[kolumus]

Вот у меня самооценка падает из-за того, что в коллективе есть недоброжелатели, которые обсуждают меня "за спиной", высказываются не очень хорошо т.к мы слишком разные(у нас разные интересы и взгляды на жизнь) и у людей, которые иногда прислушиваются к ним падает уважение ко мне, т.е моя репутация снижается. Мне начинает казаться, что отношение ко мне становиться все хуже и от этого плохо на душе. Не знаю, что и делать...

[Gantu]

Сообщение от kolumus

Мне начинает казаться, что отношение ко мне становиться все хуже и от этого плохо на душе. Не знаю, что и делать...

Лучше всего понять, что это не имеет значения. У меня такая ситуация была на одном форуме, там была на редкость сволочная аудитория, в жизни с этим все в порядке.

Я конечно понимаю, что ты не можешь принять как должное, что отношение окружающих не имеет значения, поэтому попытайся изменить его посредствам тех, кто относится к тебе положительно. И не потакай сплетням, если они есть, я говорю от том, что не стоит уделять им внимания.

Если тебя в открытую будет волновать репутация в коллективе, то это и создаст подозрения на ее счет. Вообще ты слишком мутно описал, кто и как ее тебе портит, а главное, откуда ты об этом узнаешь, если все происходит у тебя за спиной?

[Lemonade Joe]

Сообщение от kolumus

Вот у меня самооценка падает из-за того, что в коллективе есть недоброжелатели, которые обсуждают меня "за спиной", высказываются не очень хорошо т.к мы слишком разные(у нас разные интересы и взгляды на жизнь) и у людей, которые иногда прислушиваются к ним падает уважение ко мне, т.е моя репутация снижается. Мне начинает казаться, что отношение ко мне становиться все хуже и от этого плохо на душе. Не знаю, что и делать...

Во-первых, перестань относиться всерьез к людям, которые строят козни только на основании разных интересов между вами. Во-вторых, те люди, которые прислушиваются к первым, тоже недалеко от них ушли. В-третьих, чем больше будешь печься о своей репутации и том, как ты выглядишь в глазах других, тем больше вероятность того, что ее не будет (по крайней мере истинной репутации). Репутация - это по сути вещь побочная от того, кем человек на самом деле является, а не первостепенная, но почему-то некоторые люди хотят зарабатывать себе репутацию всеми силами, правдами и неправдами и потом держаться за нее.

Возможно для тебя сейчас все это будет звучать не очень-то близко и понятно, потому что подобное просто приходит с опытом.

[Gantu]

Сообщение от Lemonade Joe

Чем больше будешь печься о своей репутации и том, как ты выглядишь в глазах других, тем больше вероятность того, что ее не будет (по крайней мере истинной репутации).

С этим согласен, если только не брать в расчет цели, для которых положительное расположение определенных личностей, не является определяющим пунктом в достижимости самой цели.

При помощи холодного расчета и знания четкой структуры предпочтений, определенной группы лиц, можно ненавязчиво создать нужную репутацию в глазах ключевых людей, через группу.

Специально, так не делал, как-то само получалось, с девушками. Я не использую людей, специально... они сами помогают.

[Lemonade Joe]

Всем, у кого проблемы с самооценкой (взято с одного сайта):

Скрытый текст:

Ребенок всегда верит, что заслуживает того, что с ним происходит. Если его подвергают насилию или унижают, он верит, что это происходит потому, что он плохой человек.Такая отождествленность устанавливает ожидание, что травма повторится. Это негативное ожидание. Отождествленность также создает в нашем уме верование, что "такова жизнь". Это негативные верования. И, в конце концов, она создает глубоко внедренные модели поведения, такие как отступление, борьба, оборона, угождение, защиты и пристрастия, которые ум ребенка развивает, чтобы справиться с травмой. Это наши негативные автоматические модели поведения.
Мы можем увидеть, как негативные убеждения, ожидания и модели поведения управляют нами. Мы верим, что никто никогда по-настоящему не с нами, что мы никогда не получим любви, в которой нуждаемся и которой хотим, и что мы никогда не сможем никому доверять. Мы чувствуем глубоко внутри, что недостойны любви. Мы также ожидаем, что нас снова отвергнут или подвергнут стыду. Мы ждем, чтобы это случилось, потому что на глубоком бессознательном уровне не знаем ничего другого. Наша концепция любви основана на ролевых моделях раннего детства. Она основана на том, что мы наблюдали происходящее между родителями, и на том, как нас видели и как с нами обращались. Позднее в жизни нас привлекают люди, соответствующие этой концепции любви. Если она включает в себя насилие, нас привлекает именно это. Если это неудовлетворенность, нас привлекает эмоциональный голод. В конце концов, из-за наших травм, мы усваиваем множество моделей поведения, которые затрудняют любое сближение с нами. Имея к тому все основания, мы окружили себя стеной, каждый — собственным уникальным образом, и другим трудно проникнуть сквозь эту стену, или нам — ее разрушить. Если мы остро отождествлены с брошенным, стыдящимся Ребенком, мы движемся в эти поведения инстинктивно, потому что для Ребенка это вопрос выживания.

