06.07.2008, 11:10
|
#1 | ||
|
Chaotic Mad
Регистрация: 28.07.2005
Адрес: Ярославль
Сообщений: 8,412
Репутация: 1341
|
Roleplayers' Lulz
 Как все мы знаем, нередко геймеры в пылу спора или на волне эмоций постят такие вещи, которых без дешифратора не прочитать, без кальяна не осмыслить. Аквитас видит все В этой теме нами будут выкладываться те самые пассажи, которыми "радуют" жители раздела. Цель - сподвигнуть народ выражать свои мысли более внятно, перечитывать посты перед отправкой, ну и в целом поржать) Может, перспектива увидеть свое высказывание в этой теме заставит население раздела задуматься. Подборка будет пополняться внезапно. Часть раз Часть два Часть три Часть четыре Часть пять Часть шесть Часть семь Часть восемь Часть девять Часть десять Часть одиннадцать Часть двенадцать Часть тринадцать Часть четырнадцать Последний раз редактировалось Irina; 08.03.2012 в 13:00. |
||
|
|
|
06.08.2008, 20:57
|
#101 | |||||||||
|
Игрок
Регистрация: 02.10.2007
Адрес: C:\Windows\system32
Сообщений: 795
Репутация: 197
|
Цитата:
Цитата:
 .Цитата:
 Цитата:
Цитата:
.Цитата:
Ну и то что я не понял: Цитата:
Цитата:
__________________
Болельщик лондонского ФК "Челси". |
|||||||||
|
|
|
. Только я не понял в чём прикол
|
07.08.2008, 04:19
|
#103 | |||||
|
Inconstant
Регистрация: 14.01.2008
Сообщений: 225
Репутация: 144
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
 Цитата:
 Цитата:
Поэзия!
|
|||||
|
|
|
|
07.08.2008, 18:56
|
#106 | ||
|
Командующий парадом
Регистрация: 19.08.2007
Адрес: Известно где
Сообщений: 128
Репутация: 82
|
Randolf
Man1AK В самом деле, в чём дело-то? У меня тоже лицензионная ХР и, о ужас, не менее лицензионная Виста (в этом месте все падают под стол, неистово крестятся) 
__________________
Чем ярче солнце, тем длиннее тени |
||
|
|
|
|
09.08.2008, 02:44
|
#107 | ||
|
Игрок
Регистрация: 17.02.2007
Адрес: Суп Существ
Сообщений: 990
Репутация: 148
|
Цитата:
 А достать корпаративку в наше время много ума не надо. А корпаративка, как ни кради ее, все равно остается лицензией )
|
||
|
|
|
|
10.08.2008, 11:53
|
#108 | ||
|
Игрок
Регистрация: 05.04.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 777
Репутация: 230
|
Цитата:
Особенно про общественные туалеты
|
||
|
|
|
|
10.08.2008, 19:52
|
#109 | ||
|
Юзер
Регистрация: 07.01.2008
Сообщений: 156
Репутация: 87
|
автор MASTER BIN
взято с http://mygothic.info/forum/index.php/topic,33.0.html большой готический стеб Отморозки в деле: миссия “Абуин” (Внимание! Нездоровый юмор!) Однажды, сидя в избушке, на улице Возлеболотной, два маленьких бугая, по имени Егор и Постер решили приобрести себе пару косячков производства “Абуин”. Постеру, как служителю местного королевства колхозников, запрещено было покидать свой пост, но в связи с тем, что глава сельсовета и действующий председатель Дома Онара - Онар Пухлый обиделся на то, что ему объявили войну крестьяне, ситуация обострилась, и при таком раскладе рядовой Постер мог устроить себе самоувольнительную. Егор же, в прошлом качёк, а ныне алкоголик в звании - пенсионер, мог гулять только возле дома, так как, зайдя в какую-нибудь глушь, быстро забывал, где его дом и начинал орать, да так, что таверна “Мёртвая гарпия” быстро меняла название на “Мы закрыты”. И вот, вроде бы недолго обсуждая дело, просидели они до вечера. - Ну что, когда пойдём? – ступил Егор, так как они давно уже решили, что идут с бодрячка. - Не знаю! – ступили они оба. - Вообще-то на улице уже ночь, нас могут заметить, и кончай моя служба. После этого диалога, физиономия Постера стала приобретать оттенки улыбки в замедленной съёмке, наверное понравилась последняя фраза. - Слушай, Постер, у меня есть идея! – захотел блеснуть умом великий эрудит. - Говори. - Надо бы что-то придумать. – блеснул умом великий эрудит. - Ээ-э… ну вообще-то да, а что именно? - Нам бы надо опять обсудить наше дело сначала, после чего, по идее, уже наступит утро, а так как утро, будет светло, а так как будет светло, нас никто не заметит, исходя из вышесказанного, можно будет пройти мимо тех самых кабанов, которые, я