[Man1AK]

В этой теме я предлагаю все фанатам игры S.T.A.L.K.E.R. выкладывать на общее обозрение свои творения: обои, фан-арты, моды, рассказы - словом, все на что способна ваша фантазия

Комментарии к работам др. участников оставлять в теме.

Как издаться в Сталкере?

Советы от DarthStrelok:
Хотите написать книгу, но не знаете с чего начать

Скрытый текст:

Алгоритм действий для новичков:
1) Создай свой блог на сайте http://www.livejournal.com и выкладывай туда книгу постепенно
2) Тщательно продумай сюжетную линию книги
3) Начинай писать по главе
4) При написании главы, выложи ее либо здесь, либо отрывок в теме "Проба пера" на форуме "Эксмо". Здесь тебе подскажут твои ошибки, там тебе скажут стоит ли отсылать ее в издательство и нормальная ли книга вообще.
5) Имей ввиду: грамотность - один из важных атрибутов. Безграмотно написанную книгу, с кучей ошибок, как пунктуационных, так и орфографических, никто читать не будет.
6) В издательстве болит голова от количества произведений по сталкеру. Рассчитывай на жесткую конкуренцию.
7) Если книга написана, то отправляй ее на какой-нибудь ПРОВЕРЕННЫЙ литературный конкурс. Победителям конкурса легче протолкнуть книгу в издательство. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ (!!!) не отправляй книгу на неизвестный, непроверенный временем литконкурс! Тебя могут просто развести, и если книга хорошая, то они просто авторские права у тебя стырят.
Ах, да! Чуть не забыл! Если ты рассчитываешь на книгу в собственном твердом переплете, то для этого нужен нехилый объем. Чтобы твою книгу опубликовали, тебе нужно набить 10-15 авторских листов. Авторский лист - 40000 знаков с пробелами
. По несложной арифметике, ты должен набить 400000-600000 знаков с пробелами. Чтобы узнать, сколько у тебя символов есть в произведении, ты должен нажать в Microsoft Word'е "Сервис => Статистика => Количество знаков с пробелами"

Присоединяюсь к советам Артура, добавлю также, что не стоит писать вот такие рассказы

Скрытый текст:

Иван Шашин aka Mosquito: Выбор мечты /рассказ/; Надежда /рассказ/; Петля /повесть/ (I > II > III > IV > V > VI > VII > VIII > IX > X > XI-I > XI-II > XII-I > XII-II > XIII-I > XIII-II > XIV-I > XIV-II > XV-I > XV-II > XVI > XVII-I > XVII-II >); Dustman /рисунок/; Мертвый город /рисунок/; Рисунки #1; Феномен сталкинга в творчестве братьев Стругацких и в современной литературе /реферат/

.BO$$.: Василиск /повесть/ (I >)

Agent V: *** /рассказ/

C@Rl: Похождения Кощея и Пельменя /рассказ/ (I > II >)

LogruS: Сумерки /повесть/ (I >); Последняя ночь /рассказ/; Остальные работы автора читаем на сайте

-Dark Lord-: Сталкер по кличке Корт /повесть/ (I > II > III-1 > III-2)

DarthStrelok: Пески Прошлого /повесть/ (I > II > III-1 > III-2 > IV > V > VI > VII > VIII > IX > X > XI > XII > XIII >)

Deep_wolf: Повесть о сталкере который попал в непутевую ситуацию, а из неё ещё в худшую. Глава первая (MS Word 97-2003 / MS Word 2007); Глава вторая

defate: *** /рассказ/

Demo-Demon: Дамкрат и Зеленый /рассказ/; Аномалии /рассказ/; Болт и Сержант /рассказ/

DESERT EAGLE: Кувалда /рассказ/ (I > II > III)

deuX: Чистое небо /стих/

Dj SKIT: Последний выстрел /рассказ/

FEAR16<+>: Первый снег /юмор/

FeDoR.exe: S.T.A.L.K.E.R. /рассказ/ (I); Смертельная дуга /рассказ/ (I-I > I-II > I-III > II >)

Fox007: Слёзы Зоны /рассказ/; Нападение Зоны /рассказ/

Gelix: *** /рассказ/

graycat: Бешеные кролики: Зона изменит тебя брат!, Бешеные кролики: Обратный отсчёт, R.A.B.B.I.D.S., Распутье, На ЧАЭС!!!, Симбионт, Выброс душу согревает..., На кровососа с голыми руками, Горыныч, извини, не признали!, Винни-Пух в Зоне, Отвали, засранец!, Новичкам не зубоскалить!, Радио Зона FM, Последний парад наступает…, Сходить, отогреть их, что ли?, ХРЮ?!, Ф3, Сталкер vs. Ктулху, Ребенок /рисунки/

iGroM@n: Wallpaper

L4D: Скин для QIP Infinum

Mad-21: Кровосос ; Сталкер /рисунок/

Man1AK: Чистое небо /wallpaper/

MODня4ок: АнтиСталкер /видео/

Neon Sky: Жизнь в Зоне /рассказ/ (... > VI > VII > VIII > IX); Встреча /рассказ/; Казя-Базя /рисунок/; Спичка /рассказ/ (I > II > III > IV >)

NoName.dll: Заветное желание /рассказ/

Old stalker: Ксенус /рассказ/

PoMcku: Коллекция рисунков #1; Сталкерский пирожок ; Школьное творчество /рисунок/; Сталкер /рисунок/; Чистое небо /рисунок/

ProoF: Сборник мини-рассказов

Rez@k: *** /рассказ/; *** /рассказ/; *** /рассказ/; Начало /рассказ/; Шаг за шагом (I-I > I-II > II) /рассказ/

