавижу..нелюди, брррр.
Глупо, но забавно совпадение, что я в свое время вместе с отцом изучал флору и фауну Тамриэля. Друзей у меня было
мало, дети считали меня заносчивым, глупым, порой даже излишне веселым, поэтому я завел себе друга, подопытного гря-
зекраба Рудольфа, у него был красный шарфик
ему я рассказывал все что приходило мне в голову, а он меня понимал, говорить как я не пытался его
не научил, лишь щелкать клешнями в знак согласия, один щелк - да, два щелчка - нет. Он умел писать, но легкие слова,
типо: кушать, поспать, пошли гулять. В один прекрасный день он мне надоел, он соглашался со мной во всем, он не был
другом он был лишь жалкой мартышкой, потакающей приказам, ну как Ваш друг в голове. В один прекрасный день я его
проклял и сказал что пну тебя до самого дворца лорда Безумия и не дай Бог ты не долетишь и не скажешь ему все о чем
я тебе рассказывал. В то время я мало знал кто такой лорд Безумия, его часто упоминал мой отец, но думаю ежели краб
прилетал я думаю Вы должны были его видеть. Вообщем такие вот сырки..кстати о сырке!
Дон принялся копаться в карманах, достал коробку плавленного сыра и зажевал его.
- Хм, похоже, как не грустно, но скоро наш сеанс закончится, а док?
- Тик-так-клок.
- Вот и я о том же. А послушайте, моя бабушка говорила что скуума полезна в маленьких дозах, у меня как раз остался
рецептик вот он:
1 шляпка фиолетового гриба с белыми крапинками
3 корня лунного сахара
1 столовая ложка меда
Грибок истолочь в порошок, все вместе перемешать и залить кружкой воды, только боюсь, лорд у вас нет фамильной
кружки рода Эсторских, поэтому я сделаю вам маленький презент, подарю одну из них! Одна у меня всегда с собой.
Румата поставил кружку на трон, рядом с часами.
- Пить скууму из нее гораздо приятнее, милорд Безумия. Благодарю за прием, доктор.
А теперь нам пора прощаться, док, пожалуй.

...

Благодарю, милорд и до
скорой встречи. Не забуду вас, хоть Вы были в облике моих часов, а теперь пожалуйста дайте часики, а?
В зале раздалось хихиканье и на месте часов появился грязекраб с красным шарфиком на шее. Дон опустил голову,
поправил волосы, надел на бикрень шляпу и позвякивая шпорами потопал из тронного зала напевая что-то на
древнебарканском, изредка подскакивая вбок, отчего его шляпа часто подлетала, но мягко садилась на голову..он ушел,
но встреча с лордом Безумия, что-то подсказывало ему была не последней..

[ForceKeeper]

Скрытый текст:

Мммм, Данон. Нет, сынок, это фантастика.
Что значит много? Тише едешь - дальше будешь. Мал золотник - да дорог. В совокупности самый смак получается. Комбо - всегда хорошо. Как говорил мой кот: " Используй люк." Все будет волшебно.
Хаскил? Кто такой? Привет ему, чо.
Да, дяденька, понравится не против, в принципе. Вон пресс какой.
Про меня есть много чего интерессного. Вот например:
Шел я по болоту, а оно так:"Хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп, хлюп."
Что? Небылицу?
Жил да был один усач. Усач-пузач. Идет он по Вивеку, красива там, все блестит, гладко. И тут Вивек говорит: "Вжжжжуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
ууууууууууууууууууууууууууууууууух"

Про Хаскилл? Дак этож в школе мы проходили.

Стоял кот-портиот. Бац, кто-то зажурчал. Кот такой: «Э, не журчи мне тут.» Бац, кто-то опять журчит, вот так: «Пщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
щщщщщщщщщщщщщщщщщ.» Так появился Хаскилл.

Жил был Поц. И был у него 1 сапог. Тут, внезапно, появляюсь я, и даю ему второй.
И тут началось:
Здравствуй, небо в облаках,
Здравствуй, юность в сапогах!
Пропади, моя тоска,
Вот он я, привет, войска!
Эх, рельсы-поезда,
Как я попал сюда?
Здесь не то что на гражданке,
На какой-нибудь гражданке,
Жизнь снаружи и с изнанки
Сам попробуй изучи.
Для печали нет причин.
Непросто быть собой,
Когда шагает строй.
Только сердце птицей бьётся,
И ликует, и смеётся,
И ему не удаётся
Под конвоем петь в груди.
Знать бы, что там впереди.
Где-то течёт река,
Где-то дом где всё ждут нас назад
Это не грусть слегка
Просто ветер щекочет глаза
Где-то течёт река,
Где-то дом, где всё ждут нас назад.
Это не грусть слегка,
Просто ветер щекочет глаза.
Шаг вперёд и два назад,
Кто бы знал, чему я рад?
Просто сбросил я печаль
Словно голову с плеча.
На стыках рельсов путь,
Виски вбивает пульс.
Ты поймёшь, как будет нужно,
Где предательство, где дружба,
Где карьера, а где служба,
И как сердце безоружно,
Как обманчива наружность,
Сколько звёзд и сколько лычек,
Сколько лиц, личин, опричей,
И как мало в нас различий.

Вообщем отслужил он, пришел домой. Там веревка и мыло. Что поделать, пришлось висеть.

Поговорить с крабом? Хорошо, я пошел, делов то.
*Пришел к крабу*
- Привет краб.
*Молчит*
- Э, отвечай.
*Молчит*
- Ну пожаааалуйста.
*Молчит*
- Ну...
*Молчит*
- Шаняшку хочешь?
- ДА!
- Опппаааа. Айлейды слабаки, кстати.
- Нет.
- Шаняшку хочешь?
- Да, слабые.
- Иди и извинись перед дедулей.
- Нет.
- Шаняшку хочешь?
*Вздыхая*
- Хорошо.

Ну вообщем то и все. Что? Еще и рецепт?
Ну на:
1. Ушко хаджита.
2. Сосок орка.
3. Водица чудесная.
4. Пот комара.
Варить на медленно огне. Смешивать, но не взбалтывать.

...

[Ershin]

Скрытый текст:

Сыр?.. Ты думаешь, что М’Айк представляет сорт сыра? Вовсе нет. М’Айк представляет себе пиалку хрустящего лунного сахара. А сыр хаджит просто ест. Любой сыр. Впрочем, на Вварденфелле кроме скаттла других сортов все равно не достать. Но если у тебя пунктик и тебе непременно нужно думать о сыре, мы можем сойтись на том, что я представляю скаттл. Да что с вас, Хаскиллов, взять. На досуге внеси разнообразие в свой рацион, ограниченный крикун. Попробуй колбасу. Это бывшие гуары. Тоже вкусно, особенно если из хвоста.
Что ты бормочешь? М’Айк не человек, с чего ты взял? Неужели этот Хаскилл получился слаб глазами?.. Впрочем, с глашатаем Лорда проще согласиться. М’Айк не хочет сойти с ума, доказывая что попало сырнопомешанному. Можешь считать меня имперцем. Я не хаджит. Это я просто так пахну.
Что я забыл здесь? Свою удочку. Награда? Ничего не может быть столь большим или малым, чтобы М’Айк не смог найти ему применения. М’Айк может повесить свою награду над камином, или отравить ею Сорквильда, или переработать в приманку для дреугов, или быть раздавленным под ее весом – тогда вы сможете самого М’Айка сделать приманкой для дреугов. О, Хаскилл, я так люблю, когда меня отвлекают от рыбалки и задают сотни глупых вопросов! Пожалуйста, не останавливайся! Воистину, в Морровинде две беды. И вторая опять прислала к нам Хаскилла.

Хочу ли я понравиться Шеогорату? О… нет, меня не смутил твой вопрос, я просто не знаю, куда тебе лучше врезать. Умные хаджиты не хотят понравиться Шеогорату. Потому что умные хаждиты с Шеогоратом не связываются.
Неужели окружающие М’Айка принцы даэдра не могyт догадаться, что М’Айку на них даже плевать скучно? Хаджиту безразлично, что они о нем думают. Хаджит о них не думает вообще. Но ведь М’Айк ни перед чем не остановится, чтобы вляпаться!

Да… Поэтому когда-то М’Айк был женат… Ты замечал, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? Однако хаджит довольно быстро сбежал от семейного счастья в Галом Деус. Клан Берне гораздо гуманнее женщин: уж если вампир пьет твою кровь, то при этом молчит. Нет, М’Айк не был у вампиров скотиной. И не был одним из Берне. М’Айк жил в Галлом Деус на правах гостя. Почему? Какой ты любопытный.
Когда-то Раксле посчастливилось: М’Айк спас его от неминуемой и мучительной смерти. Хотя жизнь Берне вовсе не волновала М’Айка, но хаджит очень не хотел, чтобы труп не успевшего убраться с солнца вампира омрачал вид из окна. М’Айк впустил вампира в свой дом и позволил дождаться ночи. Раксле этого не забыл. Вампиры вообще слишком много всего ненужного помнят, но тут хаджиту повезло: вампир запомнил добро. То есть то, что сдуру принял за него.

Жаль Раксле. Весь его клан погиб, знаешь? Хотя откуда тебе об этом может быть известно. Это твой хозяин так развлекался: подсунул недавно нашему недотепе-Нереварину какое-то пойло под видом киродиильского бренди и внушил, что вампиры - зло. А тот идиот старательный взял и вырезал их по всему Вварденфеллу. А ведь как раз клан Берне спас твоего Лорда от Азуры когда-то. Давным-давно, Лорхан тогда только сердца лишился. Шеогорат был еще очень молодым и совсем глупым. Спьяну впустил Азуру на Деменцию. Чуть тогда своих Планов не лишился и едва не огреб по хребту Ваббаджеком. Шеогорат вот добра не помнит. Говорит, его вовсе нет. Может, он и прав.
Про нетча знаешь? Это один из предыдущих Хаскиллов. Что ты глазами хлопаешь? Тебя Лорд тоже в какую-нибудь живность превратит, когда вернешься. Хрясь Ваббаджеком, за шкирку и в Нирн. Куда вас еще девать-то?
А потом вспомнит, что ты был, и очередного героя под хвост укушенного отправит тебя отыскать и защекотать вилкой до смерти. Хотя это уже было. Может, тебя будут кушать ткацким станком или еще что-нибудь придумают. Шеогорат любит устраивать бывшим слугам пакости, это услаждает его темную душу. Да, хаджит знает, что темные уголки есть в душе у каждого. Но некоторые берут туда фонарик. М’Айк продает фонарики, хотите взглянуть?

Шеогорат спросил, откуда взялся Хаскилл? Неужели лорд забыл, что они всегда появляются одинаково? Каждый дурак знает, что Хаскиллы выводятся сами из себя и из гнилой соломы. И не смотрите, что они получаются такими высокими, красивыми и сильными - в душе они мелкие, лысые и гадкие. Неужели лорд ждал от этого Хаскилла чего-то иного? Чем удобряли - то и выросло.

Речи Хаскилла подобны гномским ругательствам, переведенным на всеобщий перепившим скуумы даэдротом. Скуума… Очень дорогой напиток. Не дешевле жизни, если выпал из вашего кармана к ногам стражника. Скуума. Две скляночки хрустящего лунного сахара, а дальше – дальше ничего.
Некоторые добавляют суджамму, зеленый лишайник и горстку скрибового желе. Хаджиты не понимают, зачем так портить сахар. Возможно, М’Айк ошибается насчет состава. Если М’Айк еще что-нибудь об этом вспомнит, М’Айк обязательно это где-нибудь запишет.
Почему Шеогората интересует скуума? Лорд и без нее пребывает в стабильно невменяемом состоянии. И у него снова появился Хаскилл. Значит, Лорд снова придет сюда развлекаться. Он нам такую жизнь устроит – закачаемся! Причем многие - на столбах. Раз у Лорда снова есть говорящий Хаскилл, то массовую истерию уже нельзя предотвратить. Тогда нужно ее возглавить! М’Айк может сделать это, если Лорд готов заплатить. Две склянки хрустящего сахара… А сыр М’Айк добудет себе сам. Хаджит уже успел обшарить карманы Хаскилла.

Почему ты выхватил нож? Не тронь этого краба, он мой приятель. Торговец. Нет, не тот, который возле Мзанча. Этот бродячий. У него собственный караван скрибов из пяти голов и тридцати ног соответственно. Веришь? Да? Ну и болван. У скриба восемь ног.
Хочешь поторговать с крабом? У него интересные вещицы водятся. Маленький он, юркий, везде пролезет. Недавно пробрался на корабль, идущий в Киродиил. Вот этот свиток упер из какой-то тамошней библиотеки. Вот, гляди: так, какой-то Фаргот…
«Запасшись мылом и деньгами
штаны веревкой подвязав
Копытом бей, маши руками
Хаскиллом ударяя в шкаф»
…тут чернила расплылись, жевали этот свиток что ли?..
«Утратят тайну бытия
Пренебрегая властью сыра
Все кто с тобой, вокруг тебя,
Блондин с дыханием тапира»

Ерунда какая-то. Интересно, Лорд знает об этой библиотеке? Если там все свитки подобны этому, то Шеогорат просто обязан сделать ее свой осенней резиденцией.

Эй, Хаскилл, отойди от краба, хаджит должен с ним поговорить. Мы долго спорили по поводу айлейдов, и сегодня у М’Айка появился решающий аргумент. Вот, гляди, приятель. Это камень Варлы, видишь? А снизу к нему что прилипло? То-то и оно, что древний ботинок. Этот камень раздавил какого-то айлейда. Значит, они были слабаками. Вот и весь сказ, не о чем больше спорить.
Ахахаха! М’Айк просит прощения, он должен вас покинуть ненадолго. Ему необходимо покататься по песку и посмеяться. Гордый народ, создавший империю отчуждения! Развитая раса! Полеты! Колодцы! Магические школы! Таинственное наследие! Загадка исчезновения! Пузатая эльфийская мелочь передавлена собственными изобретениями, ахахахаха!
Эй, Хаскилл! Держи краба. Отнесешь своему хозяину. Зачем? А он просился. Поболтать, говорит, хочу. Тоже безумен, значит. Сгодится.

А М’Айк не безумен. Одни только невидимые друзья хаджита считают его сумасшедшим. М’Айк не гнался за наградой. Он просто забыл здесь свою удочку. Лорд, ваш Хаскилл подслеповат. Скормите его скрибам. А мне верните краба, когда наболтаетесь. И новая удочка бы не помешала.

М’Айк устал. Он совсем не помнит, что конкретно сейчас говорил Шеогорату. И того, кто напомнит, М’Айк убьет.
А если вдруг Лорду что-то не нравится, то в Тамриэле еще восемь провинций.

[MoonWizard]

Послание от O.M. можно найти здесь.

Послание от Elche вы сможете найти ниже.

Скрытый текст:

… и вновь взглянул на своих старых товарищей. Луис в очередной раз придвинулся ближе к огню (вот черт, скоро он начнет тлеть, о дальнейшем развитии событий даже думать не хочется), а дядюшка Сэмюэль Щелкунчик III приложился к персональной трубке скуумы, предварительно с отстраненным видом (для порядку) пожевав клубень батата. Все-таки нелегко, и я не устану это повторять, нелегко быть магом-оборотнем, научившемся в жизни лишь одной премудрости – превращаться в кусочек 7х7х9 дюймов известнейшего сыра Олрой. Хотя и есть свои преимущества. Например, транспортные расходы. Так, перекидываешься раз из человеческой формы, и вот, если, конечно, раньше не подоспеет орава настырных крыс, спешит уже какой-нибудь юный искатель приключений подобрать тебя, да отвезти в Анвил, дабы сбыть подороже. Или в Имперский Город. А то и, чем Мехрун Дагон не шутит, в Балмору. По пути, естественно, он теряет бдительность, а ты хоп обратно в человека и был таков. Лишь бы орава крыс не добралась до тебя раньше. Как же я не люблю крыс! Маленькие пронырливые жадные твари, норовящие любой ценой урвать кусочек потолще. И их совершенно не заботит тот факт, что точки зрения истинной природы вещей ты стоишь гораздо выше их в пищевой цепочке. Жаль, временная форма не сохраняет всех навыков оригинала. Я сплю и вижу, как грозный кусок сыра, страшно клацая акульими челюстями, гоняет хвостатых бестий по катакомбам, подвалам, канализациям и прочим любимым творцами мироздания местам. Впрочем, я отвлекся. В этом старом, продуваемом всеми ветрами и забытом всеми богами и даэдрами сарае мы собираемся всегда с определенными целями, достижения которых и добиваемся: 1) увидеться; 2) сердечно обняться; 3) раскурить пару-тройку десятков бутылок скуумы; 4) поведать друг другу кучу небылиц. Иногда (как, например, в этот раз) процесс слегка затягивается; возможно виновата в этом излишняя наша привязанность друг другу, а возможно и летающие споры чудаковатых грибов, коими покрыты стены сарая. Не знаю, никогда об этом не задумывался всерьез. Да и стоит ли? В конечном счете, все получают удовольствие, а какой бред шепчут на ухо эти споры – дело десятое. Короче, что мы тут забыли, ясно.
А меж тем пора было и байки начинать травить. Я приложился к трубке свежезаваренной скуумы, после чего некоторое время смотрел по сторонам, дабы проверить, не присоединиться ли к нам еще какой гость. Но никто не присоединился, увы. С другой стороны и коллектив остался тем же, что несказанно меня порадовало и сняло камень с души – не люблю все-таки менять компанию, к которой привык. Но ладно, вот и история

Невыдуманная история о приключениях в таверне

Скрытый текст:

