[Deetz]

Достигнуть взаимопонимания землянам в целом бывает нелегко, ну а с теми, чьи гениталии отличаются от собственных - вдвойне. Выход, тем не менее, есть! По мнению автора оригинальной шапки: немного терпения, понимания и уважения и все у нас получится.


В связи с определённой спецификой контингента форума тема секса считается запретной.

[Аqua]

Сообщение от ArtVik

Лично я на данный момент иду по пути справедливой жесткости.

Сообщение от ArtVik

Но главное - ни при каких обстоятельствах не встать на путь покорности и идти на уступку лишь в той мере, в какой получаешь взаимность.

Вот вроде и звучит справедливо и правильно, но так подсчетами отдает "Как бы это не дать\уступить ни в коем случае больше, чем мне дали\уступили"... Принцип отличный, что оба должны идти навстречу друг другу, и оба делать шаги, но до абсурда доведенный, может стать своей противоположностью, и вместо взамной теплоты, отдалить и охладить постоянной калькуляцией. И боязнью. Покорность? Покорность это не тогда, когда кто-то дал кому-то больше чем получил, или уступил два раза вместо одного. Связь непрямая. Если есть внутренний стержень и знание, что ты готов принять в партнере, и что ты хочешь отдать ему, то хоть обуступайся, не станешь от этого слабым или тряпкой... Потому что поступаешь сообразно своим желаниям, а не тому, что кому-то там может показаться со стороны, и не потому, что тебя заставляют это делать.

Сообщение от ArtVik

Я требую лишь то, чему соответствую сам. Если есть претензия - ее надо озвучивать честно, но без подавления, без нажима. Утаивание, умалчивание, щадящий режим ведут к срывам, а срывы лучше оставить брошенным истеричкам. Это не наш метод.

Я, еще раз упомяну, придерживаюсь правила зеркальности. Не нравится мне, что она жирок наела - я смотрю на свой живот. Не нравится мне, что она кокетничает, я вспоминаю свое поведение в ее обществе и напоминаю себе, кто я для нее и что я для нее значу. Подумал я вдруг, что она меня недостаточно понимает, я оцениваю - а стремился ли я ей открыться или жду от нее телепатической связи?
На претензии же девушки в мой адрес я отвечаю сообразно приблизительной вышеописанной раскладке.

В целом очень хороший подход, уметь всегда задуматься, не только про другую сторону, но и про свою, уметь и сказать и выслушать... Главное, тому кому претензия прилетела, не ляпнуть сразу "на себя посмотри", а сначала все-таки услышать то, что стоило бы исправить, вне зависимости от того, есть ли в партнере тот же недостаток

Сообщение от vladyka

Как, по-вашему, надо выяснять отношения со своей половинкой? Если, например, в отношениях возникло некое напряжение, одному из партнёров что-то не нравится в другом и тому подобное. Все выяснения отношений с моей девушкой заканчиваются скандалами. И скандалы начинаются из-за какой-то непонятной фигни. Она мне дорога, и я ей, вроде бы, тоже. Но почему так получается, понять я никак не могу.