Sayk-s: Бандит /рисунок/; Операция Монолит (I >) /рассказ/

Scandr: Друг /рассказ/ (I > II > III > IV > V)

Skull007: Снорк /рисунок/; Кровосос /рисунок/

S1ritkam: Сталкерская байка; Предел стойкости (I > II >) /рассказ/

TheOne_exe: S.T.A.L.K.E.R. 1, 2 /wallpaper/

Thiefyes: Сталкер поневоле /рассказ/ (I > II > III > IV > V)

UmoRisT: Фиш /рассказ/ (I > II >)

Wolfdale: Судьба /рассказ/ (I > ... > III)

Борланд: Небо над Чернобылем (Пролог-I > Пролог-II > ) /рассказ/

Гомер: Погоня за артефактом /рассказ/

Санг: Адреналин (I-I > I-II > I-III) /рассказ/

Шрам: Дембельский альбом /рассказ/ (I > II)

ЯED ALEЯT 3: Две судьбы - одна миссия /рассказ/

Стишки:

Скрытый текст:

[ЙА]жЫр
вот я сталкер весь такой
умирать мне не впервой
на янтарь я сча пойду
зомбаков там подстрелю
а потом я к сахарку
с артефактом пригляну
в рыжей дес потом пойду

MODня4ок
Кровососы гуляли по полю с утра
Нашли как-бы труп наёмника с утра
Но вдруг наёмник встал и достал СВД
Оказалось что он прилёг налегке.

Новый поход

doublefaced
Сталкер лучшая игра
В зоне там гуляю я.
Кровососы нападают.
Сидор бедный помогает.
Монолит взломаю я.

Борланд
Тридцать километров Чернобыльской АЭС.
Тридцат километров - зараженный лес.
Саркофаг огромный, лишь торчит труба.
И на фоне станции - неба синева.
А за нею Припять -
Гладь реки блестит.
Тихо над водою бабочка летит.
Рядом с речкой - город
В гавани удобной.
Мертвые постройки
Вряд стоят колонной.
Выбиты витрины
Местных магазинов,
И скрипят остовы
Проржавевших "ЗИЛов".

Deep_wolf
Стихи

Правила раздела никто не отменял...

Свое мнение о творчестве др. пользователей писать можно, но в не виде "Круто" или "Отстой", а "Мне понравилось, но я бы вторую строчку убрал" или "Мне не понравилось, совсем нет рифмы" © NANA

Посты типа "Поставьте мне + если понравилось" считаются кармофамерством со всеми вытекающими последствиями!

Скрытый текст:

27 ноября.
Ребят, мне очень приятно, что Вы по достоинству оценили созданную тему. Приятно и то, что большинству нашлось место для публикации своих тематических работ, которые по достоинству могут быть оценены пользователями форума. Я, как автор темы, читаю каждую работу, просматриваю каждый рисунок, и чем дальше, тем мне становится все интереснее и интереснее, как видит Зону вселенной игры, каждый из Вас! Всем желаю творческих успехов, море вдохновения и капельку авторской удачи (это когда знаки препинания сами ставятся ). Удачи!

15 декабря.
Третий литконкурс от GSC Game World

24 января.
В шапке появился новый раздел "Стишки" - творчество, но на место в общем списке не дотягивает по кол-ву слов

27 февраля 2009
Второй видеоконкурс от GSC Game World (Спасибо WaltherSS)

3 апреля
Конкурс комиксов (Спасибо WaltherSS)

Свои работы не забываем прятать под знак

ЖЖ-ечки наших авторов:

Скрытый текст:

DarthStrelok
LogruS
Mosquito
Борланд

[Mosquito]

Сообщение от S1ritkam

Mosquito, теперь я понял то, о чем ты мне говорил! Про необоснованные похвалы... Прочитал твою критику творчества Санг и прям стыдно стало за свой предыдущий пост. Не зря ты один из главных критиков темы!

Назвался критиком - полезай в тему...
Я вроде бы на такие очевидные ошибки указывал, что даже странно читать твой пост

[Nelve]

Mosquito, я про себя говорю. Я одну ошибку нашел и сделал поспешное суждение о качестве главы вцелом. Впредь буду внимательнее...

[Mosquito]

Сообщение от S1ritkam

Mosquito, я про себя говорю. Я одну ошибку нашел и сделал поспешное суждение о качестве главы вцелом. Впредь буду внимательнее...

Пост #1179 после редакции забавен
Будь внимательней, а мы с Артуром в следующий раз успеем испить по лишней чашке чаю

[Санг]

Москито, огромная работа тобой проведена.
Все поправки будут учтены.
Вообще, не было у меня попыток создавать что-то глобальное. Все, что получалось ранее было довольно стандартным, плоским. Но, больно уж мне не понравился Калугин.
Многие опечатки - от черезмерного рдения ( даже у же и опасаюсь лишний оборот вставлять)). Текст не отредактирован. Я не думал о том, во что может вылиться мой поступок. Есть у меня пара идей, которые я хочу обыграть в новом творении.
Попробую.
А вот мне интересно, мнение Москито о том же Калугине и всей серии в целом.
Под спойлер просто не умею прятать)

[Nelve]

Что-то мы Резака позабыли, а ведь парень старается и ждет наших советов)

Скрытый текст:

Сообщение от Rez@k

Вокруг было темно и тихо. Свет, падающий сквозь дыру, в которую свалился сталкер, выхватывал незначительное пространство.

...лучше объединить предложения, ну и ещё я немного переделаю.

Вокруг было темно и тихо, откуда-то сверху лился тусклый поток света, выхватывая из непроглядного мрака лишь небольшой пятачок пространства./как-то так/

Сообщение от Rez@k

Только после этого он посмотрел вверх. Высота, с которой он прилетел сюда, составляла на глаз метров пять.