- Есть у меня один друг. Не такой близкий, как присутствующие, но не менее занятный. Начать хотя бы с того, что он не совсем живое существо. Хотя нет, это может вызвать кучу ненужных споров и море ненависти со стороны ученых философов. Выражусь по-другому. Мой друг – не органический. Хотя, организм то у него есть, друг в него даже порой что-то заливает и радуется, однако организм сей имеет далеко не белковую структуру. Или как это правильно? Короче говоря, данный персонаж сделан из металла. Ну, знаете, жил-был народ двемеров, мастерил всякие умопомрачительные механические штуковины, а потом в один миг дружно сгинул, оставив вконец обалдевшим туземцам километры подземелий, набитых всевозможными поделками. И, судя по всему, как-то раз одну из таких поделок Шеогорат одарил разумом. Так и появился мой друг. Хотя, о тех временах он вспоминать зело не любит и именует себя не иначе как Страж Храма. Что ж, не будем докапываться до первооснов, тем более, что первоосновы эти не имеют особого отношения к нашей истории. Гораздо важнее то, что как-то раз в один прекрасный зимний денек мы со Стражем решили погулять за милу душу в самой знатной таверне Морровинда. Не помню, к сожалению, ее название. Да и было ли оно?
Так вот, в тот день таверна была на редкость пустой. Собственно, кроме нас двоих, да еще одного знатного товарища (который через час гулянок заимел привычку периодически приходить в беспробудное состояние), там никого и не было. Иногда, правда, появлялся некий тип, грозил пальцем, отпускал ехидные комментарии, да подкидывал в пиво мыло, что несколько омрачало наше пребывание в таверне. Эх и повеселились мы тогда! Выпивка текла рекой! И на ушах то постояли, и песен спели вдосталь, а под конец так и остались под столами, убивая дыханиями могучих тел тараканов и прочую отважную живность, почувствовавшую себя хозяевами положения.
А вот утро было не из приятных. Начать хотя бы с того, что стойка для напитков оказалась абсолютно пустой, а вся еда была заперта в кладовке. Но мало того, вчерашний некий тип еще и запер нас втихаря в душном помещении и теперь строил рожи через окно. Но мы не поддались предательскому унынию и не пали духом! Как я уже упоминал, мой друг Страж знался когда-то с двемерами. А ведь они являлись специалистами по части горных работ. Недолго думая, мой друг оторвал две ножки у ближайшего стола; одну вручил мне, а второй начал яростно долбить пол под собой. Я решил, что буду явно лишним на этом празднике буровых работ, а потому стянул плащ с мирно похрапывающего товарища, который вчера кутил с нами, взломал замок на двери кладовой и с ножкой наперевес ринулся навстречу неизвестности. Неизвестность, видимо, тяготило существование в качестве неизвестности, а потому она предприняла определенные шаги к бытию известному и определенному. Огромная разинутая пасть двинулась мне наперерез. Я и тут не растерялся. Высоко подпрыгнув, я применил единственное известное мне заклинание, и через разинутые массивные челюсти неведомой зверюги пролетел небольшой кусочек сыра Олрой. Вы знаете чем славится данный сорт сыра? Невообразимо приятным, утонченным и изысканным ароматом. Ох, если бы я только мог отведать этого сыра… Но есть себе подобных нехорошо. А зверюга… Не выдержала запаха из собственного рта, да издохла. Жаль скотинку, но таков естественный отбор. Кое-как выбравшись из туши бывшего хранителя кладовой, я сделал из прихваченного плаща мешок и начал складывать туда всю попадающуюся под руку снедь.
Тем временем Страж закончил свою работу и крикнул, чтобы я поторапливался, поскольку кто знает, что может произойти, если раньше, чем мы отсюда уберемся, явится заспанный и злой трактирщик. Перевязав мешок веревкой, я быстренько вернулся в зал таверны, взвалил на свободное плечо нашего спящего третьего и прыгнул в огромную дыру в полу.
Честно, до сих пор до конца не могу понять, что двигало моим другом Стражем в тот день. Обиделся, наверно, на руководство. Хотя очень интересно, как подобные создания могут испытывать чувство обиды. Шестеренка что ли особая есть. Или тип тот странный за окном перестал баловаться и перешел к решительным действиям… Да-да, кстати, припоминаю, когда я летел через дыру, меня обогнал причудливо покусанный кожаный сапог. Или не обогнал? Воздуха вокруг присутствовало более чем достаточно (о чем свидетельствовал свист в ушах), а значит, чтобы обогнать меня, сапог должен был весить в разы больше моего. Хм… Чудеса, да и только. Наверно, память опять сыграла со мной злую шутку. Как бы то ни было, Страж, прежде чем прыгнуть вслед за мной, использовал какое-то свое хитрое устройство, в результате чего на месте таверны образовалась выжженная пустошь.
Вот так.

Закончив рассказ, я взял трубку скуумы.
- Ну а дальше что? - спросил Луис.
- Мм, дальше?
- Вот сиганули вы в дыру, в ушах ветер свистел, ты сапог какой-то встретил (чье существование, замечу, до конца не доказано), таверна, судя по всему, закрылась надолго. А дальше?
- Гм, упали мы в какие-то пещеры. Бродили по ним около недели. За это время съели все награбленное и пытались освоить грибы, произрастающие в тех пещерах. В итоге выбрались на поверхность.
- И?
- Ну, такое дело, понимаешь, той таверной заведовал Храм Трибунала (негласно, конечно). Новую то таверну они быстро построили, но имел место один нюансик. Скорее даже нюансище. В старой таверне хранился десятилетний запас выпивки для всего Ввандерфела. Естественно, от запаса этого ничего не осталось. Нужно было что-то делать. А у меня в подвале дома как раз нашелся дедовский самогонный аппарат. Так что теперь я – главный поставщик спиртного в Морровинде. Но пусть сие останется между нами.
- Да уж подфартило тебе, парень, - протяжно сказал Луис.
- Еще как подфартило! – с согласием прощелкал Сэмюэль Щелкунчик III.
- Опять все по кругу? – спросил возникший из темноты лысый джентльмен.
- Мои посиделки-ничего не дам-и не проси-самому мало! – выкрикнул я, запуская в незнакомца Луисом.
Лысый джентльмен исчез, а из угла сарая раздалось укоризненное ворчание моего товарища. Я сделал виноватое лицо, встал, нашарил в темноте Луиса и усадил его обратно к огню.
- Прости, старый друг! Ты же знаешь, не люблю я внезапных визитеров здесь, - попытался извиниться я.
- А мне казалось, ты всегда к ним готов. Не впервой же. Но мной то зачем кидаться? Я не какой-нибудь неодушевленный предмет, а в полной мере осознающая себя личность! Тебе должно быть стыдно! – укорял меня Луис.
- Да, прости. Просто каждый раз оно как впервые. Да и мужичонка то чудной, явно не из наших. Лысый такой, неприятный. Ой, похоже, ты опять расстегнулся, давай помогу.
Я крепко стянул ремешок вокруг своего товарища, просунул в пряжку, аккуратно закрепил.

Все-таки хорошо, что у Луиса есть такой надежный друг как я. Один сгинул бы бедняга, а так, разве что подошва где прохудится, да и там, пожалуй, мы что-нибудь придумаем. И ничего глупого в этом не вижу. Ведь что такое скуума? Берется любимое лакомство хаджитов лунный сахар, перемешивается с измельченным пепельным бататом, после чего кладется в емкость и заливается небольшим количеством воды. Емкость нагревается на медленном огне до выделения пара. Вы берете трубку, подносите ее и оп-па, приобщаетесь к миллионам других любителей скуумы. Мягкие пары пробираются в Вас, захватывают все Ваше естество, переполняя его, завеса приоткрывается, и вот Вы уже окидываете могучим взором непознанную объективную реальность. Рассмотрим другой случай. Вас, как и Луиса, угораздило родиться обычным сапогом. Тут уж ни о какой объективности и речи быть не может, поскольку пар, прогоняемый коварными воздушными потоками, ненадолго задержится внутри. А я раз, перетянул друга сверху ремешком и вуаля, прощай обманчивое одиночество, здравствуй приветливая реальность! Так что, все просто на самом деле.
Но это необходимые уточнения, а меж тем наш вечер продолжался, и пора узнать одну крайне объективную историю.

Самая объективная история Хаскилла

Скрытый текст:

- Кстати, а тебе не показался тот джентльмен знакомым? – спросил меня Луис, распробовав новую трубку скуумы.
- Нет. Первый раз его в жизни видел, - осторожно сказал я.
- Это был Хаскилл, личный секретарь и советник Его Величества Шеогорота.
- Разумного бога? Первый раз слышу, что у него есть секретарь и советник. Да и чего там советовать? Когда ты видишь мир таким, какой он есть, чье-либо мнение теряет свое значение, уступая место описаниям разных частей этого мира.
- В том-то и дело, друг мой, в том то и дело. На самом деле Хаскилл – фантом, галлюцинация, последствия массового психоза, вызванного одним господином.
- Поясни, пожалуйста.
- Понимаешь, мы знаем мир таким, какой он есть. Другие же видят лишь причудливые тени, которые он кидает на неготовые разумы. Но в основе своей эти тени - лишь рабочий материал. Орудуя желаниями, разум лепит из них окружающий мир, т.е. придает им некую форму. И тут крайне важно, чьему разуму принадлежит авторство формы. Если это забытый всеми безумец, то форма будет отвергнута большинством, в то время как, если носитель разума – человек авторитетный, вероятнее всего, форма превратится в общий шаблон, который разделят все почитатели авторитета. Так произошло и с Хаскиллом. Ты, верно, знаешь, что история представляет собой спираль – она постоянно повторяется, изменяясь лишь вглубь. Т.е. суть даже, мелкие детали другие. История Дрожащих Островов – не исключение. Миллионы раз она происходила и миллионы раз, поверь мне, произойдет. Но нас интересует самый первый раз.
- А что тогда случилось?
- А случилось так, что первым героем Киродила, попавшим на Дрожащие Острова, оказался чрезвычайно гордый аргонианин. Ты, верно, в курсе, что представители данного народа частенько бывают рабами и вообще всячески ущемляются в правах? Так вот этот, став героем, вознесся над остальными разумными существами, но обид прежних не забыл. Везде он видел пренебрежение к своему народу, ущемление прав и презрение. Да любой косой взгляд в его сторону, будучи замеченным, мог привести к тому, что хозяин взгляда больше никогда не получит шанса увидеть объективную реальность, поскольку мертвецам оно уже не надо. Короче, основательно требовал господин к себе уважения. И представь, вот портал в царство Шеогората, герой-аргонианин проходит сквозь него и... попадает на простую лужайку? Да еще и в стороне от поселения? Да он бы в ярость пришел! С другой стороны, Шеогорат – не абы кто, а Бог Разумный, с таким особо не повоюешь. Парадокс? Парадокс. Разум услужливо предоставил выход из положения. Герой-аргонианин проходит сквозь портал, и на-те Вам, солидный джентльмен, личный секретарь Лорда. С одной стороны, официальная делегация по встрече, с другой – не сам Лорд, ибо все-таки Бог и все дела. И не суть важно, что в итоге герой попал на все ту же многострадальную полянку.
- Ну а дальше?
- Дальше? Герой поведал историю другим. Поскольку его боялись, а кто-то даже уважал, все в это поверили. Разум какого-нибудь девятнадцатого хаджита-мага подкинул имя Хаскилл, и понеслось…

Закончив свой рассказ, Луис еще раз вдохнул паров скуумы и передал емкость дядюшке Сэмюэлю Щелкунчику III. Тот осторожно прихватил ее клешней и полез за своей трубкой.
- Кхм, это еще не самое распространенное заблуждение, - сказал он, вытащив из под панциря трубку: - известна ли Вам, господа, история возникновения народа данмеров?
- Конечно! – сказал я: - Трибунал предал Неревара, всех выживших после этого прокляла Азура. Эту байку каждый дурак знает.
- Вот именно! Байку! Иного названия этому и не найти! – начал было распаляться Сэмюэль Щелкунчик III, однако, под действием скуумы несколько смягчился и продолжил: - А известна ли Вам, господа, подлинная история данмеров?
- А разве есть еще какая-то подлинная? – усомнился Луис, попыхивая из под ремешка паром, - И вообще, откуда гразекрабу известно о данмерах? Ваш вид на Ввандерфеле ни разу замечен не был.
- Во-о-от. Замечен не был. Верно говоришь. Но подлинную историю только мы и знаем. Там, кстати, этот ваш Разумный Бог то и набузил главным образом. Вот, послушайте…

Наиправдивейшая история возникновения народа данмеров

Скрытый текст:

До данмеров существовал народ кимеров – это все знают. Также из древних источников известно, что кимеры не имели темного цвета кожи и кратных глаз. Процессу обретения таковых признаков посвящено целое религиозное течение и куча пророчеств на тему, что однажды придет на Ввандерфел Нереварин и всем люто наваляет. Вот за что я люблю пророчества, так за то, что они придают сакральный характер рядовым в принципе событиям. Как там говорили? Время и место каждого подвига определяется судьбой, но если не придет герой, то не будет и подвига. Ага. То есть, имеем, такую ситуацию – стоит заглянуть в страну любому рядовому герою, причем неважно какой расы, и вот он уже воплощение древнего генерала и всем резко чем-то обязан. Идеальная возможность переложить на другого ответственность за ошибки ущербного административного руководства. Но что-то меня не в ту степь понесло. Не было на самом деле никакого проклятия, ровно как и не может быть искупления за то, чего не было.
Давным-давно Ввандерфел представлял собой райский сад. Среди вечнозеленых лесов жили в небольших деревушках кимеры. Они разводили скот, выращивали всякие вкусности на огородах, ходили голышом, а в свободное от работы время все как один предавались любовным утехам. И, что самое главное, никто им так жить не мешал. Империя еще не добралась до материка, а двемеры сутками напролет копались под землей, да мастерили свои чудеса техники – им дела не было до дикого сумасбродного народца с поверхности. Так оно и продолжалось веками, все были счастливы, и ничто в этом мире не менялось. И решил как-то раз принц-даэдра Шеогорат (которого вы почему-то называете разумным богом, хотя мне то что – ваши проблемы) безобидно подшутить над довольным своей жизнью народцем. Почему кимеры так идеально жили? А им не стыдно просто было, да и не кого стыдиться то особо – все свои, а кто не свой – носит бороду и вообще в танке. Принц решил всего на три дня вложить в головы кимеров мораль рядового жителя Имперского Города. Что и сделал. По истечении этих дней, все бы вновь вернулось на свои места, а принц получил бы изрядную долю удовольствия от своей проказы. Но так вышло, что как раз на третий день к берегам Ввандерфела причалили корабли имперцев, дабы пополнить запасы пресной воды. Вот не сыграй даэдра с ними шутку, люди бы причалили, пополнили запасы, да свалили подобру-поздорову, так и не наткнувшись на кимер. Но, сойдя на берег, имперцы увидели толпу абсолютно нагих эльфоподобных существ, одна часть которых тыкала друг в друга пальцами и весело смеялась, а другая часть – неистово стыдилась своего неудобного положения. В общем всех без проблем покорили. Поскольку кимеры почти трое суток торчали на открытой местности под палящим солнцем, их кожа приобрела характерный оттенок, и они стали данмерами.
Вот такие дела.

- Подожди-ка, а красные глаза? – желая рассеять неопределенность, спросил я грязекраба
- А ты ради эксперимента попробуй трое суток без передыха пялиться на ближнего своего – и не такие заимеешь, - с легкостью парировал Сэмюэль Щелкунчик III.
- Но Адьмалексия? Неревар? Сота Сил? Трибунал? Великие войны? Это все имеет место быть и никак не вписывается в твою историю!
- Да все просто. Любой народ, оказавшийся в рабстве рано или поздно попытается сбросить ошейник, да так, чтоб он еще при этом и заехал по лбу бывшему хозяину. А ведут народ на такие дела лидеры. Да и для данмеров все уже было потеряно – жизнь среди людей заразила их людской моралью. А что касается Храма Трибунала… Ну ты представь, мы – гордый, великий и могучий народ данмеров. Наша история началась с того, что злые негодяи люди покорили нас, в то время как мы стояли столбами, внезапно осознав, что мы голенькие. Ха! Да такой народ всерьез воспринимать никто не будет! Да и самим хочется поскорее забыть о таком позоре. Так то.

Некоторое время мы сидели в абсолютной тишине, нарушаемой только движением пара по трубкам.
- Однако, - наконец не выдержал я: - все-таки вы, грязекрабы непостижимый и мудрый народ.
- Тем не менее это не мешает пинать нас каждому встречному и поперечному, - ворчливо защелкал Сэмюэль Щелкунчик III.
- Да ну. Захотели, одолели бы кого угодно. Уж чего-чего, а пытливости ума вам не занимать, - приободрил его Луис.
- Да только не особо пытливость эта помогает, когда на тебя несется юное героическое дарование, размахивающее мечом, - не согласился дядюшка: - в былые времена нам здорово доставалось от айлейдов.
- А ведь могли бы без труда расправиться с ними, после чего все рабы-остальные разумные расы перешли бы к вам, - пришла мне в голову внезапная мысль.
- Как так?
- А без труда. Вот смотри. Если грязекраб спрячет лапки, клешни и голову под панцирь, на что он будет похож?
- Хм, на панцирь без лапок, клешней и головы?
- Нет. Ты сейчас рассуждаешь объективно. А если принять в расчет тени реальности?
- Хм… хм.. нечто большое, твердое и плоское…хм.
- Может камень?
- Да, камень!
- А если допустить, что в один прекрасный летний денек какой-нибудь айлейд решит присесть отдохнуть на тебя в виде камушка, ты мог бы его как следует цапнуть клешней.
- Без проблем!
- А если бы рядом находились твои собратья-камушки, и на них бы решили сесть друзья несчастного, с ними произошло бы то же самое?
- Легко, юноша!
- Вот это и называется тактическая хитрость партизанской войны. А могучий айлейд, которого прихватили за причинное место клешней представляет собой поистине жалкое зрелище, не находишь?
- Хе-хе и точно! Ну почему ты не родился грязекрабом тысячу лет назад? Мы б им как зашли им с тылу…

Я интуитивно втянул содержимое трубки, но почувствовал только обычный воздух. Вот ведь, скуума кончилась, а вечер только начинался. Я не стал дослушивать планы дядюшки по захвату мира, ибо надо было еще пойти заварить. Эх, жаль, что я еще всего лишь Новичок во всех этих делах, многое еще предстоит узнать. Но надеюсь, в скором времени я познаю истинную природу мира и прикоснусь к сокровищам Шеогората, став им Благословленным. И пускай даже их будет слишком много, не беда – личности здесь появляются и исчезают постоянно, а придумать новую – дело минуты.
Я приготовил новую порцию скуумы и…

[ForceKeeper]

Скрытый текст:

Ты представься, какой сорт сыра представляешь, а как тебя другие кличут?

