Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде заперся программист) звонит телефон. Из кабинки раздаётся:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается … Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошёл в кураж и уже орёт на весь туалет:
- Да сами вы во всём виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно полезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придётся вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орёт ещё сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю? Конечно, по частям! Эта колдобина целиком ни как не пройдёт! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В библии сказано, что бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но ещё раньше бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
При этих словах программист откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнёс:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Земля, 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: «A eti geny nado by ubrat nafig. Arhangel Gavriil».
Существует только один интуитивно понятный интерфейс – соска. Остальные осваиваются путём обучения.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Вы знаете, как называется воинское подразделение из восьми ваххабитов?
- Нет?
- А я знаю! Ваххобайт.
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть.
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё ни разу не изменил. Почему?
- Ну,… причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
Мужик упал в реку и кричит:
- F1, F1.
Юзер – человек, наступающий на грабли.
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий искусством наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать чужие на грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер – программер, не наступающий на одни и те же грабли не более двух раз.
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важен сам процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли поролоновыми насадками на ручке и обычно не более одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист – благородный борец за право каждого наступать на неограниченное число граблей.
Microsoft – всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия – версия, в которой грабли видны невооружённым глазом.
Релиз – версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий – принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер – язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция – технология, позволяющая каждому наступить не толко на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки – подарочный набор граблей для пользователей Интернета.
Дружественный интерфейс – резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс – накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту свого лба.
Графический интерфейс – грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадёжная система – грабли, которые бьют даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надёжная система – грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Мануал – книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерам и хакерами. Продвинутые программеры используют её после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый совет – наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Антивирусная программа: обнаружен вирус! Что делать:
- вылечить.
- переместить.
- удалить.
- игнорировать.
- послать другу!
В кабинете шефа администратор готовит компьютер к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снёс эту папку. Немедленно запускаются всевозможные программы восстановления данных, и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я её нашёл!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
- Ах, да! Я хотел сказать – сотри её на фиг…
Он бы настолько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил…
Игра «Кто хочет стать миллионером?». Игрок:
- Беру подсказку 50/50.
Ведущий:
-Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуйста, два неправильных ответа.
Надпись на мониторах: «Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».
Ведущий:
- Что ж, по просьбе компании Microsoft пускаем рекламу…
Мужик работает сисадмином в большой акционерной кампании (общий парк персоналок, серверов и узлов – около 4000).
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денёк посуши.
Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в прошлый раз». Через день звонок, та же девушка: не работает, мол.
Он говорит:
- ну, приноси.
А сам опять думает: «Лишь бы не как в прошлый раз». Приносит – ну точно, ноутбук.
По море плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное программное обеспечение.
Беспечность – компьютер подключён на прямую к сети 220В.
Осторожность – компьютер подключён через сетевой фильтр.
Предусмотрительность – компьютер подключён через ИБП.
Паранойя – к компьютеру подключён дизельный генератор.
Сидел, читал книжку и вот захотелось узнать, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы…
Вниманию руководителей монастырей, приходов и храмов!
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер «ВЛАДЫКО»:
- католическая сборка;
- прямой доступ к Христу за пазуху;
- турбокириллица;
- в пост – питание от батарейки;
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
- Житие Христово, версия 3.30;
- оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих.
Базовая конфигурация:
- кадило и сокадило, 12 Мегагерц;
- алтарь SuperVGA;
- двухщелевая кружка типа «на восстановление храма»;
- жёсткий несъёмный крест;
- круглый принтер для пасхальных яичек.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
Задача, которую программист решит за несколько секунд, а хороший физик сойдёт с ума: «Ася весит 4,2 метра. За какое время она скачается, если ширина канала – 5 кило в секунду?».
Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело бы это так.
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторам и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, машинами типа БМП и современными лёгкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт болидами «Формулы – 1» - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем, навигационных систем и автомобильных аудио систем ведущих производителей – обязательны. Опыт кузовных и окрасочных работ – приветствуются. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата – 1500-2500 рублей, определяется по результатам собеседования.
Недавно прогремел по кинотеатрам известный всем фильм DOOM. Сидим мы на сеансе, смотрим момент, где по сюжету на экран собирается вылезти толпа мутировавших учёных. Рёв, стоны, шорохи – прямо как в Resident Evil. Все в зале затаили дыхание… и тут раздаётся крик: «СОХРАНЯЙСЯ, чувак, сохраняйся!».
Сижу в офисе, баг ловлю. И тут заходит такой субтильный паренёк с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров, как вы!
Интересно, думаю да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу какой-то простенький учебник по управлению железом не первой свежести. Ну ладно, думаю, пользы не получил, так пусть хоть удовольствие будет. Говорю (грустно так):
- Не, это не для нас. Тут мало быть просто хакерами. Здесь надо быть настоящим ламером, причём мастдайтным!
Возвращаю книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят.
Заходит.
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительной цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров, как вы!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв хохота из нашей комнаты.
В магазин врывается мужик с автоматом:
- У вас есть операционная система Windows 98?
- Есть.
- (расстреливая всех и вся) НЕ-НА-ВИ-ЖУ-У-У-У-У!!!
У соседей крики, маты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер -
Windows инсталлирует!
Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос:
- Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
- Ну, это процесс избавления программы от лажи…
- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.
На одном форуме: «Только что отправил начальнику в аську: «Начальство укатило. Продолжаем». Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?».
Что на самом деле значит если вам говорят…
Клиент: «У меня Интернет не работает. 1.«Не может быть! С утра всё работало» - Интернет не работает с утра.
2.«Наш админ этим занимается» - админ на обеде.
3.«Вы нам уже звонили» - Интернет не работает не только у вас.
4.«Вас уже чинят» - если кого-то в данный момент чинят, то точно не вас.
5.«У нас временные проблемы» - Интернет не работает ни у кого.
6.«На вашем сервере проблема с оборудованием» - его переставили на другой хост, который не работает уже давно.
7.«Мы апгрейдим сервер» - на сервере сдох винчестер, мы уже выехали за новым.
8.«На вашем хосте проблемы с питанием» - наш электрик устроил короткое замыкание.
9.«Мы переходим к другому провайдеру» - нас отключили за неуплату.
10.«Возможно у вас проблемы с компьютером, перезагрузитесь» - у нас завис роутер, я как раз его перезагружаю.
11.«Проверьте настройки вашей электронной почты» - я пока перезагружу наш электронный сервер.
12.«Проверьте, горит ли лампочка на вашей сетевой карте» - даже если лампочка горит Интернет работать не будет.
13.«Мы как раз сейчас проводим 100 мегабайт к вашему дому» - мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.
14.«Конкуренты перерезали нам провода» - а мы сломали им ящик и украли два хаба.
26.08.2008, 18:42
![Аватар для ~[Gang$ter]~](customavatars/avatar169506_7.gif){kind=avatar}