..."вверх", "прилетел" несвязно немного с предыдушими преложениями.

Немного упокоившись он посмотрел наверх, туда где сияющим провалом виднелась злополучная дыра. Он пролетел, в общем счете, метров пять.

Сообщение от Rez@k

Сталкер попытался подняться, сбрасывая с себя какие-то куски арматуры и кирпичи, но его правую ногу пронзила боль, вынуждая его снова опуститься на пол.

...вот так я написал бы.

Сталкер попытался было подняться, сбрасывая с себя какие-то куски арматуры и кирпичи, как вдруг его правую ногу пронзила резкая боль, вынуждая снова опуститься на пол.

Сообщение от Rez@k

Это немного порадовало сталкера, ведь синяк со временем пройдет, не останется даже следа.

..."сталкер" - это обобщение. Уместнее заменить на именем. ведь тут реакция Семы, которую мы не могли бы увидеть смотря со стороны.

Сообщение от Rez@k

Предварительно убравшись со света, чтобы никто сверху не смог его увидеть...

..мог.

Сообщение от Rez@k

Достав банку тушенки, Сема быстро откупорил ее и поставил на коленку, одной рукой стал, есть, а другую держал на курке «калаша» на случай если кто-то вывернется из-за поворота.

... есть тушенку рукой некультурно сталкеры обычно используют нож... я надеюсь Просто убираем лишнее и все в порядке)... Ах да "курок" и "спусковой крючок" это не одно и тоже.

Достав банку тушенки, Сема быстро откупорил ее и поставив на коленку, стал есть, держа одну руку на «калаше» чтобы, в случае чего, не быть застигнутым врасплох.

вернусь с экзаменов, продолжу...

[Scandr]

Mosquito,

Скрытый текст:

Странное предложение. Думаю, правильней будет "не мое это оказалось...".

Ты затрагиваешь отношение главного героя к себе. Он самокритичен (даже черезчур), а ты предлагаешь ему быть "уверенным в своей правоте". Разные характеры и совершенно разное эмоциональное состояние.

А написать лучше, скажем, "не нашел себе места в мире". Иначе непонятно, чего главный герой вообще собирался добиться.

Не вижу связи. "добиться" не всегда используется по отношению к чему-то определенному. А если и так, то после "добился" идет пример цели - "женился", поэтому можно оставить и так.

По собственному ли?

Вот именно так и подумает читатель, поэтому не зачем уточнять явное и поверхностное. Не делайте работу за читателя.

"Некому" явно лишнее.

Просто не верно сказано. Тут подошло бы "не у кого".

Отчуждения?

Будем считать, что только ГГ путает обозначения, а не автор

В Зоне прославиться весьма проблематично

ГГ об этом еще не знает. Далее он упивается уже в мечтах о своей славе ("как они будут видеть во мне главного героя и спасителя Земли от вредоносных заражений постк..."), поэтому все к месту.

В конце тупика была огромная приоткрытая дверь...

Плохо. Лучше так:

"в конце тупика приоткрытая железная дверь, громадина, очевидно выкованная целиком из танковой брони."

Или как-то так. Описание автора разумнее оставить

А какая разница?

Любопытство, которое чуть выше по тексту было аргументировано: "я выделил его благодаря припаркованному военному Хаммеру. Никогда не видел так близко эту машину… Должно быть крутые ребята этот бар посещают," - вот и захотел человек посмотреть на этих "крутых ребят".

Создается впечатление, что говорит главный герой.

Можно так:

- Новенький?
Я перестал вертеть головой и повернулся к бармену.
- Налить чего или ты перекусить зашел?

"А разве по мне не видно, буду или нет?" - с недовольством подумал я."

Выделенное излишне в тексте.

И обоснуй, зачем вообще нужно пускать пыль в глаза.

Зачем обосновывать? Разжевывать читателю то, что и так из контекста прет? Уволь.

"...и я не угодил в него лицом."

Ты ведь это понял и без подсказок? Излишне.

S1ritkam,

Сталкер попытался было подняться, сбрасывая с себя какие-то куски арматуры и кирпичи, как вдруг его правую ногу пронзила резкая боль, вынуждая снова опуститься на пол.

Выделенное ужасно. Лучше подобных штампов избегать.

[Санг]

Огромное Спасибо Скандру.
А теперь, собственно, поговорим о Москито.

Скрытый текст:

Прямо сразу?
Да и вообще, неорганично в текст вплетено. "Расскажу о себе". Надо было постепенно разворачивать повествование о главном герое, от случая к случаю. Биография "в лоб" - на мой взгляд, крупная ошибка.

Да, прямо сразу. От случаю к случаю герои рассказывают о себе не всегда.
Да и вывод такой можно сделать, видя полное творение.
Биография в лоб? Но ведь ты не знаешь, почему так происходит? Может, на то есть причина, которая будет описана позже?

Странное предложение. Думаю, правильней будет "не мое это оказалось...".

Что это? Тогда уже надо указать, что именно? Да и смысл совсем другой получается. Так что, не правильней будет, а лишь так, как больше нравится критику, тебе то бишь.

Лишняя запятая. А написать лучше, скажем, "не нашел себе места в мире". Иначе непонятно, чего главный герой вообще собирался добиться.

Не лишняя запятая, а одной не хватает. Да и вообще, есть такое понятие, как авторские знаки препинания. Это не дает мне права ставить их так, как я хочу. Но, в моем случае, меня проверил Word. Критикуй по делу, и не вдавайся в мелочи.

Лишняя запятая. А написать лучше, скажем, "не нашел себе места в мире". Иначе непонятно, чего главный герой вообще собирался добиться.

Глупо. Не нашел места в мире и застрелился? В каком мире? Во Вселенной или на планете Земля? Очень спорный и шаблонный оборот

Основными предметами которых были...