Cыр, сыр, сыр, как он там выглядит? Можно сначала? Сначала были Падомай и… Ан? Ян? Тралялян? Не важно… Потом появились коровы. Или сначала Нирн? Черт возьми, почему всё так сложно?.. И вот что странно, до сих пор не видел ни одной коровы, откуда сыр? А потом всё бум, бам, бах! Ну и вот, собственно. Погодите, а где же тут я?! ААА! Я торговал сыром! Или грабил людей? Черт побери, вы меня путаете со своим сыром. Ну вот однажды иду я за сыром в пещеру… Хотя зачем идти в пещеру за сыром?.. И тут бревно прямо в лицо, и вот он я. Здесь. Живой. Или нет? Или я стал сыром? Потом, надо будет подумать, на досуге…

Давай теперь разберемся, что ты здесь забыл, человек? Ты хочешь награды? А вдруг ее нет? А вдруг ее так много, что тебя станет мало? И что ты будешь делать в этом случае?

Ну я же сказал – бум, и я тут. ОСТОРОЖНО!!! СЗАДИ!!! ДРАКОН!!! Я пошутил. Почему вы не смеетесь? Я же старался. Всегда мечтал о Мессере. Или о Секунде. Это ведь правда, что Мессер сделан из шоколада, а с обратной его стороны кролики пекут ванильный пирог? Ну, в крайнем случае, всегда хотел иметь звание «Вечный Искатель». Но ни в одной легальной гильдии такого звания не было, поэтому я пошел в лес, к другим торговцам сыром. Там такого звания тоже не было, но никто не возражал, когда я так называл себя. Хотя смотрели как на психа. Странно, да?

Также я бы хотел знать твое отношение к Хаскиллу

Мне кажется, что он хороший малый! Но, похоже, не очень любит сыр. А ведь это витамины A, D, E, B1, B2, PP, C, пантотеиновая кислота и другие. Как без кислоты можно договориться с потенциальными покупателями? Они не то что за товар золото отдавали, но доспехи, одежды, даэдрические артефакты! Это, кстати, похоже, ваше. Лучше не наводить им на людей (на своей шкуре узнал). А вот интересно, а что будет, если его одновременно вызовут ДВА человека? Появятся две половины, у одного верхняя, у другого нижняя? А как нижняя часть будет говорить с одним из них? Чревовещание? Или… о, Девятеро…

Так расскажи мне что-нибудь интересное из своей жизни!

Скорее всего, вам не понравится. Ведь это не небылица, а самый, что ни на есть настоящий случай! ОСТОРОЖНО!!! СЗАДИ!!! ДРАКОН!!! Я снова пошутил. А вы опять не смеетесь. Это так сложно? Давайте так, в следующий раз вы засмеетесь после слова «урундук»? Давайте проверим – урундук. М-м, вы наверное были неготовы, а в следующий раз… История? А, точно.

Шел я как-то ночью через дремучий, дремучий, дремучий, дремучий… ай, только без рук! Не торопите меня, а то убьете всю экспрессию. Дремучий, дре… уй, я понял…, лес. Вижу – два зомби гуляют. Взявшись за руки. И один начал другого в шею жрать. «Баба!» - я тут же понял. Целоваться-то, чай, уже нечем, да и обоняние не то. А жратаньки оно всегда всем в охотку. Ну я и подумал – спасать надо брата. Какой-никакой, а мужик. Хоть и дохлый. Ну и хрясь по бабе топором! Она сразу и отвалилась. Мужик вот прям сразу и обрадовался – обнимать полез. А может тоже сожрать хотел, да нечем, – пёс его знал, безголового. Вдруг вижу – загорелся. А это какой-то маг его зажарить хотел. Ну, думаю, мало бедняга на свободе пожил. Ан-нет – выдержал, и дёру дал. А маг этот еще и в меня целиться начал. И куда только стража смотрела! Я решил тоже с ним не связываться. Побежал вслед за корешем моим новым вдогонку. И откуда столько прыти у него оказалось? Сворачиваем за одним деревом – пропал! Только нора какая-то. Маг нас, скорее всего, уже потерял, но интересно больно стало – что за нора такая. Залез я – и провалился. Вот честное торговское! Лечу я быстро-быстро, что уже дышать тяжело. А рядом стеллажи проплывают ме-едленно так, с оружием. Я меч какой-то взял эльфийский, а он заплесневелый весь, ужас. На другой стеллаж положил. Лечу я, о возвышенном думаю, и тут бах – приземлился. Как я при этом не расшибся – один черт знает. Зомбяры и след простыл. Оглядел всё вокруг, вижу – огромный шкаф стоит, и больше ничего. Открываю его, а там куча-куча пузырьков колдунских. И на каждом надпись – «выпей меня». Я этим штукам несильно доверяю, сначала решил понюхать. Взял один бутылек, и тут всё повалилось и поразбивалось. Это сколько тому шкафу лет, если от одного касания развалился? Меня облило всего, от зелий парами ядовитвыми понесло, вот я и отрубился.
Очнулся в каком-то сарае. До сих пор не знаю, какой силе «спасибо» говорить. И ведь явно не приснилось – весь мокрый был!

А вы оценили мой переход на просторечные выражения? Стилистический контраст – великая вещь! А если бы не прервали меня, получилось бы просто божественно!

что-нибудь из моей жизни?

Ну конечно! Идет как-то Шигорат через дремучий, дремучий… А, это уже было. Вот:

Восседает Безумья Князь, Блаженный Шигорат.
Восседает, за землей наблюдает.
Подходит к нему Барун, Манийский сын.
Молвит слово: «Не вели казнить, великий Князь,
А ухи свои к моим речам поверни»
Посмотрел Блаженный Шигорат взглядом своим обычным,
Вдарил по Баруну, Манийскому сыну, колотушкой, да отвечает:
«Говаривай, говаривай, твердолобый сильнокостный.
Но только ежели врать мне будешь, в желе лягушиное превратишься.
Что это есть я и сам не разумею, но ты мне в этом и поможешь»
Собрался с духом твердолобый Барун, да возгласил:
«Обидел меня Желтолап, кот Деменцианский,
Взял в долг у меня сто монет, да так и не вернул, ирод блохастый»
Задумался Безумный Князь думой долгой, да молвит:
«Злодейство сиё страшное, Желтолапа, кота Деменцианского наказать надобно.
Да чего ж ты Желтолапа, ирода блохастого на суд-суждение ко мне не привел?»
Упал Барун на колени, да повинился:
«Прости меня, владыка-князь, да не несется тот под ваши грозны очи тварь сия.
Купил он себе нож он булатный, да и руки наложил.
Теперь ходит по Холму Самоубийц и слова не молвит»
Ударил Баруна Князь колотушкой второй раз:
«Чем же, твердолобый, я горю твоему помочь могу, сын Манийский?
Али ты сам в дом залезть его не можешь, свой долг забрать?»
Отвечает Барун, Манийский сын:
«Отчего же не могу, Блаженный Шигорат? Уж залез, да добычу богатую вынес
Да только золото моё мне нужно, аль другое, но такое же. Помоги, государь!»
И на колени упал.
Долго ли, коротко ли, думал Безумья Князь, да всё-равно Баруна в желе лягушачье обратил.
Потому что не дело Князя такой сложной задачей обременять.
Вот и сказочке конец, а кто слушал – приговариваются к измене.

Хаскилл

Это сложный вопрос, поскольку его психо-физический и биолого-соматический состав не похож ни на что из моих скромных знаний о Земных легендах… Что я несу? Думаю, дело было так: Ту би континьюэд. Он безумно скучный, чтобы думать, из каких скучных дыр он выскучнился.

свитки

Предлагаю добровольцу сделать следующее:
Сделать на мачте одного из кораблей в порту качели, направленные на окно библиотеки, как её там?... С одной стороны нужно привязаться веревкой за сапог и сказать Хаскиллу прыгнуть с другой. Если Хаскилл упадет с достаточно большой высоты (одного километра будет достаточно) и расчеты будут верны, доброволец влетит прямо в окно (главное – изловчиться срезать сапог с веревки – он может пригодиться), а там остаются сущие пустяки. Нужно всего-лишь приманить слепых монахов запахом сыра и забрать свиток. Или два. Или, что будет совсем удивительно, три. На случай, если добровольца заметят, он должен надеть на голову сапог – он тоже станет слепым, и его примут за своего! Гениально, да? Затем нужно дождаться, пока монахи не съедят сыр, и вернуться к тому же окну. После этого нужно кинуть кусок мыла в озеро и подождать, пока на воде не появится мягкая перина, на которую можно будет спрыгнуть. Дальше он поедет к вратам, вручит их вам. А вот дальше, зная вас:
Портал обратно поднимется на огромную высоту. Ему придется в одиночку построить огромную лестницу из подручных материалов, на что уйдет десять лет. В последний момент портал снова опустится, потому что Островам снова будет грозить опасность, ну не будет времени развлекаться! А у стражника снаружи тоже будет приказ никого не выпускать из врат, и его убьют. И он вернется к вам, такая радость, да?!

Я хочу, чтобы ты убедил грязекраба в слабости айлейдов

Ошибка! Недостаточная степень безумия. Операция заблокирована.

Так сделай сам, а рецепт принеси мне!

Для приготовления скуумы нам понадобится:
Лунный сахар – 2 меры
Бутылка – одна мера
Слеза гнарла (вы ведь не хотим наркомании, правда? Или же хотим, но не признаемся? Тогда можно и пропустить) – 1 мера (их несложно разжалобить. Просто скажите, что Туктук (их национальный герой) погиб в огне. Но потом не забудьте сказать, что пошутили, а то он будет грустить больше, чем вам нужно!)

(урундук) ОСТОРОЖНО!!! СЗАДИ!!! ДРАКОН!!!
…
Не смеяться над лучшей моей шуткой в третий раз подряд даже после подсказки – совсем невежливо! Больше не буду хохмить. Совсем. Правда. Совсем-совсем, и даже не уговаривайте.

Эссенция пустоты – минус 6 мер.*

Тут еще штук 10 компонентов, но ведь мы не гурманы! А кое-что вообще неэтично.

*Для получения отрицательного количества Эссенции нужно просто взять 6 эссенций и выбросить 12.

Залить и размешать лунный сахар в воде… Бла-бла-бла… Бла-бла-бла. Добавить слёз гнарла и в двойное лунное затмение вскипятить с кровью девственницы… Думаю, сойдет ржавая вода из какой-нибудь древней айлейдской канализации, она похожа на кровь… Да и затмения ждать долго… Добавить эссенцию. Хотя стоп, если у нас меньше эссенций, чем «нет», значит нужно вытащить их из получившейся смеси! Как хитро и выгодно! Бла-бла-бла… Выпарить лишнюю воду (а зачем добавлять, если всё-равно выпариваем?) и подавать с закусками…

[Ershin]

Скрытый текст:

Зовут меня Мэн Ван Эйкей. Я официальный представитель сыра олрой. Наш сыр отличается весьма скверным вкусом и поэтому не пригоден для употребления в пищу, а также настолько «душист», что на его аромат сбегаются крысы за всей округи.
Но поиск новых рынков сбыта нашего сыра не единственная причина, по которой я забрел в обитель безумия. Будучи в Бравиле я подслушал разговор двух стражников. Так вот один из них сказал, что ему довелось охранять странные врата, появившихся на островке в Нибенейской бухте, от любопытных искателей приключений. «Еще ни одна живая душа не вернулась оттуда в здравом уме» – подытожил стражник. Во мне проснулся авантюрист и, вопреки всем сомнениям и страхам, я очутился здесь.

...

Хаскилл? Это тот чудаковатый старик, который первым меня встретил здесь. Он еще заставил меня написать расписку. Что ж я думаю ему не место на Дрожащих островах – слишком он адекватный. Белая ворона.

Небылица первая.
Эльфийка пошла продавать молоко.
Ее дом от рынка был далеко.
Устала эльфийка и, кончив дела,
У самой дороги вздремнуть прилегла.
К старушке веселый гоблин подошел,
За юбку схватил и порвал ей подол.
Погода была в это время свежа.
Эльфийка проснулась, от стужи дрожа.
Проснулась эльфийка и стала искать
Платок носовой, пряжу и кровать.
Но, порванной юбки ощупав края,
Сказала: "Ах, батюшки, это не я!
Пойду-ка домой.
Если я – это я,
Меня не укусит собака моя.
Она меня встретит, визжа, у ворот,
А если не я – на куски разорвет".
В окно постучала эльфийка чуть свет.
Залаяла громко собака в ответ.
Эльфийка присела, сама не своя,
И тихо сказала: "Ну, значит – не я!"

Гипотеза о появлении Хаскилла в славном граде Нью-Шеоте.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны Мании, в Нью-Шеот вошел молодой человек лет двадцати восьми. За ним бежал аргонианин.
– Дядя! – кричал он ему вслед. – Поделись вилкой!
Молодой человек вынул из кармана деревянную вилку, которая неизвестно как там оказалась, и подал его аргонианину, но тот не отставал. Тогда пешеход остановился, иронически посмотрел на ящера и скастовал пару «вспышек» на него.
– Может быть, тебе дать ключ от сундука, где деньги лежат?
Тело аргонианина молчало.
– Наконец-то отстал! – подумал молодой человек. – Привязался за мной, даэдра его побери!
С облегченным вздохом он легким взмахом раскладного ножа перерезал веревку, на другом конце которого приглушенно шкварчало свежо приготовленное мясо.
Молодой человек солгал: у него не было ключа, и он не знал где найти тот сундук. У него не было даже сапог. В город молодой человек вошел в одних портянках и мешковатом плаще, завязанном на шее. В руке молодой человек держал свою вторую руку.

Ингредиенты: вода, паслен, лунный сахар.
Приготовление: Растение паслена ядовито от корней до лепестков, поэтому при его приготовлении нужно быть особенно опасным. Паслен необходимо растереть в мелкий порошок, затем вскипятить в реторте. Стоит заметить, что процесс кипячения будет сопутствоваться сильным "ароматом". Чем сильнее запах, тем больше нужного вещества содержится в газе, который надо направить в перегонный куб, где он в процессе конденсации обратится в жидкость. Полученную жидкость следует поместить в сухое, теплое место до того момента, пока на дне сосуда не появится белый осадок.
Раствор воды и лунного сахара алхимик ставит на огонь до кипения. На одну пинту воды приходится чашка сахара. Как только вода начинает кипеть, нужно добавить в котел наперсток вещества, добытого из паслена. После того, как вся вода окончательно испарится, а котел остынет, скуума будет готова.

[MoonWizard]

Скрытый текст:

Ты представься, какой сорт сыра представляешь, а как тебя другие кличут?

Какой сорт сыра спрашиваете? Самый натуральный ТВОРОЖНЫЙ сырок производства компании Alterwest. Только у нас лучшее качество продукции по сравнительно низким ценам по всему Тамриэлю и Дрожащим Островам (Одобрено ГОСТ-ом Блисса и Мании. Собрать делегацию от Деменции не представилось возможным). Кличут фруктовым, вкусным и питательным.

Давай теперь разберемся, что ты здесь забыл, человек? Ты хочешь награды?

Вы противоречите сам себе, владыка мозгов и повелитель сумасшествия. Какого краба человек?! Все сыры!!1 В той или иной степени, но с разными наполнителями от грязи до шоколада. Я хочу стать вашим любимым сыром: вот моя лучшая награда!

А вдруг ее так много, что тебя станет мало? И что ты будешь делать в этом случае?

Сыра много не бывает, а творога стать меньше не может.

Также я бы хотел знать твое отношение к Хаскиллу.

В его желудке очень уютно и тепло: вот что я могу сказать.

Ты ведь хочешь понравиться мне?

Ну сьешь меня, сьешь!

Так расскажи мне что-нибудь интересное из своей жизни!


Однажды меня закупил около 40 пачек какой-то странноватый эльф оркской наружности. И в один присест он меня и оприходовал. Долго же мне приходилось слышать его крики и стоны, когда он с трудом справлял нужду за домом своей соседки.

А знаешь ли ты что-нибудь из моей воистину нелегкой жизни? НЕТ? Так придумай же что угодно сейчас же!

Я слышал, вы любили танцевать "буги-буги", но потом разучились по неизвестным причинам.

В общем, немедленно выдвигай гипотезу его появления!

Дело было так: брали коровье молоко, потом доили котов, смешивали эту квинтэссенцию вкуснятины и поджигали на паровых испарения в Крусибле. Затем добавляли СЫРА и получали вкусные творожные сырки(не производства Alterwest). Со временем они теряли свой АРОМАТ и ВКУС, вследствие чего их стали использовать в качестве фонарей для освещения ночных переулков и улиц.

«Проберись» к ним, выбери любого добровольца и впиши в его ближайшую жизнь следующие слова (использовать все необязательно, но минимум 3 вещи должны быть задействованы): Сапог, мыло, сыр (ням-ням…), веревка и Хаскилл... ладно, и про грибочки можно вспомнить. Принесешь мне свитки, а потом мы поглядим, сталось ли что с счастливым смертным.

Готово. Вписал следующее: заполучу себе сапоги, намыленные сырным мылом (чтобы ноги не надо было часто быть), веревку вместо шнурков для сапог, а Хаскилл будет мне завидовать и пускать слюни на всю эту благодать.

Я хочу, чтобы ты убедил грязекраба в слабости айлейдов, да так, чтобы он лично приполз ко мне (с твоей помощью, конечно, ведь путь далекий) и извинился за то, что поддался расхожим заблуждениям!

Крабы любят СЫРЫ. Я приму форму творожного краба и поговорю с ним по-крабьи. Все дела, через 4 недели мы будем у вас.

Так сделай сам, а рецепт принеси мне!

Берём две головки адской гончей, снимаем кожу, смотрим: если есть мозги - кидаем в котелок до полного кипения; если нет - одеваем голову на себя и пытаемся превратиться в гончую( что, естественно, приведёт к летальному исходу - гончии чуят "ненастоящих" гончих). То, что сварилось заливаем в формочки и ошпариваем. Всё.