Разногласия могут возникать регулярно, задача партнеров научиться с этим справляться максимально спокойно и не накручивая себя в процессе. Вопрос в умении контролировать себя, в общем-то. Чтобы с одной стороны, как правильно ArtVik заметил, не замалчивать проблему, а обговорить её, выслушать претензии, обдумать, и потенциально может быть что-то исправить, а с другой стороны при этом не сорваться на взаимообвинения, припоминание всех прошлых грехов, не поднимать накал повышением голоса, обобщениями и переходом на личности. Без всяких "да ты вообще ...", "ты сам\а всегда...", и подобного. Если уж возникло желание взаимной претензии, то не стоит её громко вываливать сразу в ответ на претензию тебе, а сначала успеть подумать, насколько обоснованный упрек(а раз его высказали, то всегда есть над чем подумать, поставить себя на место другого, понять, как это могло выглядеть с другой стороны), дать понять что это услышано("да, возможно ты прав\а", "я понимаю, что тебе со стороны показалось именно так"), и потом уж говорить свое, но более аккуратно, без обобщений. Не "ты плохая и всегда\никогда...", а "ты тоже иногда ...", "меня тоже напрягает, когда ты ...". Высказать, но мягко. Четко, но без преувеличений. Самое сложное свои эмоции в узде держать. Но это начинает получаться все лучше и лучше, если каждый раз пытаться Ну и конечно, это по хорошему оба должны бы делать. Тогда есть шанс со временем свести разногласия от скандалов, к кратковременным и не таким нервным выяснениям, что где было не так, кто кого не так понял, и как исправить. Иногда вообще все построено на недопонимании - может и проблемы-то нет, просто один второго не так понял, или неправильно трактовал его поведение. Тогда в принципе просто нужно остановиться в скандале, и обьясниться, что показалось первому, что на самом деле думал второй. Очень помогает это все делать тихим спокойным голосом.
Помогает не забывать что главное все-таки это желание двоих быть вместе и их любовь, а конфликт - это наносное, и цель его убрать, а не развить.
Помогает осознание, что в паре в конфликтах всегда участвуют двое, и часть вины есть у обоих.
Важно уметь извиняться за эту свою часть вины, и за то, что в скандале мог ранить словом другого. Вообще умение вовремя сказать "прости" очень помогает не оставаться плохому осадку после подобных разборок.

В общем, сплошное самовоспитание в первую очередь. Даже если это делает только один из партнеров, хотя хорошо бы оба - это все равно поможет в какой-то мере избежать взаимной моральной потасовки. Скандал - это участие двоих. Если хотя бы один не желает вестись на эмоциональную провокацию, уже получится совсем другой разговор.

[ArtVik]

Сообщение от Аqua

Вот вроде и звучит справедливо и правильно, но так подсчетами отдает

Почему-то наперед видел, что своим постом навлеку на себя ваш разбор ))
Дело в том, что на деле всё попроще. Однако, начинаешь печатать порой и получается либо "водопад" текста, либо сухая смесь.

Сообщение от Аqua

Как бы это не дать\уступить ни в коем случае больше, чем мне дали\уступили

Прогнозируемый комментарий, я, честно сказать, хотел было добавить текста, но работа не позволила, пришлось оставить как есть.

Сообщение от Аqua

уметь всегда задуматься, не только про другую сторону, но и про свою, уметь и сказать и выслушать...

У меня это, кстати, порой порождает еще больше драмы. Спокойный, умиротворяющий голос некоторых девушек вводит в состояние иступленного остервенения. Но о таких случаях я уже упомянул.

Короч, я чет загоняюсь тут со своими советами и размышлениями. И так пристроюсь к проблеме и сяк. Как ни вертись, а попа сзади.
Вобщем, я циник и скажу такую вещь - постоянные скандалы из-за мелочей - это неспроста. Зачастую они означают, что провокатор скандалов много на себя взял (подумал, что он пуп земли, решил, что он привлекательнее нынешнего партнера и т.п.), а провоцируемый сканадал этот поддерживает по причине внутренней обиды, ощущения протеста (какого это черта он/она решил/решила, что лучше меня?!).
По себе знаю - скандалов между влюбляшками нет. Ну нет их и всё. А это "Она мне дорога, я ей дорог"... это оправдания перед самим собой, нежелание признать, что вожжи потеряны, колесо шатается, а кобыла несется в чащу не разбирая дороги.
Не, калькуляция каждого шага - это конечно плохо. Но осекать девушку иногда просто необходимо. Особенно если это отношения из разряда "вдруг получится". Когда девушка тебя любит - там совсем другая песня. Там думаешь, как бы самому не впасть в самолюбование и деспотизм.

[Gantu]

Сообщение от Аqua

Вот вроде и звучит справедливо и правильно, но так подсчетами отдает "Как бы это не дать\уступить ни в коем случае больше, чем мне дали\уступили"...