Шаблон. Причем один из самых избитых.


Цитата:
не слушая ни доводов оппонентов, ни принимая чужих мнений
...не слушая доводов оппонентов...
Цитата:
Мне казалось, что в свои 25 лет я повидал столько жизни
...повидал все, что мог, и...
Цитата:
что учиться мне уже нечему, некому и незачем
"Некому" явно лишнее.
Цитата:
территории, подвергшейся Второй Чернобыльской Катастрофе.
Территории, на которой произошла...

Это лишь мнение критика, которое не добавляет тексту совершенно ничего. У тебя весть текст получается "которым". Пол\следовательно изложение фактов в этом случае превращается в нудный, громоздкий, неторопливый текст.


Цитата:
В связи с повышенной вредностью,
Чей?

Критиков конечно. Вообще-то ранее в тексте говорилось о Чернобыле.


Цитата:
Оказавшись в небольшом селении (название не буду по понятным причинам озвучивать)
Герой не озвучивает. Он, кажется, пишет. И, опять же, неорганично.

Герой печатает, если на то пошло. "Не органично". Органично.



Цитата:
Именно деньги меня и интересовали. И слава.
В Зоне прославиться весьма проблематично.

Прославиться везде легко. Глупостью например. Ты говоришь, будто ты там был. Кроме того, тут же не указана степень славы, ее размер.

В конце тупика была огромная приоткрытая дверь...

Приоткрытая - не свойство двери. Некорректный оборот.

уткнули лицом в стол
Ткнули.
Цитата:
Причем профессионально
Встречайте профессионалов по тыканью людей лицами в столы!

Есть разница между "уткнули" и "ткнули". Уткнули - значит удерживали. Ткнули - стукнули. Сам уловишь разницу? Профессионала - речь идет о действии. И не по тыканью, а по удержанию.


Цитата:
к столешнице
К поверхности стола.

... на которой не было скатерти, потому, что ее убрали, так как, она запачкалась вчера, в результате пролитой жидкости из бутылки, имеющей свойство выливаться при падении?



Столешница - так называется верхняя часть любого стола.

"...и я не угодил в него лицом."

... а также ногой, рукой, поверхностью стола?

Я с опаской принял вертикальное положение
Встал, что ли?

Воспарил над поверхностью стула.


Цитата:
Посетители – различные серьезные дяди
"Различные дяди". Сам недочет разглядишь?

Вижу. И тети.


Цитата:
Рядом стоял громила, наверное родной братец охранника, находившегося на входе и хмурился
Рядом с барменом или с главным героем? Из контекста неясно.

Рядом с тем, кто рассказывает.


Цитата:
хмурился через черную маску
Видимо, тонкая маска.

Видимо, ты не видел масок. Есть зимние, летние, толстые, теплые, разноцветные.
Вариант охраны - одно отверстие, где видно не только глаза, но и брови и часть носа. Я думал, что ты о клоунских сейчас заговоришь или карнавальных.


Иначе говоря, про прорези для глаз лучше упомянуть дополнительно.

Могу так. Маска "Охрана", летний вариант, цвет черный. С прорезями для правого и левого глаза.


Цитата:
был сложением далеко не мальчик
А вычитанием?
"Телосложением", конечно.


Цитата:
очевидно ведущих в подсобные помещения.
Очевидно обособляется запятыми. С обоих сторон.

Обеих сторон. Сторона - женский род. У тебя - мужской?

Конечно. Ты наверное хорошо "телосложен". Или "телопрост"?

Цитата:
смеялся не только бармен и охранник
Охранник, помнится, еще не смеялся.


Ну да. А еще в Зоне сложно прославиться.

Цитата:
но и ближайшие посетители
Ближайшие к кому?

К друг другу. Спрашивал уже.


Цитата:
- Не шашлык я
С большой буквы.

С большой буквы лишь в том случае, если это имя. герой не ассоциирует себя с этой кликой, он имеет ввиду блюдо из мяса. Ты ведь не разговариваешь с шашлыками?

Цитата:
и доев по-быстрому еду
Запятая перед "доев".

"По-быстрому" - не литературное выражение.
И что?


Цитата:
Рядом стоял громила, наверное родной братец охранника, находившегося на входе и хмурился
Рядом с барменом или с главным героем? Из контекста неясно.
Запятые после "наверное" и "на входе".

Чей брат? Какого охранника?))

Господин критик, чтобы исправлять запятые, нужно самому писать грамотно.
Кроме того, большинство твоих исправлений - лишь твои, местами очень спорные, обороты. Ты критикуешь знаки препинания, меняешь стиль изложения.
Странно то, что ты не отметил ни то, что глава явно обрывается на середине, при этом оставляя несколько вопросов, обсуждаемых в тексте открытыми.

Такая огромная работа, критика... И столько воды.

Ладно, продолжу чуть позже

[Борланд]

Сообщение от Санг

Под спойлер просто не умею прятать

Просто выдели весь текст и нажми на значок SP. Он еще с серым фоном и буквы иногда исчезают.

[Санг]

Да, спасибо, подсказали

[Scandr]

Санг,
Слишком резко. Если ты не согласен с критикой Mosquito, то можешь спокойно и адекватно ответить на его замечания - никто тебе этого не запрещает, но только не впадай в крайности. Многое из того, что подметил Mosquito имеет место быть в твоем тексте и с этим глупо спорить, попытайся проще относиться к критике.
P.S. Не забываем про уважительное отношение к собеседнику

[Nelve]

Scandr, собственно, я не ставил себе целью полную переправку текста и художественное оформление Я привел лишь упрощенный пример...
Ну а теперь продолжу по рассказу Резака

Скрытый текст:

Без сомнения это были зомби. Уродливые лица и невнятное бормотание выдавали их с головой. Заметив сталкера, зомби, ускорили шаг.