[ForceKeeper]

Скрытый текст:

О Безумный Лорд, лорд Шеогорат вы помните меня?
Нет?!... Странно, а вот я себя помню.
Прежде всего хочу заверить вас что я не сыр … да я пробовал у сыра совсем другой вкус. Ладно позвольте представится: я Нейтрал исследователь Безумных земель, другие меня почему-то называют «головная боль безумца», для врагов просто Гэбб .
Нет я понятия ни имею почему, хотя….. я точно знаю почему..!
Вы когда-нибудь задумывались что будет если наголову горожанину сбросить мешок с навозом…. Вооот а я задумался, ииии даже больше, я сбросил три мешка, но мне кажется люди не оценили мой вклад в науку.
Зачем я пришел? Что вы я был здесь давно, я сидел вооон за тем деревом. Во дворце нет никаких деревьев?! Значит я сидел где-то, за каким-то деревом. Хочу ли я награду? Неееет. Я хочу много наград! Что? У вас много награды?! О тогда я притворюсь монетой и сам стану наградой, и награды станет еще больше!!!
Вы хотите знать мое отношение к Хаскиллу ? Оооо я никогда не видел такого жизнерадостного и остроумного безумца. А сколько он знает анекдотов!...Он не знает анекдотов?!! Тем более , Хаскилл не знает ни одного анекдота, но это не мешает ему радоваться жизни и дарить нам свою бесценную улыбку!
Хочу ли я вам понравится? Неет я вам давно понравился, просто вы не помните меня. Вы даже отвесили мне пинка в прошлый раз!
Так уж и быть я знаю одну историю и я даже расскажу вам её:

Скрытый текст:

Как то я путешествовал к северу, или к востоку, а может и западу от поселения Сплит, и наткнулся на бутылку, оооо на совсем необычную бутылку. В отличии от преведущих в ней что-то было. Я открыл а там… а там какой то уменьшенный баливог .Да именно баливог какие то садисты заколдовали его и посадили в бутылку. Поскольку он был не очень вкусный я решил с ним поговорить. И он рассказал мне…! Постойте он мне ничего не рассказал, но я все понял. Опять эти чудики в синих мантиях. После не долгих двух недельных поисков я нашел пещеру в которой эти ненормальные обитают. К сожалению баливог не дожил до это момента, я случайно сел на него. Эх я же говорил ему что это кресло мое. Ладно, я решил надо отмстить за своего бывшего друга. После десятиминутного осмотра достопримечательностей пещеры 90% синих капюшонов было убито….Нет они погибли из-за мистических обстоятельств, никак не связанных со мной . После все этого я добрался до большого зала в котором стояла гигантская уродливая статуя. Нет что вы не ваша! Или ваша….. не важно я решил сделать её красивее и внести свой незначительный вклад в искусство. И через несколько минут все было закончено. Я превратил ничем не примечательную статую в самую настоящую гору камней . Да да да да да да да в изумительный гору из мелких камешков. Вы бы это оценили мой лорд. Я уже собирался уходить как тут откуда-то взяли 4 капюшона. Я подумал что они начнут аплодировать и восхищаться, но вместо этого они принялись разбирать мой шедевр попутно швыряя в меня камни. Вот безумцы, ничего не понимают в искусстве. Вот так вот милорд, а я то думал что на Дрожащих островах нет психопатов.

Ах да я долго путешествовал по Дрожащим островам и безумцы рассказали мне и о ваших подвигах:

Скрытый текст:

Слышал ли кто-нибудь о поселении Сырстор ? Я так и думал. А ведь оно было….. было съедено! Нет конечно не вами милорд, но не без вашего участия. Как то я отдыхал в руинах которые были ну просто набиты грызунами…. во всяком случаи до моего прихода. И подвалах я нашел жирную красу…нет человека, который думал что он крыса, вообщем жирный человекокрыс. Я понимаю ничего не обычного, но то что он мне рассказал было весьма занятно. Он рассказал что десять безумцев основали деревню, которую назвали Сырстор. В общем они делали там сыр…. Да вкусный, ароматный сыр. Да вы как только узнали о нем сразу, отправились туда. Человекокрыс сказал что вы появились из… из отходов сыропроизводсва. Ну а затем, вы явно были чем то не довольны. Толи названием деревни, толи вкусом отходов. И жители не придумали ничего лучше как разбегаться в разные стороны. Человекокрыс был одним из жителей, но ему наверно сыр в уши попал и он просто прошел мимо. Да какая не осмотрительность с его стороны. Вы тут же превратили все дома в сыр, всех горожан в сыр, и весь сыр в сыр.
А бедолагу с сыром в ушах в человекокрыса которому поручили возглавить крысиное войско, которое сбежалось через две минуты на запах. Вся деревня и жители были съедены. Дааааа наверно было весело?!

Откуда взялся Хаскилл?:

Скрытый текст:

Я был в Хайкроссе и там мне рассказали очередную историю.
Хаскилл жил там и был… безумцем… нееет не обычным нормальным психом как остальные. Его безумие заключалось в избытке ума. Да в родной деревне его не любили, и даже считали ненормальным. Но как он попал к вам? Мер поселения, который кстати явно жульничает при игре в карты, рассказал что их город пытались поработить граммиты, толпы злых маленьких, и не очень, граммитов. И Хаскилл - наш отважный рыцарь на белом единороге, отправился прямо в тыл врага. Ну вообще…. жители подумали что если принесут его в жертву то граммиты уйдут. Но не тут то было Хаскилл своим непримечательным видом поразил их . Эти тупые рыбы переростки приняли его за….. за божество что ли. И начали радостно вокруг него что-то отплясывать. Наверно даже наш великий гений мысли не мог понять зачем. Мер Хайкросса наверно выпил много но он сказал что Хаскилл рассыпался и собрался вновь из кусочков. Наверно именно в тот момент он получил свой талан к появлению в самых неожиданных местах Дрожащих островов. После этой дискотеки устроенной граммитами Хаскилл исчез и в Хайкроссе его больше не видели. Именно в этот момент он свалился вам на голову.

Ну теперь прейдем к свиткам…. :

Скрытый текст:

Дааа я нашел их, и моим подопытным кроликом стал Скип. Нет это не плод моего больного воображения. Скип один из обычных безумцев, да от которых Дрожащие острова лопаются. Каждый день своей никчемной жизни он просил милостыню перед главными воротами, а все деньги спускал на скууму. И так в очередной ужасный день наш герой обнаружил у себя в палатки карту и ключ от подвала который был набит грибами. Уууу вкусные психотропные грибы. Как только он их обнаружил он стал их алчно поедать. После пяти часов бесперебойного труда, в его крохотном умишке родилась идея. И на следующий день он начал их продавать. Да у него сразу появились деньги и он нанял охрану для подвала. Я думаю он жил бы счастливо и безбедно до конца своих дней. Но так не бывает… верно. И я вписал что каждое его действие, каждый вздох будет комментировать Хаскилл, своим фирменным заумным стилем. Оооо Скип не продержался долго даже четыре гриба за раз не приглушали пронзительный голос Хаскилла. И наш крысятник подумал что сможет договорится с Хаскиллом предложив ему часть бизнеса. Ну конечно умник не согласился, зачем ему часть бизнеса идиота торгующего бесконечными грибами. И тогда в гневе Скип решил натравить на него свою охрану. Хахаха… как мы знаем Хаскилл та еще заноза и несколько бомжей с вилами его не остановят. Скип пытался убежать но голос не утихал. После нескольких дней, мне смотреть на этот марафон надоело. И наш горе коммерсант врезался в символичную гору из веревок. Даже до Скипа дошло что будет проще повесится, что он собственно и сделал. Но самое веселое его ждало впереди. Естественно он оказался на Холме самоубийц и каждый день, каждую секунду своего последующего вечного существования там, он будет слышать голос Хаскилла. Хахахахаха…хм…. бедняга.

Ну а после довольно веселых экспериментов со свитками я отправился в ближайшее болото. Как вы и велели я нашел грязекраба. И вот он здесь в моей сумке готов поговорить с вами:

Скрытый текст:

Я назвал его Крабии оригинально правда. Но похоже у Крабии крыша поехала он хочет что бы его звали Грязекраб Фредрих 4. Бедолага еже говорил ему что нельзя пить из той лужи. Ну во всяком случаи говорить он может. Что? Почему у него нахватает конечностей? А мы у него и спросим.
- Крабии почему у тебя нахватает двух лапок и клешни?
- Пипи пирп пит
- Он говорит случился несчастный случай еще в детстве.
Нет он не пищит, просто вы не знаете крабьего, вот я приготовил вам словарик, сейчас я буду переводить, но потом вы обязательно туда загляните. А теперь перейдем к айлейдам.
- Крабии что ты думаешь об айлейдах?
- Пип пиииип пирп
- Говори правду ходячий салат из крабовых палочек!
- Пиииииииииииип пирп прап
- Воооот тат то лучше, Крабии говорит что осознает что был неправ, никакого нашествия айлейдов небыло.
- Пип пип пипр
- Еще он говорит, что глубоко страдает от того сколько лет он был в неведении.
- Прип пир пр
- И Крабии приносит свои глубочайшие извинения.
Все, спасибо нашему маленькому другу. Отнесите его на кухню… а я, милорд, продолжу свой рассказ.

Словарь-переводчик:

Скрытый текст:

1.Пипи пирп пит = Милорд этот ненормальный зверски оторвал мне их и с ел.
2.Пип пиииип пирп = Я еще раз повторяю что незнаю не о каких айлейдах.
3.Пиииииииииииип пирп прап = Ладно… ладно я повторю все твои слова… Я был неправ, никакого нашествия айлейдов небыло.
4.Пип пип пипр = Я страдаю когда думаю сколько времени я был в неведении.
5.Прип пир пр = Я приношу вам свои извинения. Все?

Тааак теперь перейдем к самому вкусному. К скумме !:

Скрытый текст:

За многие дни проведенные на Дрожаших островах я услышал много вариантов приготовления этого божественного напитка. Как ни странно покупать его не на что, так что я сделал и свой рецепт. Но сначала о других менее умных скумоварах. Граммиты используют за основу сок гнарлов , добавляют пыльцы гигантских грибов и немного нектара элитры, глупцы они думают что это поможет им увидится с их божеством. Гнарлы в свою очередь пляшут под дождиком и думают что они на седьмом небе от счастья. За элитой я ничего подобного не заметил. Атронахи тоже делают коктельчики они берут 500 грамм человечины, и кружку жидкого ужаса, причем жидкий ужас они тоже берут у людей. Поскольку рты у атронахов зашиты вам лучше не знать как они это пьют. Обычные обитатели Мании предпочитают на спиртовой основе плюс загадочный синий порошок. А обычные обитатели Деменции любят на спиртовой плюс не менее загадочный желтый порошок. А не обычные обитатели Дрожащих островов предпочитают всего и побольше. Лично я составил уникальный рецепт : я беру за основу вино, добовляю загадочные синий и желтый порошок в раных пропорциях, плюс зеленый порошочек из кладовых принца Мании, главное тут не переборщить, и потом тертые фиолетовые грибочки. Добавляем капельку безумия и готово. Очень убойная штука... меня до сих пор трясет.

[Elche]

Man1AK,
Ты тоже Олрой?! Мужи-и-ик!

[Konak]

А я грибочек!1 Черт, раскрыл интригу.

[Ershin]

Скрытый текст:

Сыр я особенный, российский. Со мной особо приятно иметь дело, ведь я вкусный, и кличут меня Рокфором.

...

Хаскилл хороший советчик и слуга, очень терпеливый и, когда гневается на своего хозяина, он очень тщательно это скрывает. Тебе понравиться невозможно, так как даэдрические боги очень изменчивы, тем более ты, Шеогорат. Ты можешь в любой момент сбросить меня с небес на землю.
Я хочу вам поведать историю о психе из мании. История совершенно реальная, ни капли лжи.
Маньяка зовут Леопольд. И так история о нем:
Дело было прошлой весной. Я с другом шел по деревне к месту откуда мы издалека видели дым - это Леопольд жег траву, вокруг него бегала малышня, которая ее тушила. Мы подошли, чтобы разобраться с алкашом, он и так ненормальный, да еще и пьяный, значит нам ничего не сделает.
- Че делаешь? - спросили мы.
- Траву жгу!
- Зачем?
- Испытываю оружие.
- Че еще за оружие?
- Трехствольный самострел.
- Ну как покажи
- Хотите подарю?
- Давай
- Нет
- Почему это?
- Вы будите убивать людей, а вы этого не умеете, и вас вместе со мной посадят.
- Ну, мы просто так постреляем
- Ладно, только когда будете убивать людей, собирайте болты и убегайте, у меня их мало.
- Че ты за хрень порешь, у тебя нет трехствольного самострела.
- Есть, но теперь я его вам не покажу, вы про него всем расскажете.
- Нет, не расскажем
- Меня за это накажут там, - сказал Леопольд, показав пальцем вверх. – я ведь оттуда .
- Откуда оттуда?
- С другой планеты
- Че за планета?
Он посмотрел на нас пристальным взглядом, наверное, обдумывая ответ, и изрек:
- Майзер.

Мы стоим , пытаемся оставлять серьезный вид, но вдруг как я заржал и мой друг тоже. Леопольд понял, что мы смеемся над ним и подозвал своего собутыльника
- Докажи, что я оттуда. – сказал Леопольд, указав пальцем вверх.
- Че (мат)? – спросил алкаш, сжав кулак.
- Что я упал с небес, когда выполнял задание.
Алкаш хотел вдарить банку Леопольду, но тот увернулся, и тот полетел по инерции удара на землю и вырубился. Мы продолжили наш разговор.
- Че еще за задание? - спросили мы.
- Взорвать эту деревню. Мне дали оружие, чтоб это сделать. Оно бы сровняло эти дома с землей. Но так как я не справился с заданием, они вернуться за мной.
- Кто они?
- Роботы, эти (мат). Они у себя, там, других роботов прессуют, трессуют…
- А ты Джона Коннора знаешь?
- Нет
- А у этих роботов есть лазерные мечи?
Леопольду видимо послышалось «мячи», и он сказал:
- Да, такие (мат) на руках, стреляют лазерными шариками.
- А доктора Франкенштейна знаешь?
- Да, он изобрел этих роботов. Когда мы ехали на джипе, и нас со всех сторон окружил СССР, его и других взяли в плен, а я убежал.
- Ну и че?
- Конец света скоро.
-Когда?
- Завтра в 4 часа утра.
-Терминатора меньше смотреть надо.
С этими словами мы ушли ржать. На следующий день, естественно никакого конца света не было.
Слышал о тебе очень много: как ты заставил съесть нищего себя, как ты создал петуха с пенисом дракона( жалко, что он не мог ходить), как ты уговорил муху-дрозофилу проглотить огра. Расскажу тебе одну историю про тебя, которую ты наверняка забыл. Помнишь, как ты спарил василиска с букашкой и получился человек? Нет? Так я тебе напомню. Жила-была букашка по имени Какашка, веселая была дурилда из дерьма. Летала и летала, никто ее не знал, кроме одного самого шеогоратного из шеогоратнейших Шеогората. Ты за ней следил и днем и ночью. И решил на время переселить в нее душу одного ученого, умного преумного по имени Глартир, который был из Скинграда родом. Глартир за год пребывания в этом теле сошел с ума. Но тебе этого было мало, ты захотел превратить мушку в камень с помощью василиска. Но василиск вместо этого сделал то, чего ты не ожидал, гигантский змий совокупился с ней, потом ты говорил, что это было самое смешное зрелище в жизни. Через девять месяцев родился мальчик, которого ты нарек Ингваром . После родов душа Глартира вернулась в свое тело, вот бедняжка.
Я знаю, как появился Хаскилл, а может и догадываюсь, это знаешь только ты. Родители Хаскилла были алкашами. Мать звали Симплисией, а отца не помню. Тот был путешественником магом, и по пьяни наложил странное заклинание на свой агрегат и пошел его испытать. Он встретил бомжу, которая согласилась за литр скуммы провести с ним ночь. После этого маг от нее не отходил, кормил, снял ей комнату в «Купеческом трактире». Через несколько месяцев она впала в кому, а ее живот рос и рос. На восьмом месяце беременности ее живот был больше ее по размерам, а на девятом вообще туши свет, сливай воду. Маг решил отправить «ребенка» в другой мир, но перед этим назвал его Хасскилом, в честь брата своего предка Галериона. Вместе с ним маг переместил и одежду из своей коллекции. Так Хаскилл, взращенный на заклинании, попал на Дрожащие острова. Там он и всретился с Шеогоратом. Теперь я думаю, тебе понятно, почему Хаскилла нельзя вызывать в Сииродил, он боится встретится с родителями. Маг, после отправки сына, собирает пожитки, и уходит в форт какой-то для экспериментов своих. Я только вспомнил, тот был высшим эльфом.
Когда я об этом узнал, то решил навестить этого эльфа. Тот назвался Анкотаром. Он сказал, что недавно ему помешали в экспериментах с невидимостью, после этого он начал работать, по его словам, над лучшим проектом его жизни. «Какое блюдо получится из сапога, мыла, веревки с тушеными грибами и посыпанным плесневым сыром» - так назывался его эксперимент. Он предложил мне откушать с ним, я из вежливости и страха к магу, чьи действия столь непредсказуемы, согласился. Я сел за стол, Анкотар снял со своих ног сапоги и поставил на стол, в каждый сапог положил по куску мыла Слоад и насыпал туда тушеных грибочков, потом завязал верхи сапог веревкой. С помощью магического огня он нагрел сапоги так, что они задымились, он стал посыпать их сыром, совершенно его не жадничая. Я смотрел на все это с гримасой отвращения, мне хотелось блевать, но я терпел. Через несколько минут Анкотар предложил мне взять пробу, я хотел было отказаться, но почему-то запах плавленого сыра и тушеных грибов заставил меня проголодаться, тем более я целый день ничего не ел. Я хотел просто слизать сыр с сапога и выесть из него все грибы, однако сапог оказался мягким и я его съел, а от мыла и веревки тоже ничего не осталось, когда я все съел, Анкотар спросил у меня:
- Ну как?
- Пальчики оближешь, - ответил я.
После разговора о Хаскилле, я пошел в деревню, где у меня был сильнейший понос от Анкотаровой еды.
Как ты и просил, я попробовал уговорить грязекраба (выпив перед этим пять бутылок эля) , что Айлейды дураки. Однако грязекраб стал убеждать меня в обратном, и сказал, что в таких случаях нужно обращаться в Гражданский суд. Мы с ним спорили целый день, но я его все таки уговорил, и он сказал, что сам придет к Шеогорату и будет спорить с ним. Дорогу он знает на островок, где портал, так что о нем можно и не беспокоиться, он придет.
Я не люблю скумму, от нее гниют мозги, однако ради интереса, я решил попробывать сварить пойло. Поначалу я знал только одно, что скумма состоит из лунного сахара и все. С водой божественная жидкость получалась не вкусной, я решил туда добавить мочу огра столетней выдержки и семенную жидкость минотавра (это было добыть сложнее всего), однако этого было мало, нужно было что-то еще. Я пошел за советом к Тамике и братьям Сурили, один из Сурили дал мне древнейший рецепт, где нужен был некий порошок почечного камня. Этот порошок, я купил у Глартира, который сказал, что это его собственный камешек. Пойло получилось отменным, лучшие алкаши Бравила докажут.