Это вынужденная мера, а не от гадкости. У девушек есть привычка воспринимать все как должное. Попросила, получила, потом воспринимает как должное. Парень уступил к примеру, чтобы времени не терять, отложил на потом, но потом будет в два раза сложнее. Можно провести аналогию с котом, если его глажу когда он хочет, он начинает больше и настойчивее просить в следующий раз. Если игнорирую когда он просит, но глажу и тискаю когда мне хочется, он перестает вязаться и мешать.

[FierceMarv]

Сообщение от Gantu

Это вынужденная мера, а не от гадкости. У девушек есть привычка воспринимать все как должное. Попросила, получила, потом воспринимает как должное

Прекращай общаться, с принцессами с Марса

[vladyka]

Моя, теперь уже, по-видимому, бывшая девушка заявила мне, что я стал для неё идеалом, но общаться со мной она больше не хочет. Я идиот, наверное. Наверное, господин ArtVik был прав, эти отношения из разряда "а вдруг получится". Мы были в ссоре полгода назад и долго не общались. Когда снова сошлись по её инициативе, она мне рассказала, что у неё был ухажёр, но она предпочла меня ему. У меня за это время было даже 3 возможности начать новые отношения, но я от них отказался, сам не знаю, почему. Но ей я об этом не сказал тогда. Месяца 3 всё было более-менее нормально. А потом опять начались какие-то придирки, ругань. Вчера всё дошло до абсурда. Разругались просто уже до невозможной степени. И я в порыве чувств рассказал ей о том, что летом мог начать отношения, и что один раз чуть не начал (поцеловался). Назвала предателем. И сказала, что не сможет простить. Чувствую себя, как будто наступило облегчение. И при этом вывернутым наизнанку. И идиотом себя чувствую.

[eXotic]

vladyka
Думаю, что облегчение временное, потом ты почувствуешь, что она тебе все же нужна. Либо не почувствуешь.
А заявила она тебе про то, что не хочет с тобой общаться из-за того, что, по всей видимости, не чувствует от тебя отдачи и не хочет такого отношения в дальнейшем.

[maxim 4rever]

Сообщение от _Tallas_

Смысл обвинять ее из-за зачетки? Вероятнее всего, она просто забыла, что зачетка в сумочке лежит, а потом, открыв, нашла. Я сам время от времени ищу пару дней какую-то мелочь, а она в кармане находится.

Одно дело признать, что неуверенна, А другое дело утверждать, что диалога про "я забыла зачетку" не было. Я бы и не обратил внимание на это, но она начала говорить, что "что ты лжешь, мы с тобой по этой части не говорили, бла-бла-бла".

Вот так вот.

[vladyka]

eXotic, наверное. Я действительно не очень-то старался изменить в себе то, что ей во мне не нравилось.

[FierceMarv]

Кстати требования измениться, изменить себя, самое идиотское требование в отношениях

[Аqua]

Сообщение от FierceMarv

Кстати требования измениться, изменить себя, самое идиотское требование в отношениях

Идиотское, со стороны того кто требует, или того, кто ждет, что сможет изменить или перевоспитать партнера.
Но самому про себя нужно всегда держать в голове и брать на заметку, в чем все-таки стоит изменить себя. Не потому, что кто-то потребовал, а для того, чтобы стало лучше, если действительно какие-то свои недостатки мешают... Если оба способны самокритично иногда на себя посматривать, и готовы что-то улучшать, то это только в плюс отношениям, взаимной "притирке". Не о том речь, конечно, чтобы изменить своим принципам, в угоду кому-то, а о том, что чаще всего и мешает отношениям - например, вспыльчивость, неумение слушать, неумение идти на компромиссы. Да и в конце концов даже носки лучше класть на место. Человеку стоит меняться в лучшую сторону. Не дожидаясь никаких требований, но умея заметить самостоятельно, что это мешает.