..."выдавали с головой", я думаю, не к месту. "Зомби" упомянуты два раза почти подряд.

Пули, попадавшие по их телам, не причиняли видимого ущерба.

...думаю все же причиняли. Наверное, правильнее будет сказать, что зомби "не обращали на выстрелы внимания"

Чека стал стрелять в головы. После нескольких удачных попаданий впереди идущий Зомби упал и стал дергаться.

... я бы переделал примерно так:

Чека решил целиться по головам. После нескольких удачных попаданий ближайший к нему зомби упал и стал дергаться.

...ну и дальше

Его собраться переступили через него и продолжили путь.

однозначно переделать. ("его", "него" )

Остальные твари даже не замедлили шаг, просто переступили через поверженного собрата./примерно так/

Семен попятился назад, перезарядив и вновь открывая огонь.

переделать стройнее...

Семен попятился назад, на ходу перезарядив оружие, он вновь открыл огонь.

Пули впивались в гнилые тела, из которых не текла кровь

опять бы переделал...

Пули впивались в гнилые тела, оставляя раны из которых не текла кровь.

Но никого по близости видно не было.

"но" можно смело убрать.

-Привет,- внезапно услышал он,- ты сталкер?

...зачем "внезапно"?

Медленно открывая глаза, Чека увидел перед собой человека.

..."открыв" - это как минимум.

Одет он был в белый халат, какие носят доктора, а штаны ему были не нужны.

...вспоминаю "Золотого Теленка" Ильфа и Петрова.

На двери магазина висела табличка с надписью
---Штанов нет!---

...надо обыграть лучше, и связать с последуюшим преложением.

лежали папки, видимо, с документами,

... "какие-то папки", если хочешь подчеркнуть неосведомленность героя.

Наконец содержимое банок кончилось, и они приступили к беседе. Семен решил первым задать вопрос:

...негармонично

Вскоре тушенка была съедена, и повеселевший Семен решил первым задать вопрос:

ух устал... в общем будь щедрее на обороты и четче строй предложения.

[Борланд]

Сообщение от Санг

Огромное Спасибо Скандру.
А теперь, собственно, поговорим о Москито.

Скрытый текст:

Прямо сразу?
Да и вообще, неорганично в текст вплетено. "Расскажу о себе". Надо было постепенно разворачивать повествование о главном герое, от случая к случаю. Биография "в лоб" - на мой взгляд, крупная ошибка.

Да, прямо сразу. От случаю к случаю герои рассказывают о себе не всегда.
Да и вывод такой можно сделать, видя полное творение.
Биография в лоб? Но ведь ты не знаешь, почему так происходит? Может, на то есть причина, которая будет описана позже?

Странное предложение. Думаю, правильней будет "не мое это оказалось...".

Что это? Тогда уже надо указать, что именно? Да и смысл совсем другой получается. Так что, не правильней будет, а лишь так, как больше нравится критику, тебе то бишь.

Лишняя запятая. А написать лучше, скажем, "не нашел себе места в мире". Иначе непонятно, чего главный герой вообще собирался добиться.

Не лишняя запятая, а одной не хватает. Да и вообще, есть такое понятие, как авторские знаки препинания. Это не дает мне права ставить их так, как я хочу. Но, в моем случае, меня проверил Word. Критикуй по делу, и не вдавайся в мелочи.

Лишняя запятая. А написать лучше, скажем, "не нашел себе места в мире". Иначе непонятно, чего главный герой вообще собирался добиться.

Глупо. Не нашел места в мире и застрелился? В каком мире? Во Вселенной или на планете Земля? Очень спорный и шаблонный оборот

Основными предметами которых были...

Шаблон. Причем один из самых избитых.


Цитата:
не слушая ни доводов оппонентов, ни принимая чужих мнений
...не слушая доводов оппонентов...
Цитата:
Мне казалось, что в свои 25 лет я повидал столько жизни
...повидал все, что мог, и...
Цитата:
что учиться мне уже нечему, некому и незачем
"Некому" явно лишнее.
Цитата:
территории, подвергшейся Второй Чернобыльской Катастрофе.
Территории, на которой произошла...

Это лишь мнение критика, которое не добавляет тексту совершенно ничего. У тебя весть текст получается "которым". Пол\следовательно изложение фактов в этом случае превращается в нудный, громоздкий, неторопливый текст.


Цитата:
В связи с повышенной вредностью,
Чей?

Критиков конечно. Вообще-то ранее в тексте говорилось о Чернобыле.


Цитата:
Оказавшись в небольшом селении (название не буду по понятным причинам озвучивать)
Герой не озвучивает. Он, кажется, пишет. И, опять же, неорганично.

Герой печатает, если на то пошло. "Не органично". Органично.



Цитата:
Именно деньги меня и интересовали. И слава.
В Зоне прославиться весьма проблематично.

Прославиться везде легко. Глупостью например. Ты говоришь, будто ты там был. Кроме того, тут же не указана степень славы, ее размер.

В конце тупика была огромная приоткрытая дверь...

Приоткрытая - не свойство двери. Некорректный оборот.

уткнули лицом в стол
Ткнули.
Цитата:
Причем профессионально
Встречайте профессионалов по тыканью людей лицами в столы!

Есть разница между "уткнули" и "ткнули". Уткнули - значит удерживали. Ткнули - стукнули. Сам уловишь разницу? Профессионала - речь идет о действии. И не по тыканью, а по удержанию.


Цитата:
к столешнице
К поверхности стола.

... на которой не было скатерти, потому, что ее убрали, так как, она запачкалась вчера, в результате пролитой жидкости из бутылки, имеющей свойство выливаться при падении?