[MoonWizard]

Скрытый текст:

*запыханная я вбежала в залу, где на троне восседал Он* Приветствую Вас, о безумейший. Как ваше здравие? Неплохо? Ну и ладно… Представляю я сорт сыра трудно произносимого, особенного сыра… fondu au raisin. Сыра с секретом. А каким вы и сами должны, как знаток, знать.

...

В начале нашего общения я хотела бы рассказать об одном необычном случае из своей жизни, который ее и перевернул… *вдох полной грудью и…*
Как то раз прогуливалась я в лесу и собирала ромашки. Встретилась мне женщина, неприглядной внешности. Подошла она ко мне и говорит «отдай мне свои ромашки, ты еще насобираешь». Ну я подумала, тронулась женщина умом, и ответила: «вот еще, ты и сама насобирать можешь, возьми да наклонись». Я показательно понюхала ромашки, мол не отдам. И чихнула. А женщина мне: «Не будьте здоровы», развернулась и ушла прочь. Так мы и расстались.
Я забыла о женщине спустя пару дней. И в один приятный вечер сидела на сене со своим ухажером. Обнимались мы, миловались. Вдруг мне захотелось чихнуть, пылинка вероятно попала. Ухажер ненароком отвернулся, а я «Аапчих!». Открываю глаза и не пойму: я где то внизу, из лица торчат какие-то штуки, как их… вибрисы, и лапы черные. Ухажер как повернулся и вылупил глаза. «Ах ты паршивое животное!» и пнул меня. Не любил он кошек, сильно. Ухажер убежал меня искать, а я снова чихнула и превратилась обратно в человека.
И с тех пор начались у меня проблемы в жизни. Чихать меня тянуло в самый неподходящий момент. В итоге то испуганная матушка чуть не задавила тапком паука, то батюшка стрелу пульнул в шуганного оленя, то сосед ничейную лошадь припряг огород вспахивать… Испугалась я за жизнь свою и побежала ту женщину, ведьму, искать в лесу. Нашла ее быстро. Взмолилась я ей «Женщина, миленькая, за что ж ты меня прокляла, верни мне былое единство!» Ведьма в ответ «урок за жадность, девонька. Я ромашек попросила, потому что согнуться не могу, спина болит». «Я насобираю тебе целую повозку ромах, только сними заклятье!» просила я. В итоге женщина смилостивилась и вообще мы стали подружками!
*на той же ноте продолжила*
Да Принц запомнила я одну историю безумную про Вас! Только в ней я буду говорить о Вас в третьем лице, можно? Так удобнее просто. Ну ладно…
В общем однажды сидел Шеогорат в своих покоях и собирал замечательный пазл с воином в прекрасных янтарных доспехах. Картина должна была получиться дивной и занять свое место на одной из стен покоев Принца. И вот наступил момент, когда оставалось вставить пару-тройку кусочков, как вдруг Шеогорат заметил, что одного то и не хватает! Ай-яй-яй, как же так? Надо срочно его отыскать, иначе картина не будет завершена, не повесится на стену и наступит новый приступ безумного негодования! Принц приказал обыскать весь замок, но безуспешно. И тогда он решил устроить поиски на всех Дрожащих островах. Глашатаи разнесли весть по округе: «Всем, всем, всем, Принц Безумия Шеогорат, издал указ! Кто найдет недостающий кусочек пазла с воином в янтарных доспехах и принесет его ему, получит в зависимости от своего пола в законные супруги графа Тейдона или графиню Сил, полцарства в придачу и до кучи дюжину Мазкен или Аграил на выбор в собственное распоряжение! Но кто обманет Принца, получит безумное наказание!» Однако случился маленький нюанс в данном событии, о котором стоит указать: Шеогорат нашел недостающий кусочек в собственном носке (как он туда попал, история умалчивает), но он не стал отменять своего распоряжения. Принцу безумно захотелось узнать, на что же пойдут его подданные, чтобы получить достойные призы. И началось новое безумие на Дрожащих островах. Люди приходили, приезжали, приползали толпами. От лишайных бедняков, до более-менее обеспеченных психов. Правда была у каждого, изощреннее, чем у предыдущего. Принцу приносили кусочек, отлитый из янтаря. Убеждали, что кусочек вообще невидимый, но он есть вот тут на ладошке у какого-то нищего. Предлагали проводить обряд призыва каждый месяц в течение 10ти лет, чтобы кусочек появился. И так далее... Конечно же Шеогорат знал, что все они вруны и с упоением наказывал их, даруя каждому по новой изощренной фобии. Никогда еще Принц так не развлекался. И вот, когда абсолютно все жители Дрожащих островов получили по новой фобии, Шеогорат наконец поставил на место последний кусочек пазла и получил дивную картину, которая заняла подобающее ей место на стене собственных покоев. Вот и сказке конец, а кто слушал – получит сыыыыыр. *я засмеялась собственной глупости. Затем кашлянула по-снобски, и продолжила*
Мне довелось услышать один слух по поводу появления вашего покорного слуги Хаскилла, о безумнейший Прынц:
Мол, жила старуха шуганная в одиночестве и боялась она всего, даже собственной тени. И захотелось ей очень сильно заиметь сына, чтоб защищал ее от всяких ужасов Дрожащих островов. Встретилася ей другая старуха, не менее безумная, заика. Протянула она семечку первой старушке со словами «Посса- поссади сем-м-мку в земельку». Так и сделала шуганная старуха. Семку в горшок, туда же землю, воду. Денек подождала, и вырос у нее аленькый цветочек. Толстый бутон еще неделю не раскрывался. Но бабуська ждала, и дождалась! Как раскрыл цветочек свои лепестки, так и очумела бабушка. Глаза на выкате, пена изо рта и хлоп! Бабуся без сознания валяется. А из цветочка детский вопль «У-ааааааа!». Вот только сидел там среди лепестков не младенец, а старый дед полулысый, только очень маленький, причем одетый. Вылез он из цветка, увидал валяющуюся бабусю и испугался этой гигантши! Побежал дедок куда глаза глядят, оказался в лесу. А там грибочки растут. Дед голодный был (ну да, чего еще новорожденным надо – жрать да спать) и ухватился зубами за грибок. Хрум-хрум и сразу насытился. Вот и сон на него навалился, микродедок прикорнул у деревца. А когда проснулся очумел, все вдруг уменьшилось в размере. Деревья ниже, грибы мельче. И понял дед, что это он вырос. Делать деду было нечего и пошел он блудить по Дрожащим островам и пришел в «столицу» Шеогората, вашу, вашу Прынц. Там его блудница какая-то и нарекла Хаскиллом. Он был не против, ды он вообще тюфяк и тряпка, никогда не перечит. *нарочито улыбнулась Хаскиллу*
А вот Прынц, я вписала в свиток слова, которые вы просили, и посмотрите как изменилась жизнь у смертного Сириткама:
Жил да был (пока еще не тужил) на Дрожащих островах босой Сириткам Мыловар. Хотя такое звание было громким для него. Варил Сириткам мыло в основном только для себя и изредка для своих соседей. Жил он один одинешенек в полуразваленной халупе и считал себя чуть ли не самым вменяемым обитателем Дрожащих островов. Во всяком случае самым чистоплотным уж точно! Жил он так много лет, стал свидетелем шизофрении, безумства, буйств и приступов кататонии многих своих соседей. И когда кто-нибудь в очередной раз из них получал сдвиг по фазе, Сириткам только и мог, что досадовать да материться на горе-соседей, не покупавших его великолепное мыло.
И вот в один совершенно непрекрасный момент он почувствовал себя одиноким. Сириткаму очень сильно захотелось кого-нибудь мягонького да приятненького потискать ууух! Не, не женщину. Собачку! Вот только собак вменяемых по близости не было. А было у Сириткама лишь его любимое мыло. Взял он веревочку и привязал ее к своему самому большому куску мыла и стал считать, будто это у него песик на поводке. Разумеется Сириткам начал гулять с ним, даже дал ему кличку. Пушок! Но, учитывая, что мыло – это весьма гладкая штука, Сириткам убедил себя в том, что его песик просто бритый, и это временно.
Однажды, прогуливаясь со своей «собачкой», Сириткам пришел на чудо-полянку. На ней росли большие светящиеся грибочки. Красивые, с виду аппетитные. Мыловар, недолго думая (это ему итак не свойственно), присел на корточки и сорвал один грибочек. Вдруг в Сириткаме пробудился голод. Это аромат грибочков пощекотал волосатые ноздри Мыловара. Хоп! И грибочек исчез во рту у Сириткама. Хоп! И еще один, и другой, и следующий… А потом мир поплыл перед глазами, налился яркими красками. Пушок вдруг опушистел, залаял. Сириткам увидел на ногах дивной красоты сапоги, с бляшечками. Счастье опустилось на Мыловара. Он так возрадовался волосатости своего песика, что сразу прижал к себе, стал тискать, целовать. Эйфория разливалась по телу.
Суровая правда – грязноногий Мыловар с тупым взглядом в пустоту намыливает себе рот со словами: «Я грязный словоблуд…». И так продолжалось до тех пор, пока его рука, обессилев, не упала на землю с замученным куском мыла. Потом наступала темнота, и Сириткам погружался в долгий сон.
Так продолжалось неделю-другую. Мыловар ходил на чудо-полянку каждый день, закидывался грибочками и наслаждался своей маленькой радостью. Но затем в один прекрасный день Сириткам заметил, что его собачка уменьшилась в размерах, похудела. Он так расстроился, думал Пушок заболел. Сириткам стал еще чаще ходить на полянку и растворять свою печаль в грибочках, не понимая, что именно от них его песик тощает. Жил да тужил бы Мыловар так долго, если бы не случайный визит Хаскилла, которому понадобилось мыло. Сириткам конечно желал кому-нибудь излить свою душу, что собственно и сделал. Хаскилл пообещал: «Я приду завтра и растворю твою печаль». Мыловар обрадовался, всю ночь не спал, дожидаясь слуги Шеогората.
На следующий день Хаскилл пришел к Сириткаму и спросил: «чего ты хочешь помимо собаки?» Взгляд Мыловара был прикован к тапочкам заявленного спасителя. «Твои сапоги…» - вымолвил Сириткам. В голове Хаскилла раздалось лишь одно слово «Блин!» Тапки на самом деле были трофейными и расставаться с ними старик не особо хотел, но надо, обещал. «Да будет так, Шеогорат велел дать тебе то, чего ты желаешь, Мыловар» С этими словами Хаскилл снял 1 тапку и передал ее Сириткаму. Вторую отдавать было жалко, закрысил. «Иди обратно на полянку, возьми с собой сапог, собаку и вот этот особенный сыр.» Хаскилл протянул Сириткаму кружок плесневелого бледного нечто, которое еще и отвратно воняло. Поешь опять грибочков, но закусывай сыром. Делай так неделю, а потом больше никогда не возвращайся на полянку и будет тебе щастье и здоровая собака. Потрясенный Мыловар внемлил каждому слову Хаскилла.
На следующий день Сириткам побежал на полянку. «Ну Пушок, надеюсь это тебя вылечит!» Мыловар закинулся грибочками, заел их сыром (О чудо! Грибы стали намного вкуснее), поставил перед собой сапог и приготовился ждать, что же произойдет дальше. И мир снова поплыл перед глазами. Яркие краски, пушистый пес, обутый Мыловар и… она! Нет, опять не женщина. Лошадь вороная! Дивная фыркающая красотка приглашала Сириткама оседлать ее, что он и сделал. Земля быстро ускользала под копытами лошадки, Мыловар скакал все дальше и дальше.
Суровая правда – бешеный Сириткам с сапогом между ног скачет по поляне с воплями «Вперед моя дивная красотка!» До первого же дерева…
Так продолжалось неделю, ибо сыр кончился, а без него грибочки потеряли весь свой вкус. Мыловар расстроился, затужил, загоревал и перестал ходить на полянку. Выкинул дурацкий непарный сапог и вернулся к прежней жизни тихого матерящегося Мыловара. Все бы плохо, да только Пушок перестал худеть, этому и возрадовался Сириткам. И прожил так в тишине с песиком Мыловар до нового пришествия Джигалага. Бу-ха-ха!!! *истерический смех раздался из моих уст, потом несколько секунд отдыха и продолжила*
Принц, что вы там говорили о грязекрабе? Ах да, мне безумно повезло! Ведь пока я искала портал на Острова, всякого насмотрелась в округе…
И вот в один из таких поисковых дней я повстречала странствующего мага, головою двинутого на магии. Он применял и тестил ее на всем, чем только можно было. Мне сильно повезло, что и без меня ему было на чем проверять новые заклинания. Следов после себя он оставлял много. Листва розовела, грибы расцветали фиалками, камни ползали с щупальцами. В общем я старалась держаться немного поодаль от него, а он и не шибко обращал на меня внимания. Спустя пару ночей мы подобрались поближе к айлейдским руинам, и я увидела, как он кастует магию на живых объектах, на крабах. Мне стало интересно, я понаблюдала за ним. Оказалось маг хотел сделать их разумными, но получалось похоже наоборот. Колдун злился, метал молнии. И мне становилось все больше не по себе. Я вообще не люблю айлейдские руины, а тут еще и опасный маг разбушевался.
Вдруг кто-то потрогал меня за штанину, как дети маленькие обычно тянут мать за подол платья. Я посмотрела вниз и обнаружила грязекраба, вцепившегося клешней в мою одежду. Я не испугалась, нет, просто мне показалось странным, что краб настолько приблизился к человеку и не атаковал. Они то по сути трусливы и стараются держаться подальше или сразу в лобовую пытаются атаковать, защищаясь. А этот грязекраб лупился на меня своими глазками на ножках и тянул за штанину. «Ну что тебе несчастное ты существо? Не рви мою одежду, отпусти же.» И о чудо, краб аккуратно убрал свою клешню! И я поняла, что маг совершил задуманное и даже не заметил сего. «уходи уж лучше поскорее отсюда, крабик, пока маг снова не сделал с тобой чего дурного» - посоветовала я ракообразному. Тот в ответ клацнул клешнями два раза и продолжил лупиться на меня своими глазенками. «Ну что ты смотришь на меня? Давай иди, ради своей безопасности отсюда подальше, малыш» - настаивала я. Опять грязекраб дважды клацнул и не шелохнулся. «Это значит, нет?» - поняла я. «Ну и что тебе тут так нравится что ли?» - странный конечно разговор получался, со стороны походивший на бред. Благо, меня никто не видел. Крабик подумал (он теперь на это способен) и клацнул клешней один раз. «Ага… это значит да» - догадалась я.
В это время маг закончил опыты над крабами и принялся за погоду, сгоняя тучи аккурат над собой и мной. Я забеспокоилась, огляделась по сторонам. «Ну что тебе тут нравится, а?» - обратилась я к немому, но разумному ракообразному. «Руины может?» Грязекраб щелкнул один раз. «Фууу» - подумалось мне, ведь айлейдские руны, то еще местечко. Мрачное, влажное и склизкое, бррр!!! «Крабик, вон тот дядя с посохом очень скоро устроит тут феерическое погодное представление, и если мы не уберемся отсюда, то попадем под раздачу!» - я не была уверена, что оно поймет меня правильно. «Ну, сам посуди, руины эти строились когда-то какими-то эльфами. А эльфы должны жить в лесах, на полях. А эти недоэльфы только и делали, что копошились в земле и во тьме. Какие они были низкоинтеллектуальные! Архитектура четко выраженным стилем не блещет. Понабрали элементов из ампира, ренессанса и барокко и считают, что создали свой стиль. Фуу, унылая безвкусица. Крабик пойдем лучше к зарослям Нирна. Я знаю, ты любишь водичку. Ну пойдееем, мне жалко оставлять тут разумное существо на верную погибель во имя науки магической» - с надеждой посмотрела я на вумного краба. И тот немного погодя клацнул разок и схватился клешней за штанину, благо она широкая. Так мы и пошли прочь от мага и руин, как будто держась за ручку.
Вот такие чудеса случились со мной по дороге, Принц, пока я добиралась до Вас. А насчет рецепта скуумы… вообще я такую ересь не употребляю, и поэтому по логике вещей (хотя вы вряд ли с таким понятием знакомы) не должна знать рецепта. Но так уж получилось, что сосед мной в Бруме частенько варил это наркотическое варево. И в целом я запомнила, как он это делает. Брал он чан небольшой, воды наливал, на костер устанавливал. Грибочков сыпал, поганых каких-то. Так и называл их. А потом начинал повторять много раз «хлабысь, хлабысь, хлабысь, зелье ты варись, варись, розоватым становись». Затем добавлял слизь какую-то темную, жижу грязекрабскую. Все хорошенько перемешивал. Трижды плевал в чан со словами «тьфу, тьфу, тьфу, щас добавлю лимфу». Еще что-то добавлял, наверно эту самую лимфу. Надо отметить, что смердело в этот момент сильно. Навар розовел потихоньку, а сосед уже готовил банки для чудо-самогона. Дальше что было я ужо и не ведаю, меня тошнота в этот момент обычно так сильно подкашивала, что я убегала в ближайшие кусты надолго. Помню только сыром начинало пахнуть… Вот такие дела, о безумнейший! *кланяется в ноги* Надеюсь потешили Вас мои истории, проняли Ваше самолюбие и вы удосужитесь дать мне желаемое. Откланиваюсь в ближайшую таверну ожидать результата. Чао!

[ForceKeeper]

Скрытый текст:

Ты представься, какой сорт сыра представляешь, а как тебя другие кличут?

Я представитель древнего сорта сыра: Нибенейский
Кличут другие: Нимбарс

Давай теперь разберемся, что ты здесь забыл, человек? Ты хочешь награды?

Понравилось мне здесь, планирую даже прикупить домик на Дрожащих островах.

Хочу ли я награды ?
Не меньше чем другие конкурсанты, не больше чем нужно.

А вдруг ее так много, что тебя станет мало? И что ты будешь делать в этом случае?

Много награды не бывает, лорд Шеогорат. В любом случае вы верно разделите награду.

Также я бы хотел знать твое отношение к Хаскиллу.

Он был мне гидом в твоих землях. Информатором. Думаю его можно щитать хорошим знакомым.

Ты ведь хочешь понравиться мне?

Не буду врать. Хочу.

Так расскажи мне что-нибудь интересное из своей жизни!

Есть для тебя одна история.