[_Tallas_]

Сообщение от FierceMarv

Кстати требования измениться, изменить себя, самое идиотское требование в отношениях

Самое идиотское - показывать свою упертость, нежелание изменить себя, чтобы сделать себя лучше для близкого человека.
Допустим, девушка просить парня бросить курить. Мотивирует тем, что 1) сама не курит, поэтому ей дым и специфический запах табака неприятен, 2) здоровью парня это вредит и она хочет выразить свою заботу о нем таким способом. Здесь возникают как минимум три варианта. Первый - "я мужыг и не должен подчиняться бабцам". Мол, что ей не нравится, чего она ко мне прицепилась с этим и вообще, если что-то не устраивает - свободна. Второй вариант - найти компромисс. Постепенно уменьшать количество выкуриваемых сигарет, не курить в присутствии девушки. Третий вариант - согласиться бросить по-настоящему, не столько ради себя, а больше потому что так ей будет приятнее. Заодно можно ее о чем-нибудь схожем попросить, мотивировав примерно тем же.
В такой ситуации

Сообщение от FierceMarv

измениться, изменить себя

вполне себе нормально и даже правильно.

[Gantu]

Сообщение от _Tallas_

Допустим, девушка просить парня бросить курить.

Это не изменение себя, а избавление от вредной привычки. В этом процессе нет переосмысления себя, как личности. Необходима сила воли и все. Вредная привычка, это поразит, но к личности человека она не имеет никакого отношения.

[vladyka]

Моей девушке не нравилось, что я смущаюсь говорить с ней в присутствие моей мамы, что не добавил её в семейное положение в контакте, что часто бывают довольно холоден, молчалив, что иногда ленюсь. Ей вообще всегда что-то во мне не нравилось) Вроде, по-началу я и пытался переосмыслять, а потом надоело до чёртиков, ибо ни к каким улучшениям всё это не приводило.

[Da Vinci]

vladyka, может просто твоя девушка относится к тому типу девушек, которым нравится ругаться и потому она все время во всем искала проблемы?

[ShadowJack]

Сообщение от vladyka

что не добавил её в семейное положение в контакте

Оу, меняется мир на глазах, ловите моменты (:
Звучит жутко бредово, но головой понимаю, что это будущее информационного общества, и закрепить свой статус в формате интернета становится не менее важно, чем в реальной жизни.

Сообщение от vladyka

что я стал для неё идеалом, но общаться со мной она больше не хочет

Оставь человека разобраться с мешаниной в голове. Раз уже два раза не вышло, то кому-то из вас надо измениться, чтобы результат был иным, а может и обоим. Но готов ли кто-либо к этому ради такой цели, уже другой вопрос.

[rubl]

vladyka, может, она просто хочет, чтоб ты показывал, что она твоя, что у вас отношения. а когда ты избегал ее родителей, не показывал в виртуале, что у тебя есть с ней отношения, она считала, что ты ее стесняешься или желаешь оставлять видимость свободного человека

[vladyka]

rubl, возможно. Вот только что-то у меня уже пропало желание всё это выяснять. Надеюсь, смогу сказать "нет", если она снова ко мне подкатит. А ещё больше надеюсь, что она больше не подкатит.

[Gantu]

Сообщение от vladyka

Надеюсь, смогу сказать "нет", если она снова ко мне подкатит.

Определись и что-то выбери, а потом об этом ей скажи. Тебя будет мучить неоднозначность, которая тебя и сейчас терзает. Лично я считаю, что если расставаться, то навсегда, а если не расставаться, то нужно все прояснить до полной ясности с обеих сторон.

Судя по написанному, тебя тяготит сама ситуация и за что-ты держишься не вполне понятно. Остаться друзьями, лично для меня не реально, если были чувства. Буду ревновать к другому парню, который неизбежно появится. Нельзя же запретить девушке знакомится с другими, но быть при этом с ней просто друзьями. Так что думаю половинчатых отношений быть не может.

[ArtVik]

Сообщение от vladyka

что не добавил её в семейное положение в контакте, что часто бывают довольно холоден, молчалив, что иногда ленюсь.