Столешница - так называется верхняя часть любого стола.

"...и я не угодил в него лицом."

... а также ногой, рукой, поверхностью стола?

Я с опаской принял вертикальное положение
Встал, что ли?

Воспарил над поверхностью стула.


Цитата:
Посетители – различные серьезные дяди
"Различные дяди". Сам недочет разглядишь?

Вижу. И тети.


Цитата:
Рядом стоял громила, наверное родной братец охранника, находившегося на входе и хмурился
Рядом с барменом или с главным героем? Из контекста неясно.

Рядом с тем, кто рассказывает.


Цитата:
хмурился через черную маску
Видимо, тонкая маска.

Видимо, ты не видел масок. Есть зимние, летние, толстые, теплые, разноцветные.
Вариант охраны - одно отверстие, где видно не только глаза, но и брови и часть носа. Я думал, что ты о клоунских сейчас заговоришь или карнавальных.


Иначе говоря, про прорези для глаз лучше упомянуть дополнительно.

Могу так. Маска "Охрана", летний вариант, цвет черный. С прорезями для правого и левого глаза.


Цитата:
был сложением далеко не мальчик
А вычитанием?
"Телосложением", конечно.


Цитата:
очевидно ведущих в подсобные помещения.
Очевидно обособляется запятыми. С обоих сторон.

Обеих сторон. Сторона - женский род. У тебя - мужской?

Конечно. Ты наверное хорошо "телосложен". Или "телопрост"?

Цитата:
смеялся не только бармен и охранник
Охранник, помнится, еще не смеялся.


Ну да. А еще в Зоне сложно прославиться.

Цитата:
но и ближайшие посетители
Ближайшие к кому?

К друг другу. Спрашивал уже.


Цитата:
- Не шашлык я
С большой буквы.

С большой буквы лишь в том случае, если это имя. герой не ассоциирует себя с этой кликой, он имеет ввиду блюдо из мяса. Ты ведь не разговариваешь с шашлыками?

Цитата:
и доев по-быстрому еду
Запятая перед "доев".

"По-быстрому" - не литературное выражение.
И что?


Цитата:
Рядом стоял громила, наверное родной братец охранника, находившегося на входе и хмурился
Рядом с барменом или с главным героем? Из контекста неясно.
Запятые после "наверное" и "на входе".

Чей брат? Какого охранника?))

Господин критик, чтобы исправлять запятые, нужно самому писать грамотно.
Кроме того, большинство твоих исправлений - лишь твои, местами очень спорные, обороты. Ты критикуешь знаки препинания, меняешь стиль изложения.
Странно то, что ты не отметил ни то, что глава явно обрывается на середине, при этом оставляя несколько вопросов, обсуждаемых в тексте открытыми.

Такая огромная работа, критика... И столько воды.

Ладно, продолжу чуть позже

Не каешься ты, брат. Ваня, к твоему сведению, ветеран темы, при том блестящий писатель. Зачем гнать на него (на меня ладно, у меня же НИК мой тебя не устраивает). Ты пойми, тема и создана, чтобы здесь выкладывали свои произведения талантливые люди, а им на их ошибки указывали. Ты очень резок и не сдержан. Пишешь не плохо, не спорю, но источаешь черезмерную агрессию. Прекращай

[Санг]

Продолжение

Скрытый текст:

Ерунда какая-то. Надо поскорее найти штаб военной части. Потом можно будет и вернуться. Будь у меня пушка, небось по другому заговорили бы. А – пока – нужно добраться до цели, все остальное – после.

Я был почти у двери, когда меня окликнули:
- Андрей, постой.
Окликнувшим меня оказался довольно странный субъект. На вид 30-35 лет, одет в светлую потрепанную куртку, джинсы и берцы. Сидел он почти у выхода с тарелкой местной снеди и парой кружек пива. На столе перед ним находилось портативное устройство, внешне напоминающее карманный компьютер. Я подошел к его столу и спросил:
- Вы знаете мое имя?
Незнакомец молча указал на место за своим столом:
- Присаживайся, - я послушался.
Он протянул мне кружку. Какое-то время мы молчали. Я несколько озадачился тем, что он знает мое имя, да и от предыдущих событий еще не отошел. Мой «собеседник» спокойно расправился с пищей, допил пиво и, наконец, снова заговорил.
- Буду краток. Меня зовут Фобос и я глава будущего сталкерского клана. Как я понял, ты здесь недавно и не совсем понимаешь происходящее…Постараюсь тебя просвятить…
Он говорил, я слушал. Сталкеры? Впервые я услышал это слово из уст местного бармена. Судя по словам Фобоса, он был ходоком в Зону, именно так мой новый знакомый называл зараженный участок, окруженный Периметром. По рассказу, он был собирался собрать команду из таких же бродяг, как и он для поиска особо ценных вещиц – артефактов, которые представляли собой немалый интерес для современной науки, обладали необычными свойствами, а, потому, стоили хороших денег. Я молча пил свое пиво.
Выходило, что вокруг этой самой Зоны, образовался целый мир, куда входили не только сталкеры, скупщики артефактов, торговцы вооружением и специальным снаряжением, но и ученые, и даже военные. То есть, со слов Фобоса, Сама Зона являлась объектом пристального изучения, наблюдения внешнего мира, источником доходов. И проблем.
Говорил он долго и интересно, но по сути, предлагал мне помогать ему во всех этих начинаниях. Стать первым бойцом его будущего клана. Услышав о том, что я собирался стать военным, он скривился, стал отговаривать меня, задавать различные вопросы, ответа на которые я тогда не знал, очевидно пытаясь добиться того, чтобы я переменил свое решение.
Это не входило в мои планы и я поднялся из-за стола:
- Спасибо за пиво, но мне пора.
Фобос видимо такого поворота не ожидал, но справился со своим удивлением:
- Что , пока. Но ты подумай над предложением.
Я уже тянул на себя ручку входной двери:
- Обязательно.

