[sоmnus]

привет

[toymax]

Сообщение от sоmnus

сидим уже не первый год

Не первое десятилетие уже. Историями вроде делился.
Твою еще не прочел пока, сейчас займусь.
Может что и сам добавлю в копилку

[Deetz]

Зачем я это прочитал.

[rainwalker]

sоmnus, норм, но где конфликт, где сюжетная композиция, лейтмотивы слишком никуда не ведущие!

[Майлз]

Да чет или Ремус не рассказывает о самом пикантном или это была крайне унылая туса

[kavalorn]

Майлз, тут как в кино 12+ все вроде понятно, но подробности остались за кадром.

[Джигмэн]

Самая точная рецензия на очерк в двух словах? Мужской гомоэротизм

[sоmnus]

Я выбрал самое целомудренное прост

Добавлено через 17 минут

Сообщение от kavalorn

Майлз, тут как в кино 12+ все вроде понятно, но подробности остались за кадром.

Это
Алкоситуации, секс и дичь для меня не критерии хорошей тусовки, во многом потому, что 80% всего тусовочного опыта в общаге и вне состоит как раз из них
Запомнились совсем другие вещи, и рассказать хочется о больше о них, чем о сомнительных похождениях, опыт которых был у каждого, кто хотел его получить

Добавлено через 24 минуты
Толкайте ваш спич, господа, очень хочу узнать, какими глазами вы смотрите на мир

[Майлз]

Сообщение от sоmnus

Я выбрал самое целомудренное прост

Ну что же ты, все взрослые люди.
Тут Валар с АртВиком есть, для проведения экспертизы.
Не надо стеснаться!

Сообщение от sоmnus

Толкайте ваш спич, господа, очень хочу узнать, какими глазами вы смотрите на мир

Ничему вы не учитесь!

[sоmnus]

Сообщение от Майлз

Ну что же ты, все взрослые люди.
Тут Валар с АртВиком есть, для проведения экспертизы.
Не надо стеснаться!

не, я сначала дождусь, когда мои гомонаклонности будут иронично-едко препарированы как некая стыдная диковинка, которую никто никогда не видел

Добавлено через 5 минут
rainwalker, о, кстати, читал Керуака?
мне он тогда очень нравился, помню, и всё воспринималось в ключе его взгляда на вещи
наверное, потому так и кайфанул с того, чтобы пилить доски

[rainwalker]

sоmnus, не, к сожалению. Пытался, но чёт скучновато показалось. Я американцев вообще безумно люблю и стараюсь их системно осваивать. От Готторна ща дошел до Фолкнера и Хэма. И до Керуака доползу рано или поздно

Было дело, соседский мальчик стал жертвой вконтактовских китовых групп. Жуть, конечно. Приличная, состоятельная, интеллигентная семья и такое. Наши родители с ними дружили, мы нет, пересекались просто. Помню, впервые тогда столкнулся с ритуалом как реакцией на чудовищно потрясение, был под впечатлением, награфоманил просто чтобы избыть из себя подальше этот ментальный рак. Это больно читать, но фигле, раз уж пошла пьянка

Скрытый текст:

Кирилл не был нам близким человеком. Оттого, когда родственники с чувством безапелляционной правоты обязали меня и жену идти на поминки, я покорился молча и недовольно, дав явственно почувствовать засуху
моего согласия. Хотя, масштаб горя я осознавал. И в тот момент, перед сном, когда жена в смешной облаковидной ночнушке, с домашним хвостом на голове и с перекошенным от ужаса застывшим лицом сказала: "Кирилл... Насмерть" - я испытал причитающуюся долю шока. Отчасти потому, что мозг застали врасплох за не имением шаблона для реакции. Отчасти из-за кажущейся невозможности небытия Кирилла. Но не из-за сочувствия. Не ясно, как я должен был сочувствовать семье мальчика, которого видел 2 раза в жизни. Однако, создание видимости сочувствия при неспособности к ней все-таки более человечный выбор, нежели равнодушие или показной цинизм.

Тот иррациональный испуг, который я смутно ощутил при взгляде на встретившего нас дядю мальчика - будто бы спокойного, усталого, ровным тоном говорящего, - я в полной мере испытал при виде гостей.
Ожидая сплошь горькое молчание, я наблюдал спокойное и собранное действо. До странности ритуальное действо. Не было той нескрываемой, без официозных тормозов живости застолья, громких разговоров, чрезмерной жестикуляции, улыбчивых лиц и радостного интереса друг к другу. Тихий умиротворенный тон, тихие виноватые шутки, будто бы все общение происходило на другой волне, будто смысл фраз и взглядов вовсе не тот, внешний, а какой-то особенный, и ты, вливаясь, понимаешь этот смысл и так же покойно начинаешь вторить этому подспудному голосу печали, что незримо руководил этой пугающе рациональной схематикой.