Выход из непроизвольного повторения.
1. Стадия признания.
Первый шаг в распутывании непроизвольного повторения — стадия признания. Она подразумевает, что мы признаем существование у себя определенной модели поведения, и связываем ее с раной в Эмоциональном Ребенке. Мы отслеживаем повторение модели до опытов детства, которые могли привести процесс в движение. На этой стадии также необходимо осознать, что у нас есть негативные убеждения, ожидания, привычки и негативный образ себя, который за всем этим стоит. Например, вообразите, что у вас есть сценарий, где вы чувствуете, что подвергаетесь эмоциональному насилию в любовных отношениях. Вы видите, что несете негативное ожидание того, что так будет случаться всегда. Вы можете даже верить, что насилие — неотъемлемая часть того, чтобы вообще с кем-то быть. Вы замечаете, что когда вы с кем-то, то реагируете, сжимаясь в шоке и начиная непроизвольно угождать. Если пойти глубже, вы замечаете, что когда вы думаете о себе, то видите кого-то, кто заслуживает насилия или отвержения. В конце концов, возвращаясь к детству, вы осознаете, что ваши отец или мать подвергали вас насилию точно таким же образом, как тот, который преследует вас сегодня. Происходит осознание сценария — признание негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, видение негативного образа себя, стоящего за ролью, отслеживание образца к опытам раннего детства.
2. Стадия погружения.
Второй шаг труднее. Это стадия погружения. На ней мы позволяем себе глубоко нырнуть в опыт травмы и чувствовать его тотально. Нам не нужно пытаться изменить его или ждать, чтобы он прекратился. Большинство из нас испытывает естественное нетерпение выбраться из сценария. Но ожидание, что он изменится, не рассеет его. Оно рассеет энергию. Вместо этого нам нужно оставаться в опыте, чувствуя страх и боль, которые он провоцирует. Эту фазу трудно пережить одному(ой).
3.Стадия риска.
Готовность рисковать и отважиться на то, что выводит нас из отождествленности. В определенной точке путешествия у нас оказывается достаточно осознания негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, чтобы мы могли выбирать, и мы можем перестать давать им питание. Тогда мы готовы рискнуть и выйти из автоматического поведения. Невозможно определить или предсказать, когда у нас достаточно ясности, чтобы прекратить старое поведение. Кажется, это происходит просто в результате того, что мы проводим достаточно времени в признании и погружении. Когда мы способны рискнуть и сделать что-то новое и другое, это начало видения, что наши верования о себе — неправда. И приходит принятие новых решений, основанных на видении, что тот, кто действовал по сценарию, — больше не вы сами.



Подавление, выражение и удерживание.
Одна из самых главных энергетических утечек создается тем, как мы обращаемся с чувствами — горем, гневом, сексуальностью и радостью. Мы рассеиваем энергию, когда подавляем чувства, и часто она рассеивается, когда мы их выражаем. Утечка прекращается, когда мы учимся их удерживать. Удерживание — это просто присутствие в них, ничего больше. Эмоциональный Ребенок не умеет ничего удерживать — он либо подавляет чувства, либо выражает их автоматически и бессознательно.

Различие между удерживанием и подавлением состоит в том, что в удержании мы соприкасаемся с чувствованием и внутренним потоком энергии и можем выбирать, выражать или не выражать его. Когда энергия подавлена, у нас нет выбора.

Может быть, мы подавили чувства, потому что продолжать их испытывать было слишком страшно или больно. Большинство из нас испытали в детстве глубокую боль, но, чтобы жить и справляться с этой невероятной болью, мы научились прятать чувства и часто просто отсоединяемся от них. Более того, если мы решим быть живыми, чувственными, сексуальными, сильными, радостными и вообще "возмутительными", то рискуем не вписаться в моралистические обусловленности, в которых большинство из нас было воспитано. Может быть, мы были обусловлены оставаться посредственными и сдерживать энергию. Гнев или сила были слишком угрожающими для большинства домашних сред и обществ, в которых мы выросли. Очень немногие из нас получили любящую поддержку в том, чтобы выражать утрату и разочарования. Слишком часто чувства прикрывались отрицанием, и послание, которое мы получили, состояло в том, что чувствование боли — признак слабости и проигрыша.