Барыга ждал меня на условленном месте. Вообще-то покупать автомат в мои планы не входило, но вот небольшой пистолет в местных условиях явно не помешал бы.
Торговец открыл багажник старенькой «Нивы» и приглашающим жестом предложил ознакомиться с «товаром».
Абакан, магазины, патроны на любой вкус. Помимо автомата – пара пистолетов, кажется «Макаров» и второй, неизвестной мне модели. Помимо оружия я увидел новенький армейский противогаз, коробки с медикаментами, костюм, по-видимому антирадиационный. Подходящее снаряжение для начинающего ходока. Коим я становиться не собирался.
Я повертел пистолет неизвестной модели, выщелкнул пустую обойму, понюхал… Барыга смотрел на меня с нетерпением:
- Нравится?
Я кивнул:
- Да.
Он продолжил:
- Это замечательный боевой пистолет – Берета девяносто два Эф Эс…

[Борланд]

Сообщение от Санг

Продолжение

Скрытый текст:

Ерунда какая-то. Надо поскорее найти штаб военной части. Потом можно будет и вернуться. Будь у меня пушка, небось по другому заговорили бы. А – пока – нужно добраться до цели, все остальное – после.

Я был почти у двери, когда меня окликнули:
- Андрей, постой.
Окликнувшим меня оказался довольно странный субъект. На вид 30-35 лет, одет в светлую потрепанную куртку, джинсы и берцы. Сидел он почти у выхода с тарелкой местной снеди и парой кружек пива. На столе перед ним находилось портативное устройство, внешне напоминающее карманный компьютер. Я подошел к его столу и спросил:
- Вы знаете мое имя?
Незнакомец молча указал на место за своим столом:
- Присаживайся, - я послушался.
Он протянул мне кружку. Какое-то время мы молчали. Я несколько озадачился тем, что он знает мое имя, да и от предыдущих событий еще не отошел. Мой «собеседник» спокойно расправился с пищей, допил пиво и, наконец, снова заговорил.
- Буду краток. Меня зовут Фобос и я глава будущего сталкерского клана. Как я понял, ты здесь недавно и не совсем понимаешь происходящее…Постараюсь тебя просвятить…
Он говорил, я слушал. Сталкеры? Впервые я услышал это слово из уст местного бармена. Судя по словам Фобоса, он был ходоком в Зону, именно так мой новый знакомый называл зараженный участок, окруженный Периметром. По рассказу, он был собирался собрать команду из таких же бродяг, как и он для поиска особо ценных вещиц – артефактов, которые представляли собой немалый интерес для современной науки, обладали необычными свойствами, а, потому, стоили хороших денег. Я молча пил свое пиво.
Выходило, что вокруг этой самой Зоны, образовался целый мир, куда входили не только сталкеры, скупщики артефактов, торговцы вооружением и специальным снаряжением, но и ученые, и даже военные. То есть, со слов Фобоса, Сама Зона являлась объектом пристального изучения, наблюдения внешнего мира, источником доходов. И проблем.
Говорил он долго и интересно, но по сути, предлагал мне помогать ему во всех этих начинаниях. Стать первым бойцом его будущего клана. Услышав о том, что я собирался стать военным, он скривился, стал отговаривать меня, задавать различные вопросы, ответа на которые я тогда не знал, очевидно пытаясь добиться того, чтобы я переменил свое решение.
Это не входило в мои планы и я поднялся из-за стола:
- Спасибо за пиво, но мне пора.
Фобос видимо такого поворота не ожидал, но справился со своим удивлением:
- Что , пока. Но ты подумай над предложением.
Я уже тянул на себя ручку входной двери:
- Обязательно.

Барыга ждал меня на условленном месте. Вообще-то покупать автомат в мои планы не входило, но вот небольшой пистолет в местных условиях явно не помешал бы.
Торговец открыл багажник старенькой «Нивы» и приглашающим жестом предложил ознакомиться с «товаром».
Абакан, магазины, патроны на любой вкус. Помимо автомата – пара пистолетов, кажется «Макаров» и второй, неизвестной мне модели. Помимо оружия я увидел новенький армейский противогаз, коробки с медикаментами, костюм, по-видимому антирадиационный. Подходящее снаряжение для начинающего ходока. Коим я становиться не собирался.
Я повертел пистолет неизвестной модели, выщелкнул пустую обойму, понюхал… Барыга смотрел на меня с нетерпением:
- Нравится?
Я кивнул:
- Да.
Он продолжил:
- Это замечательный боевой пистолет – Берета девяносто два Эф Эс…

Не плохо. Весьма не плохо! Даже придираться ни к чему не буду - почти что и не к чему. Единственное - катострафически мало для главы.

Добавлено через 23 минуты
Теперь насчет моего романа. Боюсь, продолжить я его пока не смогу, поэтому выложу пока первую часть первой главы. Точнее, даже ее начало. Но мне очень важен ваш совет - и поэтому я и выкладываю самое начало и хочу спросить, как на ваш взгляд - в правильном ключе идет рассказ или нет (скучном, нудном и т.д.) Ведь такие ошибки лучше исправлять с самого начала.
"Небо над Чернобылем". Глава 1, "Припять". Часть 1. http://borland-7.livejournal.com/1302.html
Да, и насчет Меченого! Скоро я выложу отредактированный пролог, где будет описана встреча Макса и Стрелка под Саркофагом

[Nelve]

Санг,

Скрытый текст:

А – пока – нужно добраться до цели, все остальное – после.