Помню протянутую к кувшину сильную жилистую руку с красной псориатической папулой на локте. Помню безвкусный морс с кислыми ягодами. Помню тихие беседы с тихими поминающими улыбками, которые внезапно прерывались словами родителей: "Помянем нашего мальчика". И тут же исчезала вуаль ритуально-радостных разговоров, за которой прятались неизбывные мрак и боль, ветер оставлял в покое ветви декоративных елей, взгляды собравшихся замирали, и лишь бег слезы на неподвижном красном лице, всхлипы, слова сквозь плачь, рождающие и приумножающие плач, виноватое недоумение в опущенных глазах не слишком близких раскрывал о жизнь в этих вечно длящихся мгновениях безвременья. И все это соединялось в водоворот горя посвященных, саднящего, пожалуй даже сладкого, передававшегося всем
гостям в какой-то мере. Это не успокаивало, скорее, наоборот, заражало слезами, но стабилизировало от слишком сновидческий безумно-логичного поведения: когда отец подбрасывал вверх маленького смеющегося братика погибшего, кричащего с восковой веселостью: "Я летаю! Я летаю!" Восковой не потому, что ничего веселого он не ощущал и истерика эта заглушала боль. Очень может быть, он действительно веселился. А потому лишь, что я не понимал решительно ничего, ни его смеха, ни выражения на лице отца. Я глядел лоботомированной ассоциативной мыслью, которая в норме преобразовала бы мимику в субъективную целостность, создающую эмпатийную связь, но сейчас чувствовалось, будто слово, что повторяешь много раз, лишается смысла, будто пытаешься понять корень из минус единицы. Иные минуты хотелось забиться в угол и повторять: "Все не так, все не так! Кричите, рыдайте, бейтесь головой, но не сидите кружком, обсуждая соседский газон!"

Тогда я думал, что ритуал есть или иллюзия контроля, или анестезия сердца, или извинение за жизнь перед мертвым любимым, за жажду и за радость ей, до конца не сознаваемое, преобразуемое человечеством в еще одну схему поведения.

Странным образом пришли на ум воспоминания о первом посещении морга в бытность мою студентом.

Пасмурным тем утром, однако, мрачным просторный немой зал назвать было нельзя. Все детали предметные, человеческие и получеловеческие различались отчетливо. И светло тем не менее не было. То есть, когда сидишь на кухне, или гуляешь под солнцем, луной, свет будь он электрический или природный - он как бы материален, ты купаешься в нем, он кружится вокруг всего видимого, желтый, голубой, теплый. Здесь же видно было все, но свет отсутствовал. А высоко над головой зияла пустота, ни неба, ни потолка с ровными логичными конструкциями, ни даже темноты. Пустота эта преломляла в себе окружающее сущее, делало явное бытие обездушенным, каждый каменный уголок стола, каждую пару каменных стоп, каждое движение и сокращение лицевой мышцы и каждую морщинку. Все сливалось в единой пустоте зримого материального явления.

Не страх чувствует студент в морге, не отвращение. Был бы это случай нечаянный, где паника, суматоха и шоковая обостренность чувств притупляли сознание. Но здесь в холодном бараке на ровным рядом выставленных холодных гранитных столах лежали они, вернее оставшийся от них твердый холод. Даже от детей. Врезалось в память худое тельце лет девяти, с закрытыми глазами и черным пятном открытого рта на лице, оно лежало на боку, неестественно скрючившись. Смазанные черты его были будто растворены в воздухе, как лицо статуи, которую изнаночный скульптор почти растворил в каменной глыбе

Я смотрел и не понимал как обозначить наблюдаемое. Теперь знаю: конец там, где конца быть не может - конец жизни, начинающейся жизни, и вот оно свидетельство той жизни, но и свидетельство ее отсутствия одновременно. Я смотрел лишенный эмоций, а этот злой оксюморон погружался все глубже в слои осознания, как раскаленный кирпич бы медленно тонул в куске масла. А тем временем так сноровисто между столов сновали патологи в фартуках, некоторые уже приступили к решению своих анатомических уравнений, моя группа организованно шла за преподавателем. Все молчали, все следовали заранее отработанному алгоритму, и даже мы, впервые погруженные в этот иноприродный межсутийный космос, не смели пикнуть несмотря на медленно расползающееся, ступорящее безумие.