подчёркиваю, не смогут нас заметить и идти дальше. После логичного выступления почтенного дипломата, Постер забыл свой родной язык, и начал что-то выговаривать на, вроде бы, тоже родном языке: - Дас ис фантастишь!!! Это была последняя фраза рядового, после чего, они либо пошли спать, либо ещё что-то, я не знаю, в окно не видно было. Наступило утро. Два друга спали вместе, на одноместной кровати, по причине того, что избушка состояла из двух комнат: кухня и угол, в котором стояла кровать. Егор был жирный, поэтому охватывал всем своим рельефом всю эту кровать. Как туда вместился Постер и что они там делали, я даже думать не хочу, не говоря уж о публикации их совместной жизни. Вставали они рано, под пение птичек, точнее - гавканье ворон. Птички же вели себя аккуратно, они не перекрикивали ворон, просто садились на окошко и начинали гадить. - Собирайся быстрее! – звякнул на Егора Постер. – У нас мало времени. - Слушай, Постер, а что мне сегодня одеть? Может это? – показывает Егор на рубашку фирмы “Беннет и молот”. - Кальчуга?!! Да ты валет, мы же в город идём, надо прилично одеться! Одевай, сказал, портянки!!! – ступил Постер. - А причём тут портянки? Хотя в принципе… – ступили они оба. - Ну всё, я готов. – завязал Постер последний шнурок на рукаве. - Чёрт! – вспомнил о чёрте Егор. - Что там опять? - Не могу понять, что такое портянки… Прошло некоторое время, и они отправились в путь, даже не присевши на дорожку. Путь предстоял долгий, опасный, не ровный, извилистый. Но, несмотря на все эти пункты, и предупреждения Минздрава, ничто не мешало им “сгонять за сигаретами”. Немного погодя, они наткнулись на тех самых кабанов у болота возле дерева. И тут случилось непредвиденное: кабаны просто не заметили, пробегающих мимо, на всех своих четырёх лапах, Егора и Постера. Волки, следовавшие после кабанов по пути, испугались, думая, что это Барток с собакой вышел на охоту, и, в порыве испуга, поменяли своё семейство, на семейство кошачьих, после чего, быстро забрались, кто на дерево, кто на ёлку, кто на ягоду гоблина. Добегая до местной таверны, Егор и Постер остановились, так как реально дыхалку перебило. После спринтерской дистанции метров на 100-150, именно такое расстояние от избушки до бухаловки, запыхиваясь, друзья завязали диалог, похожий на звуки мясного жука в брачный период. Попробую перевести: - Хорошая идея, бежать на всех своих четырёх, как ты так догадался? – спросил Постер у разлагающегося на земле Егора. - Это нас так в армии научили. Командир садился на каждого верхом, после чего делал круг почёта по части. Далее, они зашли в таверну, чтобы охладить кое-какое место от испуга, и тут навстречу, лёгкой джазовой походкой идёт, обдолбаный Рандольфом за мухлёж с водой, бухой Рукав, посидеть опять на лавочке, как бабьё возле дома. - Э! Муж-ж-жики!!! – позвал Рукав с эстонским акцентом двух укурков. - Кто?! Мы?!! – откликнулись два лучших друга в голос, как два придурка из ларьца, одинаковых с яйца. - П-пока да. – что он имел ввиду, я не понял. - Чего тебе надобно, старче? – раздался вопрос где-то между укурков. - Буххать будете? – рукав видимо хочет споить попутчиков. - А можно? – неожиданно для всех, захотел бухать Постер. - Мможно. – опять Рукав заговорил. - Не-е, не будем, - отважился великий алкоголик сказать нет, - нам предстоит долгий путь через леса, поля, дороги и овраги. И вообще, мы культурные люди. “Эх, кто бы говорил” – подумал Постер о Егоре и вспомнил о том, что он сам же захотел бухать, поэтому только подумал. - Тоггда м-мы ппопусту тр-р-ратим время. - банальная фраза Готики, вылетевшая из, протухших на то время, уст Рукава. После этого они увидели человека за стойкой. Он стоял и ничего не говорил, как будто ждал кого-то или чего-то, так подумал один из укурков, не думая о том, что это трактирщик, и он должен стоять так, как не буду говорить, что. - Извините, а пиво можно? – вежливо спросил Постер прилично одетого трактирщика, сделав серьёзное лицо, надеясь на положительный ответ. - Хм… А вам 18 то есть?! – трактирщик, наверное, был