Были лихие времена когда я связал свою жизнь с Темным Братством.
Обычное задание, нужно было устранить начальника стражи не большого городка Алейвей, по имени Кван.
Все шло по плану, я пробрался в его дом и дождался момента пока владелец уснет.
Достал отравленную стелу и уже нацелился на цель, как вдруг услышал злобное рычание, в глазах мелькнула огромная тень надвигающиеся на меня из темноты. Кто бы мог подумать что хозяин держит в доме таких зверушек. *Выстрел * *Удар* Я лежу на полу с поврежденной ногой, а предомной стоит даэдра 2 метра ростом. Тут проснулся хозяин дома и к моему удивлению призвал еще нескольких зверушек.
С последних сил я произнес заклинение Ярость на самого большего из даэдр.
Ето могло стать еще большей моей ошибкой, но мне повезло и в последствии монстр накинулся на своего же хозяина, другие даэдра последовали его примеру.
Тогда я выпив зелье невидимости - убрался с етого злополучного дома.
На следующий день в Воронном Курьере написали, что было найдено тело Квана с многочисленными следами укусов. Контракт был выполнен..

А знаешь ли ты что-нибудь из моей воистину нелегкой жизни? НЕТ? Так придумай же что угодно сейчас же!
Что я знаю?

Легенды многое говорят вашей находчивости и хитрым уловкам, некоторые это осуждают, но ваш преданный слуга щитает иначе.
Об одном из интереснейших ваших деяниях хочу поведать я.
Как вы обманом заставили луну Баар Дау сбиться с начертанного пути через Забвение и обрушиться на город Вивек. Если б не ето ничтожно божество, то ваш план несомненно бы удался.
Дело было в Морндас, 12-й день Руки Дождя, что находился под знаком мага.
Тогда ваше безумное величество обнаружили луну Баар Дау, небольшой небесный обьект, который как нельзя подходил для совершения коварного плана.
Луна, али не луна – нет ничего невозможного для принца даэдра. И тогда вы использовали свое могущество, что б немного подкорректировать направление луны.
Вивек же обо всем узнал только тогда, когда оставались щитанные минуты до столкновения, но етого хватило, что б остановить небесный обьект.
Во истину интересная история, которую мне рассказал один Хаджит, кстати тоже большой ваш поклонник и преданный слуга вашего безумного величества.

В общем, немедленно выдвигай гипотезу его появления!

Хаскилл очень интерестная личность но начну пожалуй с вас.
Легенды говорят, что Шеогорат был «рождён» когда бог Лорхан утратил божественную искру.
Что ж до Хаскилла, то можно смело предположить что он был создан одновременно с вами. Можно назвать его подарком судьбы, потому как преданней его, слуги вы не найдете во всем Сидориле.

«Проберись» к ним, выбери любого добровольца и впиши в его ближайшую жизнь следующие слова (использовать все необязательно, но минимум 3 вещи должны быть задействованы): Сапог, мыло, сыр (ням-ням…), веревка и Хаскилл... ладно, и про грибочки можно вспомнить. Принесешь мне свитки, а потом мы поглядим, сталось ли что с счастливым смертным.

В некоторых свитках упоминаеться про орка Дубня, который очень хотел стать магом.
Порой его странные, как для орка увлечения доводили до конфликтов в семье.
Он напрочь отказывался носить тяжелую броню и бронированные сапоги, утверждая, что они мешают ему концентрироваться..
Зато любил есть сыр, когда все остальные ели мясо. Однажды, когда он стирал свою мантию, то подскользнулся на мыле, ударился головой и схватил нехилую галлюцинацию:
Ему привиделся странный человек, который назвал себя Хаскиллом и что-то там говорил про портал и особое предназначение Дубня.
Проснувшись уже в своей, теплой постели, наш персонаж стал записывать свои сновидения на чистый свиток. Перед ним висела спутанная в причудливый узел веревка, немного заглядевшись на нее он продолжил писать свой рассказ…

Я хочу, чтобы ты убедил грязекраба в слабости айлейдов, да так, чтобы он лично приполз ко мне (с твоей помощью, конечно, ведь путь далекий) и извинился за то, что поддался расхожим заблуждениям!

И так дорогое членистоногое, слушай и запоминай:
1. Айлейды были народом отрицавшим возможность общения с другими расами,
что уже приближало момент их гибели от любопытных соседей.
2. Власть айлейдов в Сиродииле была свергнута войском Святой Алессии, все города были уничтожены. Что уже говорит, что не такие они и непобедимые.
3. Айлейды умели левитировать и дышать под водой, что не помешало армии Святой Алессии выпилить их до основания.

Ну что, все запомнил Грязекраб ? Беги к лорду!

Так сделай сам, а рецепт принеси мне!

Такс, ето добавить, порезать, ето премешать… Все готово.

И про рецепт не забыл, вот…
Берем немного Лунного Сахара, молотый Корень Мандрагоры и немного Моркови(для вкуса) , добавляем воды, ровно в 2 раза больше чем лунного сахара.
Все ето в перегонный куб и оставить на недельку отстояться. В итоге получаем Скууму высочайшего качества, да еще и домашнего изготовления.

Что ж, теперь все. Мой контрольный вопрос! Что ты хочешь получить от меня? Помни, хоть я и могущественен, но наделять тебя бесчисленным богатством у меня нет ни-ка-ко-го желания, уж лучше ты станешь кактусом… который сморщенный, да! Что ж, насчет кактуса принц не шутит, поэтому выбирай свой приз крайне аккуратно. Помни: наглец уйдет с пустыми руками, а слишком скромный… ну а слишком скромный будет довольствоваться малой долей. Думай...

[MoonWizard]

Скрытый текст:

***
Итак, кто же я? Или же что я? Возможно я вообще не живой? Хм, интересный вопрос.
Ответа, правда я и сам не знаю. У меня много обликов, очень много и одним из них является грибочек (правда у моего Я фобия на сыр и на эти самые грибочки, но сейчас не об этом).
Собственно суть моего разглагольствования состоит в обращении к великому и всемогущему, только в своем роде такому безумному Шеогорату или же Шигорату, но думаю, его божество будет не против, если я к нему буду обращаться, как к Шегги, лорду Шегги.
Ну да ладно! Хватит вести монолог пора, наконец, писать свои писульки.

...

А и да, помню, у Вас был слуга Хаскилл, говорят, он всегда все видит и слышит. Если это, правда, то мое Я хотело бы воспользоваться возможностью и передать ему пламенный привет.


***
Теперь, думаю надо все мои мелкие просьбы чем-нибудь смягчить.
А посему не помешало бы подлизаться. Да-да подлизаться. Но как?
Наверное, расскажу-ка ему что-то из своей нелегкой жизни. О да, быть неизвестно чем в облике грибочка, то еще дело. Похоже, что я опять хожу вокруг да около, а это утомляет моего любимейшего Бога!
Пожалуй, из всех обликов, которые мне доводилось принимать, самым ужасным был Глартир. Черт, косить под вечного параноика забавно, безусловно. Мне даже нравилось это занятие какое-то время. Особенно доставляло составлять замудрые планы по захвату города, раскрывать заговоры, бегать по полянке! Хотя нет, это попахивает безумием. Правда паранойя и безумие упали друг от друга не так далеко, не так ли? Жаль, только городская стража раскрыть все заговоры, грустно-грустно.Тьфу, грубияны эти стражники. Ну, нет, вместо того чтобы спокойно дотащить надо было, чуть ли не закинуть в эту противную камеру. И, к сожалению, моя смертная оболочка тогда получила ушиб, ушиб! Теперь уже к счастью, я снова приобрел форму грибочка и с помощью потусторонних сил чудом выбрался из темницы.
Надеюсь, этот душераздирающий рассказ зацепит хоть немного лорда Шегги.
А теперь пора смягчить мое второе совсем небольшое одолжение…

***

Не могу поверить, что приходится снова позориться, мне фиолетовому грибочку! Конечно, можно и не позориться, а просто побезумствовать. Наверное, выберу из этих двух вариантов последний. Так вот. Теперь придумаю что-нибудь эдакое жалостливое из жизни самого Шигората! Чтобы показать, что мне не безразличен сам лорд (хотя на самом деле мне совершенно безразлично).
В тридевятой эпохе, тридевятого года, тридевятого месяца, тридевятого дня жили, поживали себе боги. Все было тихо, никто их не трогал, только вот «хорошим» богам не понравилось, что «плохие» боги имеют сильно много фривольностей, поэтому первые решили создать свой кружок и назвали его Трибуналом, а туда запихнули первых трех попавшихся. После чего решили поставить вторым ультиматум, мол, станьте такими же паиньками, как и мы, а не то выпьем всю вашу скууму. К сожалению, к так называемым «плохим» относилось его безумие лорд Шигорат. Увы, все хорошо не закончилось, и появилась вражда, которая привела к войне между богами. Шегги в больше степени было как-то наплевать, если бы ему не досаждал сей Трибунал, посылающий каждый раз Вивека съедать грибочки, сырки, выпивать веселящий напиток лорда…
Черт, аж сам расплакался. Надеюсь, этого будет более чем достаточно. Осталось лишь мое письмецо запаковать и найти какого-нибудь простолюдина, чтобы отнес его…
Внезапно открылся портал, напоминающий форму клыков.
Погодите-ка, что это?

***
В непонятном краю, возвышалась могущественная на первый взгляд цитадель. Судя по еще более непонятной конструкции, несомненно, она принадлежала Шегги. В одном из помещений этой самой цитадели находился верный слуга лорда, Хаскилл. Он был далеко не молод, даже не среднего возраста, а выглядел, как старец. Хаскилл был один из многих подчиненных Шигората, но зато самым любимым. Правда, откуда же взялся сей старик? Прилетел с неба? Его принесли аисты? Может быть, он является членом какого-то тайного антишеогоратского культа? Все возможно. Но у меня есть и своя версия! Как уже писал выше, Хаскилл может быть имеет членство в каком-то кружке, а этот кружок подчиняется Трибуналу. И не исключено, что это замаскированный «хороший парень» Вивек. Да-да, именно он. Все это время, весь этот час сидит, готовит заговоры против всеми любимого Шегга. Ой, погодите-ка. Хе-хе, что же за ситуация у нас тут выходит? Получается Хаскилл вовсе не Хаскилл, а Вивек. Так кто же является Вивеком? Неужели Хаскилл? Прям, какой-то замкнутый круг получается. Ладно-ладно, ломать голову не стоит. Это все влияние скуумы.
А теперь, детишки надеюсь, вы поняли, что употреблять на сон скууму не хорошо? Да и вообще ее пить, курить или чего там с ней делают. Можете рассказать это и вашим родителям, если что.
Так, кажется, пора возвращаться к неизвестному в облике фиолетового грибочка…

***
После открытие портала из него постепенно начали выходить даэдра-воины, каждый из них был достаточно прилично вооружен, поэтому вступать с ними в схватку равносильно самоубийству. Постепенно даэдра начали окружать неудачливого грибочка.
- Ээ, да, вам что-нибудь нужно милые люди?
Стояла примерно одна минута тишины, но вскоре один из жителей Забвения (похоже, что главный) ответил:
- Нужно. Лорд Шигорат передает привет. И говорит, что ваших рассказов мало, и да не спрашивайте, откуда он все это знает.
- Так что от меня требуется? – спросил гриб
- Все очень просто. Проберитесь в тайную библиотеку Империи и украдите оттуда один из Древних Свиток, после доставьте лорду.
- Но…
- И никаких «но». Иначе срежем вашу шляпку. Ждать будем у этого портала, все понятно?
- Ладно-ладно, спокойней шавки, ой простите, слуги Шегги. Все будет сделано.
Что же, это действительно занятно, смотреть, как фиолетовый гриб пробирается уже не в такую тайную библиотеку. А почему уже не такую тайну? Наверно, потому что уже даже грибочки знают, где она находится! Пробраться туда было еще легче, чем найти. Мотыльки-стражники уже давно превратились в прах, защитные барьеры иссякли и Свитки покрылись пылью.
- Прекрасно. Куда я попал? А, ладно. Надо взять скорей первый попавшийся Свиток и валить
- Эх, только вот очередная загвоздка появилась. Каким образом я их достану?
После этих слов неожиданно, похоже, по велению судьбы упал Древний Свиток. Еще бы чуть-чуть и прямо на фиолетового.
- Хух, слава Девятерым! Походите-ка, какие к черту Девятеро? Слава Шеогорату! Во, так-то лучше. А теперь пора забирать сей Свиток.
Но как только гриб прикоснулся к бумаге, произошла ослепляющая вспышка. Стало быть, он задел хронику событий, а это означает, что придется еще рассказывать безумие вкупе с бредом.
Тут начинаются действие после вспышки, если не понятно.
По дороге с Балморы в Вивек направлялся Горим. Его тело покрывали кожаные доспехи, на шее висел амулет в виде сердца, за спиной был колчан и лук, а по левую сторону пристроился стальной клинок. Сам мужчина имел среднее телосложение. Черты лица были имперские, но с некоторым редгардским оттенком. Горим, был всего лишь обычным авантюристом. Все было относительно тихо и спокойно, но тут он, идя по дороге, бросил взгляд на грибочек, не совсем обычный грибочек, а фиолетовый. Это то и приостановило человечка.
Относительно долго авантюрист рассматривал гриб и вскоре решил сорвать с целью поглощения. Когда гриб уже был съеден, то в глазах на секунду почернело, во рту стало горько, а ноги совсем не слушались. Правда, через мгновение все это исчезло, но ощущение было не из приятных. Только вот есть небольшая загвоздка. Пусть и показалось, что прошло всего лишь мгновение, а самом же деле прошло целых двое суток. Кошелек с септимами забрали, оружие тоже, так же где упал Горим, так и остался лежать.
Поднимаясь на ноги, наемник что-то пробормотал себе под нос…
- Хм, что-то знакомое! – из неизвестности крикнул гриб.
Так, сиди тихо и не рыпайся.
- Ну и ладно.
Вот и хорошо.
Картина резко поменялась. Видимо на этом первое событие закончилось и тут же начинается второе.
Вивек. Город богов, город святого Трибунала. Обокраденный, голодный, грязный, но зато не потерявший гордость Горим, шел по улицам этого прекрасного города. Правда, второй пункт давал о себе периодически знать, поэтому не помешало бы поесть. А вот на какие такие ковришки? Септимов то нету, хотя остались еще кожаные доспехи и амулет, который на удивление не сняли. В итоге авантюрист продал свою побрякушку, а на вырученные деньги купил… Сы-ы-ыр! А тот оказался не простым сыром, а магическим. Всякое бывает, сей сливочный, рассказал ему, что он является магом, которого превратили в это. И маг-сыр за освобождение пообещал исполнить любое желание наемника. Конечно Горим, решил воспользоваться этим шансом и освободил мага (но как Свитки оставили в тайне). И зря, потому что колдун его обманул.
После этого случая в жизни авантюриста появляется веревка с мылом и на этом моменте Древний Свиток перестает показывать образы.

Голубям было слишком тяжело нести все послание целиком, поэтому сейчас перешлю остаток.

***
О, черт! Так это же был я. Теперь вспомнил, откуда у меня фобия на сыр и грибы. Только вот что было после использование веревки и мыла не помню. Да в принципе и неважно. Главное, что я здесь. Пора бы уже возвращаться к моим новым друзьям.
Время прошло незаметно, и уже грибочек был тут как тут возле слуг Шеогората.
- Ну, что! Не скучали? Молчите? Ну и дальше молчите.
- А я тут принес Древний Свиток по заказу лорда. Ля-ля-ля.
- Давай уже сюда. – Пробормотал тот же даэдра, что и обращался в первый раз.
- Чудесно. Осталось лишь маленькие две детали.
- ЧТО?
- То. Шигорат хочет, чтобы вы убедили даже грязекраба в слабости Айлейдов и принесли ему скуумы заодно и главное быстро. – Пояснил чужеродный.
Гриб ничего не стал отвечать, а просто пошел делать, то чего ему велели.
И где я им найду грязекраба посреди острова?Нет, конечно можно прогуляться лишнюю сотню километров, но меня данная перспектива совершенно не радует. Тьфу, даже денег на скууму нет! Нелегка моя жизнь, ой нелегка. Погодите-ка! А ведь сей напиток можно сварить и самому. Да-да, это выход. Пару сырков, пару грибочков (брр), щепотка лунного сахара и кусочек левой части уха норда-каннибала. Отлично! Но как из этого таки сделать скууму, я сам не знаю. Этого хватит. Осталось только найти грязекраба, научить его говорить или хотя бы научиться говорить на его языке.
Судьба в этот раз улыбнулась неудачливому грибку, непонятно откуда явился заблудший краб, да еще в придачу говорящий.
Ну, ничего себе! Сегодня удача повернута ко мне не той стороной, которой, кхм, обычно любит поворачиваться.
- Эй, ты! Да-да, ты!
- Что? – ответил краб
- Похоже, мне сегодня повезло вдвойне!
- Никогда не видел говорящих грязекрабов, что ли?
- Эм, ну, эээ…
- Мэ, бэ, чего хотел?
- Да ничего уже.
- Тогда аривидерчи
После этих слов краб уходит
Черт! Это же был мой единственный шанс. Придется возвращаться так.
Два часа спустя.
- Хм, быстро. Неужели все достал, гриб, а?
- Знаете, парни, нет. Хотя постойте! Вот скуума, точней ее рецепт.
- Рецепта мало, надо сама скуума. Что же, вы не выполнили всех своих обязанностей, поэтому не получаете того чего просили у нашего распрекрасного Шеогората. Посему, как и договаривались, мы тебе срезаем твою наглую шляпку.
- Погодите, братцы-даэдры! Может, договоримся? Нет, нет! Стойте…
На этом месте цензура не позволяет рассказать больше.
***
Поздравляю! Если Вы читаете это, то значит, таки прочитали до конца сие «творчество».
И надеюсь, поняли, как тяжело живется человеку в обличие фиолетового грибочка. Хотя чего вы там поняли, еретики.