Мы научились испытывать и выражать чувства и энергию искаженными и извращенными путями. Мы стали истеричными, амбициозными, жадными, политичными, агрессивными и ненасытными. Когда наши естественные чувства и энергия не получают поддержки, могут случиться две вещи. Первая: они просто оказываются закопанными, и мы приходим в подавленность. Вторая: они выходят наружу в чрезмерной или искаженной форме.

Эмоциональный Ребенок во многих из нас научился подавлять чувства и жизненные энергии, потому что так или иначе выражение их не получило поддержки. Чувства и жизненные энергии включают гнев, силу, радость, сексуальность, горе и пустоту. Во взрослой жизни это подавление поддерживается осуждением и отрицанием. Когда чувства и жизненные энергии подавлены, они либо превращаются в бессилие, чувство вины и прячутся, либо выходят на поверхность в искаженной форме. Искажения принимают формы амбиций, жадности, извращенности или пристрастий и зависимостей.
Когда мы не позволяем чувствам или энергии просто быть и выражаться, они выходят наружу в искаженной форме. Жадность, интенсивные сексуальные желания, амбиции, месть, контроль и стратегии манипуляций — все это приходит из отсутствия здоровой связи с чувствами и энергией, позволяющей им просто быть и двигаться, как они хотят.

Мы становимся раздражительными, когда скрываем какое-то желание, — может быть, оставаясь "милыми" и "делая все как надо", кого-то спасая или отрицая собственные потребности. Но если мы делаем то, что хотим, мы рискуем быть осужденными или отвергнутыми. Поэтому мы подавляем себя и становимся раздражительными. Если отмечать, когда мы становимся раздражительными, и спрашивать себя, чего мы хотим в этот момент, то можно открыть, как мы что-то подавляем. Это подобно моментам, когда мы жалуемся или принимаем в общении с кем-то приниженную, сдержанную роль.
Когда мы не естественны и не спонтанны в жизненной энергии, это может проявляться в повседневной жизни в разных формах, от проблем со здоровьем до трудностей в сексе и близости. Мы можем легко становиться раздражительными, реактивными и защищающимися, пассивно агрессивными, постоянно сравнивать себя с другими или превращаться в виртуозных политиков. Есть множество терапевтических средств, которые пытаются вывести нас из подавления, но я нахожу, что, когда мы начинаем раскрывать страх и стыд, наша подавленная энергия и чувства выходят на поверхность сами собой. Более того, любого рода работа в этой области, использующая давление или пристыживание, разрушительна. Она может позволить подавленной энергии выйти на поверхность, но, по большому счету, только усилит наши раны стыда и шока, усилит недоверие и отправит чувства глубже в бессознательное. Выход энергии на поверхность должен происходить в атмосфере расслабления , глубокой заботы и безмерного терпения. Третья веха в нашем путешествии — научиться удерживанию. Любой дискомфорт, такой как боль, страх, гнев или чувство вины, трудно сдерживать внутри или оставаться с ним. Есть сильное желание так или иначе от него избавиться. Но, с большей осознанностью развивается больше пространства — больше любви к себе, больше понимания, больше способности терпеть разочарование и фрустрацию и больше способности выносить внутренний дискомфорт.


Если просто присутствовать в том, что есть, и не заботиться о том, чтобы произвести впечатление или повлиять на другого, то возникает мой собственный способ чувствовать, и приходят мои собственные энергии. Это было и остается прекрасным опытом — прийти к доверию к себе, потому что это приносит мне более глубокое расслабление и внутреннее молчание. Мы просто наблюдаем и позволяем, открыто и любяще, почитая собственную эмоциональную уникальную природу.

Как только мы осознаем нашу невероятную чувствительность и уязвимость, легче понять, что для открытости нужна честность. Когда мы что-то скрываем от близкого друга или любимого, он это почувствует. Даже если он или она не осознает, что есть что-то, в чем мы нечестны, его Внутренний Ребенок это почувствует и отодвинется, даже не зная, почему. В определенном смысле, единственное, чем мы действительно обязаны друг другу, это честность. Это то, над чем у нас есть некоторый контроль. Мы можем решить быть честными!