обеспокоен нынешней молодёжью. - Так точно! Есть! – постер вспомнил, что он на службе. - А тебе, мой мальчик? – подозрительно спросил он у Егора, не заметив, что он уже пенсионер, с рожей, как у просроченной тыквы и вообще то, что он рядом живёт. - Есть! Есть! Мне уже исполнилось! – вспомнил об этом Егорушка. - Ну ладно, на первый раз пиво можно, но если же попадёте в вытрезвитель, я не знаю, что я сделаю! - Это же хорошо! - радостно ответил Егор. - Так будет интересней узнать, что вы нам устроите. Видимо никто из присутствующих в этом полилоге, не предал значению словам Егора и, наверное, он сам тоже. - Простите, а как вас зовут? – спросил Постер у трактирщика, видимо надоело обращаться на никак. - Его Величество Орландо Блум, или можно просто – Орлан. - Ну, раз у нас с вами получилась такая тёплая беседа, представьтесь и вы. Стеснительный Егор толкает в спину Постера и приговаривает так, как будто у ведьмы Сагитты не получается приготовить коктейль: - Ну, давай! Давай же! Постер, заколдованный Егором, начал говорить первым: - Тостер! – поторопился с ответом Постер, - Ээ-э… То есть, Постер! Можно просто – Постер. - Хм… Приятно познакомится! – проявил вежливость трактирщик. - Ну а вас, юноша? – видимо он так и не опознал в этом юноше и, по совместительству, мальчике престарелую личность. - Кого? Меня?! Егор!.. – видимо пытается зачем-то запутать трактирщика, - Или можно просто – Егор Пенсионерович Качковский. - Очень хорошо! Дорогие гости, я так вижу, вы шли попутно и зашли к нам, чтобы отдохнуть, присесть, выпить кружечку пива, переночевать! Так не стесняйтесь! Номер-люкс всего $100 за ночь. От предложенного у Постера потемнело в глазах, застучало давление, началось вздутие живота с ощущением кесарева сечения, после чего, он почувствовал себя чернобыльским выкидышем. Егор же почувствовал, что количество морщин на его личике стало увеличиваться по формуле Герона. Вся эта деятельность культуры длилась 10-15 секунд, пока пауза в разговоре не напомнила высокообразованному трактирщику, что надо что-то сказать: - Ну?!.. Как вам моё предложение? После небольшого периода комы, особенно это наблюдалось у Постера, укурки решили, что это место им не по душе: что здесь плохой ремонт и нет системы вентиляции – всё это была только отмазка от того, что они не могли заплатить, хотя вы это сами поняли. И они ушли, опять не присевши на дорожку. В это время в этой же бухаловке трактирщик начинает разговаривать на англо-русско-немецком языке: - Вот швайне оф штат! - говорит трактирщик сам с собой, - ведённая валюта мешает мне получать прибыль, а мои клиенты просто не довольны тем, что в моём ателье нет пункта обмена золота на валюту. Эх, говорил же, пускай переходят на пластиковые карты. (После монолога самого образованного гражданина республики Мирнадо, я понял кое-что и прошу прощенья за враньё: трактирщик не сам с собой разговаривал, просто он ярый фанат домашних животных породы “хомячок” и там, под стойкой, в бутылке из под самогона жил один, вот он с ним и разговаривал.) В то же время, по дороге в “Город, который никогда не спит” (нет, это не Нью-Йорк) шли герои этого рассказа. - Говорю тебе, это аристократ! – всё не может забыть пережитое Постер. - Точно!!! Точно!!! – сделал Егор дабл из слова, как Бивис. - $100!!! Да они что, совсем чокнулись что ли. – добавил Егор, после чего почувствовал себя, как ветеран войны, которого побрили с новой квартирой. Диалог продолжался до тех пор, пока они не дошли до места, где произошло разбойное нападение, с элементами насилия, на Егора, когда он безобидно вёс пирожки своей бабушке. Произошло это между двором Акеллы и таверной “Мёртвая гарпия”. Причиной нападения, как говорил следователь городской прокуратуры - Бабло, он же нудный мент, стало то, что бандиты, обитавшие у Егора над головой, учуяли запах пирожков, но самое непонятное – они смогли учуять то, что пирожки были с печенью и со смолой. Егор поступил мудро, что не характерно ему, взяв с собой пирожки со смолой, так как бандиты не смогли определить, какие с