[NotSmoker]

Мое не надо X_X

[ForceKeeper]

Скрытый текст:

Ха! А вот и я… Шеогорат, мой господин, опять о сыре? Каков я сыр из себя? Я предпочитаю называться сортом Ле лерен. Хотя у меня много имен. Кто-то называет меня Маскарпоне, а кто-то Пармиджиано… Однажды меня назвали Пошехонским, тогда я так рассердился, что выплеснул все мое безумие, приправленное плавленным сыром и фетаксой, этому глупцу в лицо! Хихиааахии… Правда я не помню, в чем оно выражалось… Но было весело, я, как всегда, был на высоте…
Что я делаю здесь… Сам не знаю! Просто хочу прославиться своим безумием. Ведь сыр просто так ждать не может, он требует действий. Эти действия выражаются в безумии, которое расползается по земле с неимоверной скоростью, и такие, как я являются этими распространителями. Но и награду, конечно же, не упущу. Только совсем безумный человек уйдет без награды! Хотя причем тут безумный – без награды уйдет просто идиот. Впрочем одна корова может запросто потрясти публику, съев какой-нибудь Пармиджиано, но из-за всяких проблем с адекватностью, приличием и разумностью у других людей, корову просто съедят. Иногда я вместо коровы представляю талантливого и гениального человека, то есть меня, и ведь вправду – история та же самая. Мою гениальность просто не видят из-за ограниченного взора! Ирония – «нормальные» люди часто упускают великие возможности, в то время, как представители безумия используют их во всю. Иногда я даже горжусь безумием своим. Я опять страдаю заговариванием зубов, так что пошли дальше. Награды никогда не бывает достаточно, так что я утащу столько, сколько смогу найти! Найти я надеюсь многое, но раз здесь не любят наглость, то я, пожалуй, часть безумства опущу. Но богатым стать надеюсь. И каждый день этим глупцам придется выслушивать мои гениальные рассказы, которые ограниченные называют «безумными».
Хаскилл? Кто это? Ааа, вспомнил, мой склероз может меня погубить, ибо корова вряд ли его одобрит. Да, я являюсь предводителем армии коров, но это секретно! Ой, о чем это я… забудьте! Итак, Хаскилл вполне неплохой… Человек? Я не знаю, но он вполне хорош. Впрочем коровы его не одобряют, но я все же послушаю зов сыра. Сыр никогда не обманывает, особенно, если это Маскарпоне… ммм, самый верный сыр! Ох, опять. Вернемся к Хаскиллу. Лучше меня он только тем, что успел урвать место рядом с Господином Шеогоратом раньше меня! Да и то, он обманывал! Маскарпоне никогда не врет. Я не знаю, как, и в чем, но он точно был не честным.
Я хочу понравиться всем, кто ответственен за призы, очевидно. И вам тоже, мой лорд!

Ооо, моя жизнь изобилует интересностями…
Однажды, я выхожу из своего особняка в Скинграде – вижу перемены. Я, пока, не понял, какие, и в чем, но они точно были. Сыр, расположенный по всему участку, вроде на месте. А ведь однажды чуть не украли, но сыры-братья рассказали мне об этом, и я успел перехватить вора. Им оказался бомж. Ха! Он даже не понял, какую великую вещь он чуть не украл! Дальше. Так и не понявший, в чем перемены, я ушел по своим делам в Бруму – доставлял партию сыра! Самое главное – Пошехонский сыр это был, его еле есть можно было, такой твердый то. Но тогда сыр был в диковинку, и я этим пользовался. Вкусная же вещь! Так вот, через недельку возвращаюсь я в Скинград – вижу, оказывается рядом с моим домом посадили растения, сжирающие людей и не только. За неделю они выросли и оккупировали мой дом! Тогда я бросил вызов смерти – я напал на эти растения, одним ударом снес одно, потом другое… Но коварное растение вдруг напало сзади и откусило мне руку! Тогда я пошел на крайности. Одной рукой взяв запасной Пошехонский сыр, я начал нападать на всех подряд! И все погибали, ведь сыр был твердым, как скала! Правда, я еще случайно убил нескольких человек, но это не столь важно. Я защитил свой дом от растений. Спустя несколько часов, меня объявили вне закона и мне пришлось убежать из моего любимого Скинграда. Но драгоценный сыр я все же прихватил, да! Самое дорогое я прихватил. А дальше я не помню – склероз.

Шеогорат предоставил мне честь описать его подвиги? Спасибо, мой лорд! Не спрашивайте меня, откуда я все это знаю – просто знаю и все тут! Однажды, поздним вечером, если так можно назвать вечер в царстве Безумия – было тепло, как днем, Лорд Шеогорат сидел на своем троне, восторгаясь недавно появившимся Дрожащим Островам. Я забыл упомянуть, что было это давным-давно – еще до разделения на Манию и Демецию, и до появления Хаскилла. За все отвечала его личная гвардия – в нее входили и советники, и Стражи Безумия. В тот вечер Шеогорат был доволен – в царстве все процветало. А были какие-то проблемы – тут же Стражи Безумия приходили на место, и улаживали разборки. Однако с прибытием все большего количества безумцев, все больше было разборок между ними. Шеогорат не предусмотрел, что у безумия есть несколько проявлений. Одни безумцы были возбужденными, добренькими, радующиеся непонятно чему, а другие – черствые, темные, хмурые, психопатичные. Конфликтов между этими группами было немеренно. Шеогорат не знал, что делать. Но у него по замку везде лежали сыры каждого сорта! И мягкие, и твердые. Однажды, Шеогорат увидел следующую сцену в своем замке: два враждующих между собой сыра, Пошехонский и Бри, начали конфликт. Все было основано на расизме: твердые и мягкие сыры всегда воевали и ненавидели друг друга. На этот раз Пошехонский загнал Бри на территорию твердых сыров, их там было полно. Другие твердые сыры поспешили на помощь Пошехонскому. Бри оказался окружен. Но у мягких сыров был хороший плюс – легкость. Бри сразу проскользнул через неуклюжих твердых сыров и убежал к мягким сырам. Твердые уже не могли догнать его. Достигнув территории мягких сыров, Бри заручился поддержкой себе подобных. И твердым пришлось уйти. Шеогорату пришла в голову мысль, благодаря этому зрелищу: сделать разделение между островами. С одной стороны будет Мания, приют поэтов и художников, а с другой – Деменция, приют мрака и таких же безумцев… Все остальные версии – враки.

Я знаю загадочную версию появления Хаскилла. Ведь я его и отправил к вам, мой лорд! И не удивляйтесь, сейчас я все вам расскажу. Ранним утром, в Анвиле, я писал собственную книгу заклинаний. Я тогда очень хотел найти себе ученика, который пойдет по моим стопам, и станет порождать безумие. Однако, сделать это было нелегко – в городе обычно жили ограниченные (я так «нормальных» людей называю). Сыры докладывали, что мне подобных в городе так и нет. Книга была почти закончена, но ученика не было. Я действую по принципу «Сначала приготовь сыр, а потом уже угощай». В то утро я решил отдохнуть от написания книги и от компании сыров (хоть я их очень люблю) и прогуляться по Анвилу. Город был сам по себе не достопримечательным, но мне нравилось смотреть на страдания нескольких личностей в этом городе. Однако в это утро улицы пустовали. Вдали, за городом я увидел толпу этих горожан с факелами… Странно, сыры мне ничего про это не сказали, даже Маскарпоне ничего не сказал! Так или иначе, подойдя к этой толпе поближе, мне удалось полностью разглядеть картину не хуже, чем любому сыру. Толпа бунтующих пыталась сжечь какого-то человека в балахоне мага. Пытаясь докричаться до толпы «Какого, собственно, Маскарпоне здесь происходит?» и не получив успехов в этом, я наколдовал на их головы твердые, как скала, Пошехонские сыры. Многие полегли сразу. Другие же успели убежать с расшибленными головами. Человек слез с дерева и объяснил мне, что людям не нравилось, что он пытается создавать слуг наподобие скелетов. Вот только без некромантской чуши, а слуг, которые являются людьми. Не буду описывать, как это делается – займет пару страниц. Но я у него перенял эту способность и попытался создать себе ученика. Я создал, но эффект вышел несколько иной. Ученик был не безумцем, и даже не магом. Он был стратегом с трезвыми мыслями, и умел только прислуживать. И я сказал «Нет тебе прощенья. Ты не достоин стать сырным друидом, не достоин даже сырным адептом стать! Лучше иди, заслужи мое прощение, служа Богу Безумия!» Это было сказано хоть и не нарочно, но Хаскилл (именно я придумал ему имя это), действительно ушел к Шеогорату, к Богу Безумия. Все было именно так, мой лорд.

Коли вы предоставляете мне честь изменить судьбу ограниченного, да будет так. Итак, я вписываю слова: «Сыр, веревка, грибы». Я сумел заполучить дневник жертвы, и вот, что там было написано:

Отлично, настало время моего совершеннолетия. Наконец, я покину отцовский дом и отправлюсь в путь!

Перед отправкой, я увидел на столе ломтик сыра, и ощутил острое желание съесть его, что я и сделал. Но есть ньюанс. Я ненавижу сыр и у меня на него аллергия. Сейчас в раздумьях.

Где я? Что это за место? Я почти дошел до Имперского Города, как вдруг увидел путь из ломтиков сыра. И я не смог сопротивляться – пошел по нему, попутно поедая сыр. И вот я здесь.

ХаХа! Взобравшись по веревке, что свисала с дерева, и пройдя по ветке этого дерева чуть, я увидел проход в горах. Пройдя по нему, увидел башню, которая обычно бывает у магов. Оттуда свисала чертова дюжина веревок! Ровно! Кое-как взобравшись на самый верх, увидел дверь в эту башню. Внутри лежала некая книга. В ней описывался способ создание собственных людей-слуг! Я на высоте!

<…>

Произошло что-то странное. После недельного изучения книги в башне, я наконец более-менее научился использовать создание людей. Но на выходе вдруг произошла вспышка, и я оказался в родном городе. 8-го числа, в день и год моего совершеннолетия из прошлого…

<…>

Многое я позабыл, но один знахарь поведал мне о легендарном грибе, который освежает мысли. Очень редкий гриб, за всю историю его находили два раза…

<…>

Нашел! Спустя два года я нашел этот гриб! Два года моей жизни ушли на него и я его все же нашел!

<…>

Чертовы жители какого-то портового города против моих экспериментов! Заявились с факелами, и чуть не сожгли меня! Но меня спас некий человек, распугав толпу валющимся с неба сыром. Точно не знаю, но где-то я его уже видел…

А вот дневник жертвы без всех нововведений. Предупреждаю, то, что я узнал, повергло меня в шок!

Отлично, настало время моего совершеннолетия. Наконец, я покину отцовский дом и отправлюсь в путь!


Дошел до Имперского Города без происшествий. У меня такое чувство, что что-то должно было произойти…

Приняли в Гильдию Магов! Отныне я буду изучать магию!

Появился интерес к запретной магии.

<…>

Внезапно полюбил сыр.

<…>

Нет, я просто обожаю сыр!

<…>

Толпа бунтующих пыталась сжечь какого-то человека в балахоне мага. Пытаясь докричаться до толпы «Какого, собственно, Маскарпоне здесь происходит?» и не получив успехов в этом, я достал свой железный аргумент – Пошехонский. Тут же все бунтуйщики обернулись, увидели Пошехонский, и разбежались (вспоминаем кровавую историю в Скинграде). Человек слез с дерева и объяснил мне, что людям не нравилось, что он пытается создавать слуг наподобие скелетов. Вот только без некромантской чуши, а слуг, которые являются людьми. Не буду описывать, как это делается – займет пару страниц. Но я у него перенял эту способность и попытался создать себе ученика…

<…>

Как мы видим, древние свитки мало повлияли на мою и другую мою судьбу. Оба меня безумны чуть более, чем полностью! Сырный король вконец убедился, что все это чушь!

Грязекраб? Но придется возвращаться в мир грешный. Но ради вас, мой лорд, я пойду на все!
Вот, я доставил вам этого грязекраба! Вот события, кои навеял сыр:

Наконец, у побережья я увидел этого грязекраба. Не сказать, что я был рад этому – я не понимал даже, как его научить говорить. Но я же безумен, мне можно. Краб посмотрел на меня своими маленькими черными глазами, излучая безумие, было видно, что он сыр любит. Я решил, что можно этим воспользоваться. Достав Пошехонский, я помахал им перед носом краба. Глаза краба наполнились желанием съесть этот сыр, но он не знал, что он тверже скалы. Я положил сыр на камень и сказал крабу: «Итак, я могу покормить тебя сыром, если ты заговоришь. Ты можешь и без разговоров съесть этот сыр, но тогда тебя ждут мучения. Я предупредил». Краб, конечно же не послушался. Что и ожидаемо, эти существа тупы. Клешнями засунул этот сыр в ротовую полость, и тут же выплюнул, жалобно визжа. «Раз ты визжать умеешь, так и говорить тоже!» - сказал я. Краб тут же умолк, и только его вид говорил о том, что ему больно. Я предпринял вторую попытку: «Я же говорил тебе! Просто давай побеседуем, и я дам тебе превосходный сыр безо всяких страданий». Краб не сдавался. Но повторив это несколько раз, я все же убедил его поговорить со мной. «Как больно! Хорошо! Мы, грязекрабы, всегда могли говорить, но скрывали это от вас, людей. Вам просто не понять нашу сущность! Пожалуйста, не говори никому, что ты со мной говорил. И еще никому не говори, что я люблю сыр – за это изгоняют из грязекрабов» - вдруг заговорил жалким голосом грязекраб. Я ухмыльнулся и дал малышу небольшой ломтик припрятанного Пармиджиано.
- «Пока все. Весь сыр отдам только после дискуссии. А теперь, давай поговорим. Ты слышал об айлейдах?»
- «Ну разумеется, у нас в колонии часто о них говорят. Могущественные эльфы, держащие в рабстве людей…»
- «Ты веришь в эту чушь?»
- «Чушь? Это не чушь. Исторические события»
- «Да? А что если, эти археологи, что «обнаружили историю айлейдов», просто узнали, что они обнаружили не расу великих ученых, а просто расу рабов. И, чтобы не позориться этим, выдали чужую историю за историю этих рабов, ради того, чтобы их считали «великими исследователями, обнаруживших историю великих айлейдов».
- «Но история же была написана на табличках, их невозможно подделать…»
- «Что? Нет, сырное безумство утомило только тебя, ибо язык айлейдов знали только эти исследователи, да и то ужасно. Им никто не мешает просто «придумать историю», и переводить по своему.
- «Но… Кто же тогда был на месте айлейдов?»
- «Какая разница? Мы сейчас говорим о том, что айлейды слабы более, чем полностью»
- «Хорошо, ты меня убедил. Я не слепой, и ты предоставил мне достаточно хорошие аргументы, я соглашусь с тобой, пожалуй»
- «Отлично, держи весь сыр. А теперь пошли к Шеогорату. Боюсь он будет очень недоволен тем, что ты верил в ахинею. Лучше пойдем сейчас. Возможно, заслужишь его прощение».
- «Хорошо, пойдем скорее. Веди меня!»

Вот так все и было.
Рецепт скуммы? Найти? Нет, я устал после грязеграба. Но ведь я находчивый, могу и сам состряпать скумму! Итак, первым делом добавим самую важную часть любого напитка и блюда – сыр. Для большего эффекта это будет смешение разных сортов сыра! Итак, первым делом добавим Блю. Дальше к нему в котел подкинем Кашкаваль… вкуснятина, слюнки текут. Потом Мирабо, Риддар, Фоль эпи, Шабишу… а так же Пармиджиано! Итак, смешаем… Ммм, красивая смесь получилась. Теперь добавим... Так как нужен расслабляющий эффект, добавляем вино, коньяк. Отлично… Чего бы еще добавить… Так, думаю разгадка кроется в предыдущих заданиях, из них самая трезвая отгдака – мыло! Итак, несколько капелек жидкого мыла. Мм, моя голова от паров этого напитка уже начинает задурманиваться… Осталось пара мелких деталей для совершенства. Так, добавим мясо грязекрабов, по подсказкам из предыдущего задания… И еще, несомненно, грибочки! Источник задурманенной головы, многие становились психами из-за этих грибов! Итак, тщательно все перемешав, я попробовал жидкость. Так понравилось, что выпил почти все. Вот и рецепт. Вкуснятинка! Советую.
Награда? Лорд Шеогорад… Самая лучшая награда, которая может быть – это выбор. Хочу, чтобы в самом конце у меня был выбор, что получить. Самолично. Не сейчас, а в самом конце. Ибо не стоит с удовольствием есть несуществующий сыр.

[MoonWizard]

Скрытый текст:

1. Сыр копченый, немного подплавленный и слегла заплесневевший одновременно. Теоретически съедобный, однако оставим загадку эту поколениям грядущим. Или оставим частично. Впрочем, не важно. Другие, очевидно слишком ленивые для того, что-бы выдавить из себя полное моей персоны наименование, прозвали просто Атаром. Или Атхаром. Или Отыром. Не важно.
2. Готов безвозмездно и с безграничным удовольствием забрать все понравившееся моей наисырнейшей деснице. Желательно побольше. Или повесомее... но обломок скалы добропорядочному сыру явно не надобен. Хотя... Посмотрим. Вы сначала что-нибудь предложите. Будем рассматривать вашу реальность, дабы вы не смогли извратить мою.
3. Он не сыр. Одевается как сыр, говорит как сыр, даже пахнет как сыр. Но в разрезе совсем не сыр. Хотя для не-сыра годен. Я не придумал подо что, правда.
4. При условии, что за это дают молоко.
5. Истории? Небылицы? Из жизни. На самом деле единственное мало-мальски интересное из до омерзения размеренной жизни среднестатического сыра - процесс его зарождения. Однако, мало какой сыр может рассказать о нем больше, кроме как уведомить о самом факте его происшествия. Теоретически - я плод взаимодействия чего-то черно-белого, чего-то двуногого, ведра, и нескольких палок разной степени заостренности, которыми меня равномерно колошматили до приобретения сыроугодного вида. Процесс данного действа мне расскрывать не следует, дабы не ввергнуть ваши до безобразия изнеженные весельем ушки в еще большее уныние. Судя по выражению лица Хаскилла (акцентирую внимание на очень выразительных глазах, полных трогательной ненависти), я уже слегка переборщил. Ыыы... а что это за злого вида штуковина у него в руке? Убирайте, да. Ко мне эти загагулины остроконечные применять не стоит. Нет, правда. Бу на вас. Удивительно, кстати, почему никто из присутствующих не поинтересовался с каких это кефиров сыр разговаривает? Да впрочем... кого это волнует? Опять небось либо недоглядели, или перепутали, либо поставили неведомой цели эксперимент со стебущимся подтекстом... касательно последнего варианта у меня даже имеются некоторые предлоложения касательно идио... впрочем, хватит об этом. Я вам не вино какое-нибудь, история у меня короткая.