На столе был человек которого не было. Странных диссонанс одновременного физического присутствия и духовного отсутствия. Осознание того, что тем, что был человек, есть не тело, а либо наличие процесса в теле, либо вообще что-то другое и не ясное совершенно.

Но даже с опустошенным после вскрытия телом и зияющей дырой в черепе лицо было все тем же сфотографированным во сне. Казалось можно оставить лишь его, и то скребущее ощущение субъективного бытия в нем никуда не исчезнет.

В тот день мне казалось, что весь этот направленный порядок мимики, движения и недвижения, лишенный пульса, являлся самым разумным и естественным ответом человека на тот экзистенциальный разрыв, не могущий быть, но наблюдаемый воочию. Отмежеванный материальный фрагмент явления, вырванный из диалектического контекста. Как человек смотрящий на собственные внутренности.
Не возникало такого чувства при взгляде на камень, да и на мертвую собаку. Ведь деже процессы органической жизни не определяют самосознание. Точнее сказать, если и опредедляю, то абсолютно неясно каким образом и только в человеке. И духовно-материальная целостность - во всей вселенной это только человек.
Все это действо было службой в храме максимальной рациональной рефлексии человечества, отвечающей на вопрос почему мы наблюдаем отсутвие того, что определяет присутствие. Мы можем лишь оправдываться, мол, на что способна наша скудная психофизика, то делаем и будем продолжать бесконечно, ибо лишь такой ответ держит нас на спасительной колее рассудка.

Это и была та самая иллюзия контроля над главным априорным противоречием самосознания, не поддающемся анализу, но явственно ощущаемым: категории сознания и смерти противоречат друг другу. То, что способно осмысливать себя и мир ежесекундно, не способно помыслить свой конец. Это общий принцип работы человечесеого ума, из которого рождаются производные объективные упримитивленные идеи о саде на небесах и бессмертии - только потому что они более человекоудобны. Принцип невозможности сознания познать собственную смерть. Отрицание этого конца и называется верой. Вера в продолжение или непродолжение. И ответ, будь то ритуал религиозный или следствие максимального рационалистского осмысления - научный, есть не более чем капитуляция. Мне хотелось в те минуты, чтобы в зал ввалилась толпа скорбящих, заполнила криками, слезами и плачем, даже молчанием в конце концов, живым молчанием боли этот духовный вакуум. Безумие, сливавшееся в единое сочувствие, неизбывный кошмар смерти, ежесекундное острейшее горе считал я единственным возможным ответом на смерть. Ведь, в конце концов, любовь и горе по утрате любимого - то вечное, что дано нам познать

[ArtVik]

Прочитанное немного напомнило роман Лондона "Маленькая хозяйка большого дома".
И местами меметичные сочинения Ли Вонг Яна.

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся.

В целом довольно пряничное чтиво, как почти всегда у автора.
События, правда, довольно блеклые и не всегда, как по мне, оправдывают столь густо романтизированное описание.

Сообщение от sоmnus

когда мои гомонаклонности будут иронично-едко препарированы как некая стыдная диковинка, которую никто никогда не видел

Для этого тексту не хватает пикантности. Препарировать особо нечего. Всё слишком явно подано.

[sоmnus]

rainwalker, вау
Опыт мрачный, да. С похоронами сложное по-своему переживание. Странный ритуал, где люди, которым не всё равно, делят свою ситуацию с людьми, которым это в разной степени безразлично. Странно смотреть на это со стороны.
Создается впечатление, будто окружающий мир для тебя - сложно работающий механизм, который ты схематизируешь, чтобы понять его и иметь возможность взаимодействовать с ним на основе этого понимания.
А что насчет морга? Как ты там оказался?

ArtVik, ну хорошо, может, в другой раз тогда

[rainwalker]

sоmnus, ага. и похороны, и рабочий процесс в морге (для меня в те минуты) - всего-лишь две только кажущиеся противоположными по смыслу попытки справиться с травмирующим антагонизмом, залечить раны через формирование сбалансированной символической структуры.
Я врач, студентов в морг водят на топанатомии и судебке

[kavalorn]

с первого раза текст не прочитался - достойный конкурент у хоупника оказывается тут есть.

[rainwalker]

kavalorn, было б чудно, но нет. У меня не заумно, а просто криво, не прилизывал, скопировал из заметки 5 летней давности.

[Льюс Терин]

Я ждал кульминации, а она не наступила.

[maxim 4rever]

Сообщение от Льюс Терин

Я ждал кульминации, а она не наступила.

[sоmnus]

Зачем я это увидел