чем, и половина из нападающих просто подохло от несварения в желудке. “Ностальгия!” - подумал Егор. - Какая тебе тут ностальгия?! – ответил Постер, видно Егор подумал вслух. - Тебя же тогда чуть не убили, наведя порчу в виде бандитов! - Но меня же не убили, может я избранный? – прогнал Егор, и, после того как увидел двух божьих созданий, похожих на смесь крота и крысы, с походкой как у черепахи, сказал удивительно мудрую вещь, опять же не характерную для него: - Эх, жалко у меня нет с собой пирожков со смолой… Но один из укурков не растерялся. Постер взял в руки лежавшую рядом сковороду, которая когда-то использовалась Егором в виде щита и ложку для варки зелья, которая использовалась им же, сами понимаете как. Егор же забыв, что в прошлом он был “Мистер Вселенная”, струсил, и, встав сзади начал поддерживать своего брата по разуму: “Убьём ошибки природы!!! Вперёд, Постер, Вперёд!!!”. Вооружившись, как защитник Инноса, Постер побежал в бой с криком “Ура!”. Бедные отродья бога ощутили на себе гнев рядового с ложкой, после чего оставили после себя только эхо войны. После “Сражения под мостом”, а именно так летописцы назвали эту битву, укурки обшманали всех своих врагов, по традиции, но так и ничего не нашли. Вроде бы город уже было видно, так как видимость была 300%, но дорога давала большую кругаля, поэтому идти предстояло долго, но, закалённые в беге от кабанов, прошедшие кому и ностальгию, победившие в “Сражения под мостом”, ничто не мешало двум отморозкам дойти до заветного места, их уже ничто не могло остановить. Прошло немного времени, после своего пребывания на месте сражения, где-то 1 час 37 минут 28 секунд, когда два лучших друга начали подходить к столице колонии Миндаль. По пути им встретилось не мало преград в виде двух летающих шмалей, гоблина, обросшего мхом, две крысы, обожравшихся болотника и возомнивших себя братками. - И не страшно ходить по лесу без помощи отважного милиционера? А?! – спросил у укурков вышедший погулять возле стражи ворот, оперуполномоченный сотрудник местного городского управления внутренних дел – Мике, - Лично мне – да! - Во имя ментов!!! Меня зовут Мике, для вас – Микеланджело! Что привело вас сюда, стрэйнджерс? Укурки не сразу дали ответ, так как сперва пытались разгадать, что такое “стрэйнджерс”. Высокий интеллект, детсадовское образование так и не помогло сделать это. Надо было что-то придумать и Постер, будучи на службе, вспомнил об этом и начал пробовать свои методы, чтобы пройти в город: - Это секретная информация. Мы посланы с важной миссией, найти человека, распространителя опасного оружия – кактус. Сначала мент испугался поворотом событий, вследствие чего не понял, что Постер сам же раскрыл свою секретную информацию. Восхитительная идея Постера помогла укуркам пройти первый лэвэл, далее стояла стража ворот: - Стой! – отработанным голосом заколдовал стражник двух укурков. - Кто такие? Сколько лет? Как дела? Укурки, не ожидавшие такого тёплого приёма, ответили не только на все эти вопросы, но и на то, когда первый раз у них было. Стражник, не ожидавший такой искренности, покраснел так, как его ментовская форма и просто не мог не пропустить этих укурков. - Вот она! Столица Миндаля! Место, где сбываются мечты! Место, где, наконец, можно купить себе нормальные шмотки! Место, где можно стать вором и никто и никогда тебя не найдёт! – размечтался Постер, не подозревая, что это обычный городок, что у него в карманах дырки, и что гильдию воров давно уже поймали. - Да, сынок, это фантастика! – ответил Егор Постеру, вспомнив при этом, что старше его в два раза. Но сцена мнимого удивления продолжалась недолго, пока её не прервала одна очень сильная личность: - ПАДА-А-А-Айте на пропитание!!! СМИ-И-И-Илуётесь!!! – запел голосом Кабалье местный бомж. - Ты что так разорался, дед? – спросил у бомжа полуогловший Постер. Бомжа задел тон, которым Постер задал ему вопрос, и ответ последовал незамедлительно: - Следи за своим ртом! – возбудился старый бомж, после чего Егор стал смотреть на рот Постера. - Слушай Егор, а бомжара и