Сообщение от rubl

vladyka, может, она просто хочет, чтоб ты показывал, что она твоя, что у вас отношения. а когда ты избегал ее родителей, не показывал в виртуале, что у тебя есть с ней отношения, она считала, что ты ее стесняешься или желаешь оставлять видимость свободного человека

Вот кстати, я от своей нынешней девушки вообще стену закрыл. И никаких там "встречается с". И ничего.
Вот лично я банально не люблю когда меня вяжут на обзор общественности. Да, многим мужчинам дорог мнимый кусочек свободы. Он действительно мнимый если между людьми есть чувства. Мне, например, просто напросто на стену регулярно пишут бывшие девушки. Предлагают на каток пойти покататься, кофе попить, в кино сходить, просто музычку выкладывают, добавляют меня в фотки столетней давности.
И я, вот хоть убей меня, не понимаю какого дьявола я должен оправдываться перед нынешней девушкой за подобные вещи. Мне проще стену скрыть и разок это замотивировать, чем выглядывать в ее грустных глазах очередную причину расстройства.
Я слышал много историй когда парень находил новую спутницу, и она заставляла его в при ней звонить бывшей и говорить "Не звони мне больше, я теперь встречаюсь с Фёклой". И у меня такие истории вызывают омерзение. Никогда и никого не сближала навязанная, вываленная на обозрение, принадлежность одного другому.
Претензии, уколы, недовольства возникают в оттенках двух случаев: 1. собственные комплексы, которые защищаются нападением - ткнуть ему в его толстое пузо пока он не указал мне на целлюлитную рябь на моей попе. 2. Оправдание желания сходить налево. Ну или не желания, а того хуже - походов.

Ленивый, холодный, задумчивый... идеал, но не вызывающий дальнейшего желания общаться - как это всё чертовски знакомо. Эта напускная жертвенность, такая трагичная, театральная, явная. А цель банальна до безобразия - свалить ответственность за неудачный итог отношений, оставить чувство вины, а заодно плацдарм для возвращения.

vladyka, извините, я вам возможно очень циничные вещи скажу, но то, что вы "стали для нее идеалом" - это не совсем ее мнение. Это, выражаясь геймерским сленгом, сейв. Заморозка в вашей голове ее мнения о вас, чтобы если вдруг в дальнейшей жизни у нее все пойдет кувырком, можно было вернуться, напомнить о себе, оживить в вашей памяти мысль - ведь она считает вас идеалом! Значит повод вернуться у нее был, значит это искренне. На самом деле, это вполне обычная девичья туфта, катализирующая цепочку "накрутить себя -> пожалеть себя -> разрыдаться в тишине и одиночестве -> да ради кого реву? Козел!". Всё. Можно жить дальше.

Вобщем, по тону ваших постов, я вижу, что вы к происходящему относитесь философски, с долей ироничной тоски. Оно, вероятно, и правильно.
Девушка эта, скорее всего, еще вернется однако, вряд-ли навсегда.

[Аqua]

Сообщение от ArtVik

Претензии, уколы, недовольства возникают в оттенках двух случаев: 1. собственные комплексы, которые защищаются нападением - ткнуть ему в его толстое пузо пока он не указал мне на целлюлитную рябь на моей попе. 2. Оправдание желания сходить налево. Ну или не желания, а того хуже - походов.

По-моему, все таки пошире двух случаев может быть спектр. Иногда недовольство чем-то можно воспринимать и в лоб, как именно недовольство чем-то конкретным И не делать из этого глобальных выводов "ах, она меня не любит-налево смотрит", а сделать частный - обратить внимание именно на сказанное, может поправить. А иногда напротив, за недовольством мелочами стоит недовольство отношениями, просто осознать и выразить, чего не хватает на самом деле, не получается, и выливается это в мелкое раздражение.

Скрытый текст:

Мне проще стену скрыть и разок это замотивировать

Чисто интересу для - и чем замотивировал? Тем, что на стену бывшие ходят и нынешней там не место?