Наши стратегии контроля, манипуляции или мести — это хорошо разработанные средства, заставляющие другого делать то, что мы хотим, или вынуждающие его страдать за обиду, которую мы чувствуем. Мы использовали эти методы с детства, и у каждого из нас есть свои излюбленные. Эти игры привычны и автоматичны, но они саботируют близость. Мы ожидаем, чтобы другой отбросил силовые игры первым. Только тогда мы чувствуем, что безопасно отбросить наши. Такое ожидание само по себе — очередная силовая игра. В какой-то точке мы должны принять полную ответственность и осознать собственные игры и отбросить их. Наша работа — распознавать и чувствовать игры, в которые мы играем, и наблюдать, как они разрушают любовь, которой мы хотим. Наша работа — рискнуть их отбросить.

Рискованно выражать что-то такое, что даст другому возможность причинить нам боль. Но что нам, в конце концов, защищать? Другой человек уже знает, чего мы боимся или в чем не уверены, если не сознательно, то интуитивно. Когда мы скрываем страх, другой человек может не знать конкретного события или событий, которые вызвали этот страх, но он или она обязательно почувствует этот страх. Каждый раз, когда люди показывают страхи или неуверенность в группе, они обычно изумлены тем, что другие люди уже знают об этом. Также, когда мы делимся чем-то, что обычно прячем, это теряет заряд и позволяет нам стать ближе.

...Способность быть в одиночестве — это и способность к любви. Это может звучать для вас парадоксально, но это так. Это экзистенциальная истина; только те, кто способен быть в одиночестве, способны любить, делиться, проникать в глубочайшее ядро другого человека — не владея им и не становясь от него зависимым, потому что они не одержимы другим... Ошо.

Более глубокое понимание нашего Раненого Ребенка естественно приводит к большему сознанию, чувствительности и центрированности в близких отношениях. Мы можем осознать различия между состоянием ума Ребенка и более центрированным состоянием сознания. Мы начинаем понимать, что способствует доверию, и что его разрушает, и что, раня другого, мы раним себя.

Жизнь подобна семени, посаженному в почву, и если семя поливать, удобрять и о нем заботиться, оно расцветает. Если этого не делать, оно остается спящим в ожидании цветения, или может даже умереть. Может быть, мы получили послание, что наша человеческая ценность определяется тем, что мы делаем, и научились измерять собственное достоинство успешностью выражения своих дарований. Часто мы получаем сбивающие с толку и противоречивые послания. Нам говорят, что нас любят независимо от того, что мы делаем, но в глубине мы знаем, что в действительности ценятся успех и достижения. И в результате мы вырастаем с верованием, что важно то, что мы делаем, а не кто мы такие. К бытию не присоединяется никакого пространства и никакой ценности — только к деланию.

Нас приучили верить, что наша ценность основывается на представлении результатов, и что нам нужно соревноваться, чтобы наши качества расцвели. Большинство из нас, вместо поддержки в развитии естественных качеств, получили подавление, отсутствие поддержки или осуждение.
Есть другой способ, который духовные мастера применяли веками, — направляя учеников к тому, чтобы найти себя и свои дарования. Этот способ не основан на соревновании, сравнении и борьбе и для западного ума непонятен. Он основан на вхождении в свой внутренний мир и построении внутренней решимости. Он предполагает углубление связи с существованием и позволение естественным дарованиям развернуться в результате внутреннего процесса. Он основан на том, чтобы обнаружить изящество и отпустить борьбу.


Без внутреннего судьи, оценивающего каждое мое действие, я свободен расслабиться в жизни, естественно учась доверять собственному разуму, чувствительности и внутренней мотивации расти и найти себя.

[B00M3R]

Lemonade Joe
Можно поинтересоваться, что за сайт?

[krome]

B00M3R, Судя по тексту это личная страничка Капитана Очевидности

[Lemonade Joe]

krome, ну капитана, не капитана... но людям непросто даже осознать свои проблемы, допустить даже саму мысль о том, что с ними что-то не так, по тому как это неправильно будет расцениваться как слабость. Не спорю, что некоторые сами могут разобраться со своими проблемами (признаться себе в них, проанализировать и наметить план действий), для людей не полностью разобравшихся существуют такие статьи.

B00M3R, да ничо особенного. Сайт как сайт. На нем публикуются различные статьи психолого-философской направленности различных авторов. Стоящих статей там процентов 30, на мой взгляд. Если хочешь, кину ссылку в личку.

[olga.kopenka]

у меня самооценка, по-моему, несколько завышена. меня ценят друзья, коллеги, родственники... многие нуждаются в общении со мной, хотя я почти ничего не сделала для этого. боюсь не оправдать того, что от меня ожидают другие... поэтому самооценка резко падает... как в такой ситуации себя вести? почему ко мне тянутся люди?