впрямь какой-то особенный. – сказал Постер Егору, но тот видимо не услышал, так как продолжал тупо смотреть на его рот. - Тебя как звать-то, дедуля? – спросил лаского Постер бомжа, забоявшись гнева его бога – Бездомного. - Азм есть святой отец Берун! Собираю на пожертвование, чтобы потом пожертвовать на что-нибудь. Егор, растроганный словами отца Беруна, полез к себе в штаны. После продолжительного поглаживания внутренней стороны ноги, а именно так смотрелось со стороны, Егор достал золотую монету, стоимостью, если не ошибаюсь , $1.17. Радость укурков не знала границ, так как они надеялись на внеземную благодать. - ТАК КТО ЖЕ ИЗ НАС ЕЩЁ БОМЖ!!! Предлагать мне такое! ДА ГОРЕТЬ ВАМ В АДУ!!! – разгневался великий враг ЖКХ. Не прошло и нескольких секунд после этого разговора, как укуркам опять потребовались все свои четыре лапы. Голос в несколько октав преследовал двух отморозков, пока они не наткнулись на заветное место, где кипело производство “Абуин”. Бедные отморозки, мучительные два часа жизни не остались не замеченными, стресс и нервные срывы сыграли свою роль – они ЗАБЫЛИ, зачем они сюда пришли. Но, несмотря на это, благодаря своей простой и доброй душе, укурки не стали расстраиваться, ведь впереди их, возможно, ждут другие, ещё более опасные, неровные, извилистые приключения, в которых они сыграют не главную роль. На этом, миссия "Абуин" в дневнике будет относиться к разделу “проваленные”, а напоследок мудрое сказание Егора, уже характерная ему: - Слушай, Постер! Так нам ещё обратно идти…
__________________
Будем лучшими в Европе Остальные будут в (_)(_) |
||
|
|
|
|
10.08.2008, 23:51
|
#110 | ||
|
Следопыт
Регистрация: 15.07.2007
Адрес: Хабаровск
Сообщений: 780
Репутация: 139
|
Просто жесть, спасибо, инквизиторы, порадовали!
Цитата:
__________________
Валент-джедай - маленький зеленый гномик с мешочком звонких монеток. Судя по фамилии - швед или француз. В 11 лет водку не пьют. А в 18 пьют. Ты настолько привыкнешь к алкоголю что потеряешь сначала свою семью потом друзей и потом уже свою жизнь. Так как спирт поражает сердце и всё остальное. |
||
|
|
|
|
11.08.2008, 12:46
|
#111 | ||
|
Новичок
Регистрация: 29.04.2008
Адрес: лучше не знать...
Сообщений: 26
Репутация: 11
|
О ценностях жанра:
* Эдакий лагерь хардкорных РПГ’шников,которые все РПГ проходят вдоль и поперек на всех уровнях сложности,собирают все бонусы и достигают всего,чего только можно достигнуть.Они же говорят о так называемых столпах жанра ,на которые должна опираться любая РПГ.Например,сбор лута,свобода перемещения,геноцид всевозможных противников, «удобный» и бездонный инвентарь и др. Даже я здесь есть.Хоть убей,не понял что здесь такого смешного?Обьясните,инквизиция?
__________________
я добрый,очень добрый.только об этом никто не знает. А те,кто знали уже никогда никому не расскажут... |
||
|
|
|
|
11.08.2008, 12:47
|
#112 | ||
|
новоформатный киник
 Регистрация: 05.06.2008
Адрес: тьма радости
Сообщений: 20,112
Репутация: 509
|
Цитата:
__________________
Я - Другой. Придется смириться и потакать желаниям. |
||
|
|
|
|
11.08.2008, 21:08
|
#115 | ||
|
Chaotic Mad
Регистрация: 28.07.2005
Адрес: Ярославль
Сообщений: 8,412
Репутация: 1341
|
Цитата:
__________________
Загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и pаспробом мёда в связи с отказом их от высоса нектаpа после выщипа цветов и выдеpга травы и последующим полным вымером строго запрещён и прекращён! А вот писатели-фантасты - они просто на голову больные или под воздействием каких-то препаратов пишут? © ✒ Fantlab ✎ Livejournal ★ Steam ♬ LastFM http://forum.igromania.ru/images/cus...es/aquitas.gif Скатертью, скатертью дифосген стелется и забивается в ухо, нос и глаз. Каждому, каждому в лучшее верится, но не у каждого есть противогаз! |
||
|
|
|
|
11.08.2008, 21:24
|
#117 | ||
|
Игрок
Регистрация: 02.10.2007
Адрес: C:\Windows\system32
Сообщений: 795
Репутация: 197
|
Цитата:
 .O.M. Поищи в Обсуждение/Впечатления/Технические проблемы Мass Effect.
__________________
Болельщик лондонского ФК "Челси". |
||
|
|
|
|
|
|
|