...сам найдешь ошибки?

- Что , пока. Но ты подумай над предложением.

...может "Что ж

...для главы, неимоверно мало. Как говорил Иван

Незачем засорять тему огрызками глав

[Mosquito]

Весело тут стало. Критикуют критиков.
Господа, вы можете сколько угодно возражать мне, но текст от этого лучше не станет.
...не буду утруждать себя ответами на откровенно смешные посты.

[Nelve]

Борланд, Без пофиксенного пролога, тема Меченого не понятна. К тексту никаких претензий не имею

[Борланд]

Сообщение от S1ritkam

Борланд, Без пофиксенного пролога, тема Меченого не понятна. К тексту никаких претензий не имею

Это хорошо. На самом деле, наверное сейчас пока первую главу оставлю и буду редактировать пролог. Думаю, до конца недели закончу. Уж очень многое мне в нем не нравится. Да и "весеннее" озарение уже проходит. И времени нет. И на все, что хочется написать, рук не хватает. Как сказал на своей пресс-конференции Григоревич: "Идей масса, но до конца доживают не многие".

[Санг]

Сообщение от S1ritkam

Санг,

Скрытый текст:

...сам найдешь ошибки?

...может "Что ж

...для главы, неимоверно мало. Как говорил Иван

Вообще, я бы не сказал, что у меня есть четкий план сочинения. Поэтому, для начала я накидал несколько абзацев, так сказать, для пробы пера.
Что касается критики, я резок в том случае, когда критик начинает придираться к знакам препинания. Не думаю, что имеет смысл выполнять ту работу, которая будет осуществляться позже, когда полный текст первой редакции будет готов. Тогда и знаки поменяем, и ошибки исправим, и обороты неудачные уберем.
У меня есть лишь идея, есть определенный сюжет, основанный на реальных событиях, который я попытаюсь обыграть в Вселенной любимой игры.
Между прочим, насчет огрызков глав, я наоборот - за небольшие порции. Текст большого объема сложнее осмыслить.
Кроме того, способ изложения, это один из способов заинтересовать читателя.
С орфографией у меня чуть получше, чем со знаками препинания. Но когда человек, называющий себя критиком, пишет вместо "обеих" "обоих" - раздражает. Такие ляпы и у известных авторов встречаются.
А почему бы не покритиковать критика, который занимается ерундой?
Пусть критикует сюжет, а не количество запятых. В случае со знаками препинания, на мой взгляд, достаточно указать количество пропущенных запятых. Что же касается опечаток, то это не со зла, а от желания побыстрее выложить материал на суд критиков.
Поверьте, раскритиковать можно каждого. Критика может быть настолько злой, что просто отобьет желание творить. Я против жесткой критики. Здесь многие авторы впервые пробуют себя. Кто-то учтет ошибки и их исправит, а кто-то - перестанет писать. Аккуратнее, господа. А, и еще. Необходимо помнить, зачем вы критикуете. Если вы грамотнее, и это желание помочь, подсказать более удачный ход - это прекрасно. Но если вы хотите показать, что автор пишет хуже вас, что его стиль от идеала настолько далек, что ему лучше сразу бросить свое нерожденное произведение, чего вы этим добиваетесь? Кто-то пишет оборотисто, и это приятно читать, а кто-то умудряется уместить суть в нескольких предложениях, и это тоже замечательно. Поэтому, иногда стоит дать автору раскрыть основную идею, и уже по тому, как он это сделал - судить и советовать.
Думаю так.

Добавлено через 2 минуты
Москито, я могу любой твой текст распесочить так, что мало не покажется. Ради чего?

[Nelve]

Санг, вот мое мнение...

Скрытый текст:

Вообще, я бы не сказал, что у меня есть четкий план сочинения. Поэтому, для начала я накидал несколько абзацев, так сказать, для пробы пера.

...Если планируешь писать книгу, то сюжетную линию надо продумывать заранее. Надо знать к чему ведешь через повествование своих героев. Одной призрачной "цели", что огоньком свечи трепещет "по ту сторону сюжета" мало.

Что касается критики, я резок в том случае, когда критик начинает придираться к знакам препинания.

...Не стоит недооценивать запятые, одна ошибка может резко изменить смысл написанного. "Казнить нельзя помиловать" думаю все помнят.

Между прочим, насчет огрызков глав, я наоборот - за небольшие порции. Текст большого объема сложнее осмыслить.
Кроме того, способ изложения, это один из способов заинтересовать читателя.

Приемы, что так успешно работает в телевидении и сериалах в писательском творчестве едва ли уместны. К тому же подумай об авторе темы, каково ему подшивать в шапку все эти "клочки".

Кто-то пишет оборотисто, и это приятно читать, а кто-то умудряется уместить суть в нескольких предложениях, и это тоже замечательно.

...Важен ситуационный подход, о чем нас всех ещё на уроках русского языка учили. Короткие предложения подчеркивают напряженность момента, скоротечность действий. Описывать ими пейзажи можно, но литературная ценность текста теряется.

Здесь многие авторы впервые пробуют себя. Кто-то учтет ошибки и их исправит, а кто-то - перестанет писать. Аккуратнее, господа.

...Я тоже об этом говорил... а потом понял, если человек хочет писать, то он будет писать. Посмотри на Резака - пишет несмотря на то, что критики ему досталось поболее твоего. Глубоко уважаю этого человека

А, и еще. Необходимо помнить, зачем вы критикуете. Если вы грамотнее, и это желание помочь, подсказать более удачный ход - это прекрасно. Но если вы хотите показать, что автор пишет хуже вас, что его стиль от идеала настолько далек, что ему лучше сразу бросить свое нерожденное произведение...

...Где узрел подобное позволь спросить?