[Gantu]

Сообщение от olga.kopenka

Меня ценят друзья, коллеги, родственники...

Друзей и родственников не учитывай, их мнение как правило не объективно.

Сообщение от olga.kopenka

Почему ко мне тянутся люди?

Обязательная и исполнительная, а может им нравится твоя улыбка? Все зависит от вопросов, по которым к тебе обращаются.

[B00M3R]

Сообщение от Gantu

Друзей и родственников не учитывай, их мнение как правило не объективно.

Лгут потому что любят?

Сообщение от Lemonade Joe

Если хочешь, кину ссылку в личку.

Буду благодарен. За одно подниму свой уровень развития)

[olga.kopenka]

Gantu, люди ко мне подходят с любыми вопросами, начиная от личных отношений до юрконсультаций. (хотя в последнем я ни бум-бум)!

[Gantu]

Сообщение от B00M3R

Лгут потому что любят?

Именно.

Сообщение от olga.kopenka

Gantu, люди ко мне подходят с любыми вопросами, начиная от личных отношений до юрконсультаций.

А конкретней? И хотел уточнить, ты работаешь не в справочной службе?

[B00M3R]

Сообщение от olga.kopenka

люди ко мне подходят с любыми вопросами, начиная от личных отношений до юрконсультаций. (хотя в последнем я ни бум-бум)!

Может производите впечатление мудрого человека?

[olga.kopenka]

B00M3R, может быть, я об этом не задумывалась.

Добавлено через 39 минут
Gantu, к сожалению, в нашем городе нет справочной....

[Aллигатор]

Сообщение от olga.kopenka

у меня самооценка, по-моему, несколько завышена. меня ценят друзья, коллеги, родственники... многие нуждаются в общении со мной, хотя я почти ничего не сделала для этого.

Тебе или другим эта повышенная самооценка доставляет неприятности? Если нет, то это только повод радоваться.

Сообщение от olga.kopenka

боюсь не оправдать того, что от меня ожидают другие... поэтому самооценка резко падает...

Не ты виновата во всем этом, так что отставить заморачиваться.

Сообщение от olga.kopenka

как в такой ситуации себя вести? почему ко мне тянутся люди?

1. Как обычно.
2. Присмотрись повнимательней. Может, подходят ради того, чтобы ПРОСТО пообщаться?

Сообщение от olga.kopenka

люди ко мне подходят с любыми вопросами, начиная от личных отношений до юрконсультаций. (хотя в последнем я ни бум-бум)!

Насколько я знаю, для этого нужно быть увиденной с такими-то знаниями. Если все не так и я лжец - действует предыдущее предположение.

Сообщение от olga.kopenka

к сожалению, в нашем городе нет справочной....

А хотела бы? Не обращай внимания, я просто дурко и люблю пошутить иногда.

[olga.kopenka]

Сообщение от Aллигатор

Насколько я знаю, для этого нужно быть увиденной с такими-то знаниями.
А хотела бы? Не обращай внимания, я просто дурко и люблю пошутить иногда.

с какими знаниями?
если любишь шутить, это не значит, что ты дурак, мне так кажется!

[Aллигатор]

Сообщение от olga.kopenka

с какими знаниями?

С какими хочешь. Например, ко мне не подойдут с вопросом об устройстве двигателя автомобиля, потому что я не разбираюсь в этом абсолютно. Вот если бы я где-то блеснул знаниями из этой области при случае, то меня бы взяли на заметку.

Сообщение от olga.kopenka

если любишь шутить, это не значит, что ты дурак, мне так кажется!

Да нет, не дурак, а дурко! Ладно. В общем, то была самоирония.

[VADpro]

Моя самооценка - странная штука... Иногда взлетает до звезд, иногда падает в грязь. Истина где-то между, как говориться... Адекватности не хватает, но ничего, все придет если успею.

[shaker_96]

Вот такая проблема.В школе я хорошо учусь,поетому ко мне все время обращаются с вопросами дай списать/дай позвонить,и на этом общение,если так это можно назвать,ограничивается.Если с другими просто так общаются,а с тобой все время только с просьбой,то мягко говоря,становится неприятно.Да я противоположному полу я не симпатичен по сравнению с одноклассниками.Из-за этого частенько самооценка падает.Даже не знаю что и делать.Пытаюсь не думать об этом но не получается.

Скрытый текст:

Я вообще это никому не рассказывал,поэтому постарайтесь как-то помягче со мной)