Надо еще сделать игру "Чак Норрис и его команда" =)
Скрытый текст:
* Каждая клетка Чака Норриса - это самостоятельный Чак Норрис
* При ударе ногой с разворота Чака Норриса ваша голова разлетается на пиксели. [1]
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет... Вообще. [2]
* Известно, что Чак Норрис сам вылез из утробы матери, а доктора погибли от УЧННР.
* Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Ее потом используют для обшивки космических кораблей.
* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
* Чак Норрис бородой может резать воду.
* Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
* Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
* Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 002 тысячелетий.
* Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
* Чак Норрис может заставить себя забеременеть и родить своего брата Виблиблу.
* Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
* Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. [3]
* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадывают из телефона сами.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* Кровяные клетки Чака Норриса передвигаются исключительно строем.
* Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с Чака.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. [4]
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. [5]
* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
* Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
* Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество Вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис пукнул.
* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
* У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
* Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
* У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
* Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
* Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
* Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
* Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
* Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Чак Норрис — это переодетый Император.
* Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности. А Fallout 3 он только планирует пройти в ближайшие выходные.
* Чак Норрис был четвертым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Норриса. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с получением удара ногой с разворота.
* Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы морганием.
* Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
* Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
* Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
* Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
* Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
* Чак Норрис может делить на ноль!
* Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. [6]
* Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма «Горбатая гора».
* Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
* Godzilla — японская легенда о первом визите домашнего животного, принадлежащего Чаку Норрису, в Токио.
* Удар Чака Норриса ногой с разворота - это единственное, что может пробить адамантиновую жилетку Анатолия Вассермана.
* Чак Норрис умеет говорить на ассемблере. Результатом попытки Вассермана научить Чака петь на нём стало предыдущее утверждение.
* Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
* Борода Чака Норриса настолько острая, что он шинкует ей стальные листы. Поэтому никто и никогда не бьет его в голову.
* Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.
* Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
* Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак ответил: "Это не глюк!"
* Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
* Чак Норрис боится только хомячков Васермана и хомячка Виблиблу.
* У Чака Норриса нет дня рождения. Он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
* Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
* Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так, чтобы ОН получал удовольствие.
* Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. И в то время больница лишилась восьми профессионалов.
* Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать ли свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
* Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
* Чак Норрис может просмотреть «60 минут» за 20 минут.
* Чак уничтожил таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
* В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
* Дача Чака Норриса находится на Солнце.
* Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
* Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
* Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет.
* Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырёх птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали…
* Буква «P» означает «Chuck Norris». Как и все остальные буквы алфавита.
* Рай Чака Норриса — война.
* Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза.
* Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
* Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла.
* Чак Норрис удалил себе гланды бензопилой.
* Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
* Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. К.О.
* Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается.
* Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
* Чак Норрис может удалить Корзину.
* Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном.
* Чак Норрис может утопить рыбу.
* Чак Норрис может за долю секунды уничтожить любого, но не Свирепого.
* Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
* Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
* Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис.
* Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
* Пули уклоняются от Чака Норриса.
* Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда.
* Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла.
* У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали.
* Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
* В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
* Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
* Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть.
* Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
* Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
* Чак Норрис не снимался в фильме «300», потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд: [7]
* Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
* Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
* Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. За что был убит ударом Чака Норриса.
* Приведущее утверждение неверно, так как никто в этой вселенной не сможет запереть Чака. Чак просто решил немного поспать, именно по этому после уничтожения динозавров вымерли не все виды.
* Чак Норрис заставляет плакать лук.
* Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом.
* С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000 %.
* Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
* Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом.
* Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов.
* Чак Норрис изобрел воду, воздух и огонь.
* Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
* Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего.
* Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
* Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
* Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины.
* Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
* Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда.
* Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Теперь ктулху - домашнее животное Анатолия Вассермана
* Оружие не убивает людей. Чак убивает людей.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак.
* У Чака два режима: ходить и убивать.
* На 15-ый день потопа Ной открыл дверь ковчега, воды уже почти не было, но он снова запер дверь. Снаружи дрались Чак Норрис и Свирепый.
* Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак.
* Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк.
* Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля.
* Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты.
* Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?». Он всегда отвечает: «2 секунды до». После того как вы спросите: «2 секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота.
* Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда.
* Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх.
* CNN была изначально создана как «Chuck Norris Network», для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени.
* Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
* Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
* В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
* Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется «Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой»
* У Вассермана есть два незаконорожденных сына: Чак Норрис и Свирепый.
* Начальная сцена в фильме «Спасение рядового Райна» основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе.
* Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура.
* В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво.
* Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
* Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
* Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны.
* Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота.
* Чих Чак Норриса способен сдвинуть Землю с орбиты.
* Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная.
* При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты.
* Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов.
* Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill.
* Когда говорит Чак все слушают. И умирают.
* Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все.
* При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
* Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
* В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце.
* В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: «За работу!» Так появилась наша вселенная.
* У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля.
* Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово «жертва» как «тот кто столкнулся с Чаком Норрисом».
* Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.
* Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери.
* Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет.
* Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
* В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
* Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
* Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
* Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать.
* Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
* Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пулемётом. И победил.
* Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
* Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить.
* Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана.
* Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась.
* Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
* Изначально идеей шоу «Последний герой» было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой.
* На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме.
* Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек.
* За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом — Чак Норрис.
* Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — разрезать его пополам и сосчитать кольца.
* В оригинале Библия была названа «Чак Норрис и друзья».
* Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
* Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
* Чак Норрис использует гремучих змей вместо презервативов.
* У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
* Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
* Приятнее давать, чем получать. Это особенно касается удара Чака Норриса ногой с разворота.
* Чак Норрис не ест. Еда понимает, что единственное место, где можно укрыться от его кулаков — внутри его собственного тела.
* Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, чтобы снизить смертность среди актеров, с которыми он дерется. Но как вы видели мало помогало.
* Чак Норрис однажды ударил лошадь по голове, с низу. Ее потомков нынче называют жирафами.
* Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом вселенной. [8]
* Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
* У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
* Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Никто не выжил.
* Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один удар ногой с разворота в челюсть.
* В мире всего два типа людей — засранцы и Чак Норрис.
* Если ударить Чака Норриса по лицу сломаются все до единой кости в руке. Это только теория, ведь кто, находясь в здравом уме, попробует это сделать.
* 70 % массы человеческого тела составляет вода. 70 % веса Чака Норриса составляет его член.
* Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с разворота.
* Говорят, что заглянув в глаза Чаку Норрису можно увидеть свое будущее. И это так, ведь будущее всех, кто посмел это сделать одно — смерть от удара ногой с разворота.
* Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
* Когда Чак Норрис играет в «Монополию» его действия вызывает изменения в мировой экономике. [9] [10]
* Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
* Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
* Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1… без машины.
* Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
* Инопланетяне существуют! Они просто боятся соваться на планету, на которой живет Чак Норрис
* Каждый раз когда Чак Норрис улыбается кто-то умирает. Если только он не улыбается во время удара ногой с разворота. В этом случае умирает два человека.
* Чак Норрис не видит мертвых. Он их делает.
* Чак Норрис бьет ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если ты включишь лампочку ты умрешь раньше чем увидишь свет.
* Чак Норрис никогда не получал Оскара за актерскую игру потому что он не играет!
* Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
* Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.
* Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры.
* Предыдущее утверждение не верно, ибо запоры сами проходят, как только человек видит Чака Норриса. Он же считает лучшим средством от запоров удар ногой с разворота... Правда, с летальным исходом.
* Чак Норрис однажды убил продавца гербалайфа ударом ногой с разворота. По телефону.
* Посчитай от одного до десяти. Вот сколько времени потребуется Чаку чтобы убить тебя… сорок семь раз.
* Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
* В первом «Парке Юрского периода» Тиранозавр не гнался за джипом — он убегал от Чака Норриса.
* В древнем китае была легенда: однажды из чрева дракона родится ребенок, он вырастет человеком и изгонит зло с земли. Этот человек не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.
* Самые суровые люди едят на завтрак гвозди. Чак Норрис покупает всю еду в магазине стройматериалов.
* Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера
* Многие знают, что Декарт сказал «Я мыслю и поэтому живу…». Но не все знают что фраза продолжается «…в страхе перед Чаком Норрисом»
* Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
* Чак Норрис может набирать 21 одной картой.
* Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
* Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
* Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
* Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.
* Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с разворота раньше, чем долетит пуля.
* Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.
* Чак Норрис порхает как бабочка, жалит как ракета томогавк. На скорости 3 маха. В челюсть.
* Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
* Горизонт молчания описывается радиусом удара ноги с разворота Чака Норриса.
* Долго смотреть можно только на три вещи:огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
* Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30 минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: «не знаю». И был прав.
* Чака Норриса настолько боятся его враги, что при встрече с ним убивают себя ударом ноги с разворота.
* Баррак Обама - чернокожий помощник Чака Норриса.
* Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
* Однажды Якудза попытались уничтожить Чака Норриса за разрушение Хиросимы и Нагасаки, вследствии этого факта у японской мафии появился девиз "Ошибки не справляют, их смывают кровью", а также менее известные вариации "Ошибки исправляют ногой" и "Все что не ЧК(Чак Норрис) - ошибка"
* Если добавить 1 грамм какашки Чака Норриса в стакан воды, и налить эту воду в тихий океан, то у всех рыб переломаются позвоночники.
* Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа.
* Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить, иначе он возьмет новые кости.
* Чак ненавидит своего брата Свирепого, он уже 14 раз его убивал.
* Чак Норрис настолько силен, что может закатать банку с огурцами рыболовным крючком.
* Терракт 11 сентября не был запланирован. Просто Чак решил полихачить. Два раза.
* Чак Норрис какает гранатами.
* Чак Норрис может убить человека ударом копчиком с разворота. Но это самый почетный вид казни, так что в истории не сохранилось об этом никаких свидетельств, со времен убийства Юлия Цезаря.
* Даже украинский батальон химзащиты боится встать на пути Чака.
* Если Чак Норрис выпьет свекольный сок он будет мочится топливом с самым высоким октановым числом в мире.
* Чак Норрис не ходит в баню. Он не любит когда кто-то спотыкается о его член.
* Ленина убил Чак Норрис. Он бросил в него женщину, а та выстрелила от неожиданности.
* Петра Первого не существувало - иногда Чак развлекается ролевыми играми.
* Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку нужно отойти по малой нужде.
* Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор "Lego".
* Когда выяснилась правда, Чак отломал Сфинксу нос, ударив по нему ногой с разворота. Изобретатели "Lego" тоже погибли.
* Тунгусский Метеорит - это почечный камень, который вышел из Чака Норриса.
* Чак Норрис единственный человек в мире, который не хочет выступить на корпоративе "Газпрома".
* Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.
* Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.
* Чак Норрис наступил на Лихтенштейн. И все.В-С-Е
* Онотоле Вассерман изобрёл робота,который может бить ударом ноги с разворота с такой же силой,как и Чак Норрис...позже этот робот стал называться"Свирепый" и прослыл братом Чака
* На земле обнаружено существо,которое не падает после УЧННСР(удара чака норриса ногой с разворота)-это гигантская неваляшка,произошедшая из ЧВО(чудовищного вопля ОНОТОЛЕ)
* чак норрис пьёт газировку, не открывая бутылки... он пьёт всё, не открывая бутылки... бутылка боится Чака и открывается сама...
__________________
"I guess if you're rich enough you can build any sort of madhouse to live in." - Garrett
А про Чака Норриса игра плохой получится (( играть за непобедимого не интересно . Другое дело про мистера ТИ брутальный негр. Первый бос Сталоне (Рокки) .
Мой дружбан со стааааарого диска С.И. запускал какую то бету HL2 там на 1 уровне можно найти фургончит команды А и еще играла музыка из сериала когда к ниму подходишь.
Мой дружбан со стааааарого диска С.И. запускал какую то бету HL2 там на 1 уровне можно найти фургончит команды А и еще играла музыка из сериала когда к ниму подходишь.
Цитата:
Сообщение от Vor0N
"Не знаю при чем тут Уилл Райт, но задумка с Мистер Ти прикольна! Кстати, Мистер ти и в другой классной игре засветился"
дурак?
это чак норис тут причем ваще епт. а уил райт написать В НОВОСТИ*
Hidraga-улыбнуло)
Простите за оффтоп. Но мне все же хочется сказать. Не ну вы люди можете писать по человечески? Пишут хиг-его-знать-как-расшифровать!!
__________________
"I guess if you're rich enough you can build any sort of madhouse to live in." - Garrett
27.04.2009, 21:46