[ForceKeeper]

Скрытый текст:

Ты представься, какой сорт сыра представляешь, а как тебя другие кличут?
Сэр Болдуин к вашим услугам, хотя услуг вы от меня вряд ли дождетесь. Да, прежде чем спрашивать свои ответы, можно было бы поинтересоваться, знаю ли я предмет разговора, ибо такое понятие, как «сыр», мне совершенно неизвестно, посему отнести себя к какому-либо его (или ее) сорту я не в состоянии, увы. Другие называют меня либо по имени (только близкие знакомые, естественно), либо по моему титулу… Ох, я совершенно забыл про него. Сэр Болдуин, граф Бравила, величайший из величайших, мудрейший и светлейший повелитель всего Сиродиила, чьи слова аки музыка небесная повелевают душой и сердцем подданных, и разумом их, чья мудрость подобна горам вкуснейшего рахат-лукума, ибо невозможно ею пресытиться, чьё благородство и доброта суть фонтан чистейшей родниковой воды, ибо также благосклонен Болдуин Великий к своим подданным, как родник к уставшему путнику, попирающий императора, да восславится имя его (мое, а не императора – прим. автора) и да будет благостным и счастливым его правление, да не омрачит его слух дурная весть, да не предстанет пред взором его враг иноземный, да не закончится его правление во веки веков! Поскольку вы не входите в круг моих близких, будьте любезны всякий раз, обращаясь ко мне, произносить титул полностью.

Давай теперь разберемся, что ты здесь забыл, человек? Ты хочешь награды?
Во-первых, я не совсем человек, хотя это другая история, не имеющая отношения к предмету разговора. Во-вторых – я здесь ради милой беседы. Ах да, награда. Для начала стоит поговорить, а потом выбирать думать о награде, не так ли?

А вдруг ее так много, что тебя станет мало? И что ты будешь делать в этом случае?
Ее не может быть так много, чтобы меня стало мало. Если и будет, в чем я очень сильно сомневаюсь – буду скромен и возьму все.

Также я бы хотел знать твое отношение к Хаскиллу.
Хаскилл? Этот милый человек, что встречает всех на пути к безумию? Я бы не отказался от такого слуги, ибо в моем графстве уж очень мало толковых людей. Все больше грязь и чернь.

Ты ведь хочешь понравиться мне?
Вопрос сей не ко мне. Если вам будет угодно, то я вам понравлюсь даже в виде плюшевого зайца Шнуфеля, если нет – то идиотски выглядящие со стороны попытки задобрить бога будут казаться еще глупее. Подумать только, сам граф Бравила будет преклонять колени перед каким-то богом! Богов много, а сэр Болдуин один. Посему заключаю – все зависит от вашего желания, коего я пока не наблюдаю.

Так расскажи мне что-нибудь интересное из своей жизни!
Говорите, поменьше? Как вам будет угодно, я не способен к долгим рассказам, бодрящим состояние летаргического сна. Конечно, вы знаете обо мне все, и, вероятно, даже больше, чем я думаю – ведь мою неприметную персону обсуждают везде и всюду. Я краем уха слышал, как Хаскилл сплетничал с вами по поводу моей личной жизни, хе-хе. У меня плохой слух, больно молод я стал, потому все и расслышал ясно и отчетливо. Собственно, перейдем к делу. Как должно быть всем известно, я не первый лорд Бравила, хотя этот факт так тщательно скрывается, что должен быть известен каждому. Вы, естественно, знаете, что случилось с моим предшественником, чье имя ныне стерто из летописей, поэтому я и расскажу вам сию таинственную историю. В один прекрасный день я пришел в замок Бравила, дабы купить себе дом в этом захудалом городишке. Однако наглец граф посмел предоставить мне лучший дом города. Подумайте только, лучший! Естественно, удар молнии мгновенно лишил этого глупца жизни и трона. Его сына, подсевшего на скууму, я милостно принял в замке, ставшим моим личным владением, погладив огненным шаром по голове. Вот так я и получил власть в свои руки, весьма законно, надо признать. Что? Я милосерден? Я доброжелателен? Как мне это надоело… Они все равно бы умерли. Когда-нибудь. Только я бессмертен. И, возможно, вы, мой рассудительный собеседник.

А знаешь ли ты что-нибудь из моей воистину нелегкой жизни? НЕТ? Так придумай же что угодно сейчас же!
Простите, но мой великий и потрясающий окружающих разум далеко не всегда способен на выдумки, ведь это так легко. Посему я, естественно, напишу рассказик о вашей жизни, однако, меня терзает предвкушение того, что он вам понравится, и тогда мне придется уйти отсюда с полными руками, чего я, в общем-то, не очень и желаю. Однако есть у меня на примете одна легенда. Говорят, что некогда существовал человек, а, возможно, он не являлся представителем рода людского (впрочем, раса его не имеет значения), который ставил целью своей приведение Нью-Шеота к процветанию путем превращения его в руины без жителей. И вошел он во врата городские, и начал магией рубить и мечом истреблять жителей оного населенного пункта. Стражников щадил, ремесленников, торговцев и других плутов щадил, всех щадил, отрубая голову мечом острым своим. И воцарились в Крусибле радость и счастье, а в Блиссе – меланхолия и уныние. И пошел тот человек после сего во дворец Нью-Шеота, где встретил правителя мира сего, бога и просто Лорда Безумия – Шеогората. И вздумал герой сей совершить поступок доброй воли – убить самого Шеогората. И разгневался Лорд, да так, что никто этого не заметил. Проклял он его бессмертием и отправил испытывать вечные муки радости – теперь тот герой, чье имя, увы, до нас не дошло, падает с огромной высоты в неком месте, специально выделенным Шеогоратом для этого, разбивается при ударе о землю, а затем летит вниз снова. И так будет продолжаться самую малость. Всего лишь вечность. Такая вот легенда. Это правда, да?

В общем, немедленно выдвигай гипотезу его появления!
Обойдемся на сей раз без коротких вступлений, поэтому и перейдем сразу к делу.
Недавно, в незапамятные времена, жила в Балморе одна крыса. Не то чтобы эта крыса была особенной, отнюдь нет, это была самая обычная крыса, обитавшая среди таких же крыс. Звали эту крысу… да-да, вы уже могли догадаться. Именем ее было Хаскилл...

*запись обрывается, вероятно, эта часть ее была уничтожена огнем*

...

С пренебрежением, Ваш неверный слуга, сэр Болдуин, граф Бравила…

*конец записи представляет собой кусок обгоревшей бумаги, однако, легко догадаться, что здесь был написан полный титул автора послания*

[MoonWizard]

Скрытый текст:

Ты представься, какой сорт сыра представляешь, а как тебя другие кличут?

Зовут меня Herr Smoker, хотя знакомые называют просто смокер. Сыр я люблю, сыр это gute Sache. Сорт? Конечно же немецкий! Особенно часто меня сравнивают с сортом "Beschissenen Geschmack", который отличается безупречным вкусом и прекрасным, но немного специфичным ароматом. Так как родом я из великой Германии, при обращении ко мне извольте добавлять herr, и никак иначе.

Давай теперь разберемся, что ты здесь забыл, человек? Ты хочешь награды?

О, конечно же нет. Все, что я хочу от великого Шегги, это внимания к моему посланию. Я писал его очень долго, вы особенно должны понимать, как мне nicht gut. Да что там, мне schlecht! SEHR SCHLECHT!
Извините за мой ломаный немецкий, что то я устал немного. Так вот, пришел я за вниманием, на которое надеется каждый нормальный господин, что написал вам. Все эти плюшки и прочее Scheiße совершенно необязательны.

А вдруг ее так много, что тебя станет мало? И что ты будешь делать в этом случае?

Если её будет так много, что мне станет мало, я отдам часть награды бедным и нищим, у меня ее станет не так много, и все будет круто. ????? Profit!

Также я бы хотел знать твое отношение к Хаскиллу.

Хаскилл - это немец? Точно немец, я раскусил его. У него исконно немецкое имя с немецким акцентом. Я не знаю Хаскилла, но он немец, значит отношение к нему самое наилучшее. Да здравствует Хаскилл! Передаю тебе привет, Хаскилл!

Ты ведь хочешь понравиться мне?

Конечно нет! Зачем? Я не вижу причины нравиться какой то зверушке, пусть даже это сам Шегги. О чем это я... А! Я хочу только внимания, мне незачем безграничная любовь тех, кого я не знаю.

Так расскажи мне что-нибудь интересное из своей жизни!

Моя жизнь полна interessante Geschichten, но ввиду плохой памяти я расскажу первую, которая пришла на ум.
Мне тогда, г-ну Смокеру, было 17 лет. Мой отец, herr Handsome John, решил меня поженить. [без моего согласия, ***] Выбрал он мне, значит, страшненькую frau Fett, и пошли мы к венцу. Все гуляли, веселились, как вдруг толпа кровожадных головорезов с огромными саблями вбежала на полянку и перерезала всех кроме меня! Это просто Ficken! Их главарь, бородатый мужик, представился г-ном Biber'ом, и сказал, что мне дана священная миссия - приехать в далекую Россию и передать тайное послание некоему Spleen'у. Послание я все таки передал, но с тех пор у меня табу на женитьбу.

А знаешь ли ты что-нибудь из моей воистину нелегкой жизни? НЕТ? Так придумай же что угодно сейчас же!

Да вы совсем совесть потеряли, так грузить бедного немца! Fools! Ну да ладно.
Слышал я, что Шеогорат очень любит путешествовать. Вот однажды путешествовал он по Германии, и увидел, как голодные люди просят деньги. И сжалился над ними Шегги, и дал им в руки оружие, чтобы они могли убить зверя и съесть его. Но! Случилось ужасное! Как говорим мы, немцы, полный Ficken! Люди пошли мочить других людей, отбирать у них все ценное и забирать себе. Разозлился Шегги, скастовал заклятие покруче и как вдал по людям! Говорят, ошметки потом долго собирали.

В общем, немедленно выдвигай гипотезу его появления!

Тут все просто. Жил был в германии мальчик по имени Херскалл. Родился он в обычной семье, но родители рано умерли, и он ушел на улицу. Однажды, бродя по переулкам в поиске еды, он наткнулся на странное кольцо. Надел он его, и тут к нему явился Великий Русский маг, и сказал он ему: "О, Херскалл, да наделяю я тебя магией и благозвучным именем, отныне ты Хаскилл!". Все просто, как видите.

«Проберись» к ним, выбери любого добровольца и впиши в его ближайшую жизнь следующие слова (использовать все необязательно, но минимум 3 вещи должны быть задействованы): Сапог, мыло, сыр (ням-ням…), веревка и Хаскилл... ладно, и про грибочки можно вспомнить. Принесешь мне свитки, а потом мы поглядим, сталось ли что с счастливым смертным.

Жил-был Немец. Имя его скрыто,но это и не важно. Так вот, шел он как то по подземелью, как вдруг из земли выскочили ядовитые шипы. Немец довольно быстро увернулся,но все таки несколько шипов попали в его сапог. Сапог был толстый, и он не пострадал. Идет он дальше, и вдруг слышит какой то шорох. То были кровожадные монстры, которые обвивали своими щупальцами-веревками тело и высасывали кровь.Завязалась бойня, Немец был ранен, но монстры были одолены. Решил парень, что дальше лучше не соваться, вышел из пещеры и сел завтракать. Хлебушек, маслице, сыр, икра... ммммм! Только приступил к еде, как вдруг упал он, затрясся в конвульсиях и умер. Жалко немца.

Я хочу, чтобы ты убедил грязекраба в слабости айлейдов, да так, чтобы он лично приполз ко мне (с твоей помощью, конечно, ведь путь далекий) и извинился за то, что поддался расхожим заблуждениям!

Oh, ja, ja, natürlich! Итак, грязекраб! Ты считаешь что алейды сильны! Но я скажу NEIN, NEIN, NEIN! айлейды слабы, как пьяные покемоны! Понимаешь ли ты, что твои айлейды ничто (!!!) против армии Шеогората. Если ты сейчас же не придешь к великому Шегги и не извинишься за столь глупую мысль, я засуну в твою Hande огромный Schwert и заставлю тебя überspringen!!11 ИЗВИНЯЙСЯ, ГРЯЗНОЕ ОТРОДЬЕ!

Так сделай сам, а рецепт принеси мне!
О, рецепт! Значит так. Берешь банку ягуара, смешиваешь с щепоткой лимонной кислоты, добавляешь стружки яблока. Наливаешь рюмку водки (не в себя, а в напиток),встряхиваешь, добавляешь борной кислоты и напитка бессмертия и ставишь на медленный огонь на полчаса. Вуаля! Великий напиток готов!

[ForceKeeper]

Скрытый текст:

Вот мое скромное творение. Увы, меньшего размера, чем положено, но стараний вложено в работу не меньше, чем в крупную. Но если местами хромает рифма, не обессудьте. =)
1.

Ты представься, какой сорт сыра представляешь, а как тебя другие кличут?

Причем тут сыр? А, неважно,
Пусть буду касу марцу я отважно,
Зовите Эвигом, милорд,
Ведь «сыр с червями» ну не торт.

2.

Давай теперь разберемся, что ты здесь забыл, человек? Ты хочешь награды?

Кому не нужна почти бесплатная награда?
Ведь это же душевная отрада –
Нести свой бред безумцу-старику
И выиграть приз, все лежа на боку.
3.

А вдруг ее так много, что тебя станет мало? И что ты будешь делать в этом случае?

Задача эта не представляется мне трудной,
Ведь могу воспользоваться я истиной премудрой:
«Коль взять не можешь что-то ты за раз,
Приди еще – вот мой тебе приказ»
4.

Также я бы хотел знать твое отношение к Хаскиллу.

Ах, этот нудный старичок?
Который выглядит как морячок?
Меня он не смущает, правда,
Но давить на мозги умеет он отрадно.
5.

Ты ведь хочешь понравиться мне?

Ну разумеется, мессир!
Минута с вами словно сыр!
«Ах, как верны мои слова,
Когда большая плюшка всем нужна»
6.

Так расскажи мне что-нибудь интересное из своей жизни!

Однажды шел я по каньону, смотрю:
Идет навстречу грязекраб.
Спросил я у него: «В чем сила, краб?»
А он как заорет «Гони все деньги иль убью!»

Перепугался я изрядно,
Ведь миллион я Гаэнору нес.
А краб уж выглядит злорадно.
И я решил, что смерть уж жнец ко мне принес,

И вдруг я оказался в панцире злодея,
Тот явно не ожидал такого апогея,
Взмолился, демон, пощады стал просить,
Но я-то знал, что крабу уж не жить.

Поняв, что скоро он покинет сей жестокий мир,
Решил сей монстр в честь себя устроить пир,
Но сразу был убит несчастный дебошир,
А из его красивой шкурки сделал я мундир.
7.

А знаешь ли ты что-нибудь из моей воистину нелегкой жизни? НЕТ? Так придумай же что угодно сейчас же!

Однажды лорд хотел повеселиться,
Ну, смертных попугать и умилиться.
Решил он настоящим джинном стать,
И веленья злобно исполнять.

Сначала чудный наш флакон нашел хитрюга-данмер.
Хотел он получить мистический банхаммер.
Но стал он жертвой алчности своей –
И вскоре он остался без ступней.

Вторым сосуд заполучил Глартир.
Хотел он, чтоб не убил его какой-то ювелир.
Но стал видеть эльф везде, как точит злыдень лясы
И в ярости зарубил всех граждан на колбасы.

Последним сей сосуд открыл великий инквизитор.
И пожелал он себе великолепный свитер.
Но жутко свою жизнь закончил он:
Воротником однажды был задушен он.

На сем моменте путешествию Шеогората пришел конец:
Зануда-Хаскилл нашел все-таки лорда наконец.

8.

В общем, немедленно выдвигай гипотезу его появления!

Когда везде царил порядок,
И никто не вылезал из своих грядок,
На горизонте птица показалась,
Великой птицей хаоса она вдруг оказалась.

Вселившись в бешеную белку,
Несла она бардак и страх,
Но только так могла она в мирах
Создать особенную стрелку.

А этой стрелке, несущей лишь веселье
Начертано было воткнуться в забвенье,
А из этого лишь появилась тоска,
И ждала она нужной силы толчка.

Сие страшное бурленье было вызвано паденьем
Метеорита, созданного мщеньем.
А он с собой привнес в тоску
Лишь терпенье, нудность и сырку.

А из сыра этого пошли
Бактерии, они ж клещи
Создали ультра-существо,
Зовется Хаскиллом оно.

9.

Принесешь мне свитки, а потом мы поглядим, сталось ли что с счастливым смертным.

Шел Вивек по дороге в Вивек
И вдруг увидел на земле сапог.
Сапог был полон взбитых сливок,
Что привело его в восторг.

Хотел он было съесть его,
Как вдруг Неревар прервал его.
«Ты что тут делаешь, глупец?»
«Пытаюсь съесть сапог, мертвец».

«Так он же с мылом, идиот!»
«Какая разница? Тут нужен лишь подход.
Тем более что сыром пахнет он, милорд»
«Ну ладно, все равно финальный твой аккорд»

Наш бедный Вивек съел сию отраву
И помер он, при этом потеряв всю славу.
Потом наш вечный Хаскилл пришел туда с метлой
И труп убрал, чтоб был для всех покой.

А Дагот Ур затем вернулся из неволи
И провел по всему миру грандиозные гастроли.

10.

Я хочу, чтобы ты убедил грязекраба в слабости айлейдов, да так, чтобы он лично приполз ко мне (с твоей помощью, конечно, ведь путь далекий) и извинился за то, что поддался расхожим заблуждениям!

Опять я шел по одному каньону, смотрю:
Айлейдов восхваляет грязекраб.
Воскликнул я : «Ты ж умер, краб!»
А он как заорет «Тебя я не пущу к айлейдов алтарю!»

А я ему: «Да кому он нужен?
Напомнить тебе предыдущий раз?»
А бедный краб, почуяв страх за свой малютку-мозг,
Воскликнул: «Не надо, в нем весь мой лоск!»

«Так извинись перед Шеогоратом!»
«Но он же сделает меня своим халатом!»
«Иди, а то отдам тебя я магам.
И сделают они тебя своим аншлагом»

И бедный краб пошел к Шеогорату,
Зная, что никто и не поймет его утрату.

11.

Так сделай сам, а рецепт принеси мне!

Рецепт великой скуумы прост:
Берешь сивого даэдрота хвост,
Затем идешь ты на погост,
Там ты возьмешь из солей пустоты компост,
Потом кладешь туда соленый тост,
Затем льет туда бренди диагност.
И вуаля! У тебя есть скуума класса «ГОСТ»