| |||||||
История Подфорум для бесед по проблемам истории, обсуждения исторических событий и личностей. |
|
|
Опции темы |
07.04.2006, 13:43 | #21 | ||
Заблокирован
Регистрация: 18.02.2006
Адрес: блуждаю во Тьме...
Сообщений: 97
Репутация: 6
Предупреждения: 400
|
привожу беседу барона Готфрида Бернхарда ван Свитена [свит], который являлся покровителем Моцарта и по совместительству его со-убийцей,и господина Сальери... беседа проходила в связт с тем что Сальери не допустил Моцарта к придворной должности... итак: [свит]: Скажите, а что вы думаете о Моцарте? Сальери: Помилуйте, зачем мне о нем думать? есть вещи, о которых думать куда приятнее. Например, певица госпожа З. [свит] : Неужеле в нашей опере осталась та, которая не стала жертвой вашего темперамента? и ве-таки - о Моцарте. Сальери : ... Моцарт - прекрасный клавирист. Но когда исполнитель желает сам сочинять, одним исполнителем становится меньше и редко одним сочинителем больше... Так что при все моем уважении к вам барон, Моцарт - это... несерьёзно. Хотя есть вещи, которые мне в нем нравятся : щедр, любит сорить деньгами,.. прекрасно острит... [свит] : Вас, например, он называет "Музыкальный фаллос"... Сальери : а вас , всегда изысканно "такой же зануда, как все его накрахмаленные симфонии". и все таки Моцарт - это несерьёзно. [свит] : обучать принцессу вы его не допустили.. Сальери : Ну можно ли допустить к принцессе человека с такими манерами? "Жопа" и "выкуси" у него как у нас с вами "здраствуйте".... |
||
|
09.04.2006, 15:25 | #22 | ||||
Turtano
Регистрация: 08.06.2005
Сообщений: 16,590
Репутация: 1524
|
Какой-то герцог, человек в высшей степени неблагополучный в своей семейной жизни (о чем, разумеется, все знали), однажды вечером, уже при огнях, стоял в приемной дворца, в толпе других придворных, в ожидании выхода короля Людовика XV. По неострожности он приблизился к горящей свечке и коснулся пламени своим громадным париком. Волосы мгновенно вспыхнули, и, хотя присутствующие немедленно потушили пожар, в комнате остался очень едкий запах гари. Как раз в эту минуту и вышел король. Услышав запах, он повел носом и громко проговорил: "Фу, как тут пахнет паленым рогом!" Громадный взрыв смеха приветствовал это нечаянное, но в высшей степени удачное замечание короля.
Кстати о Вольтере... Вольтер не ладил с Пироном. Но вот однажды очень удивленный Пирон видит в окно, что к его дому подходит Вольтер и входит в подъезд. Пирон решился принять его по возможности любезно и ждал только звонка, чтобы ему отворить дверь. Но звонок не раздался, а вместо того послышалось какое-то царапание, словно бы кто-то писал на двери. Переждав некоторое время, Пирон отворил дверь и на её наружной стороне увидал слова весьма неприличного свойства. Пирон решил отомстить. Он сам в очень парадном туалете явился к Вольтеру, как бы с визитом, и когда тот выразил некоторое изумление по поводу его посещения, Пирон ему сказал: "В моем посещении нет ничего удивительного: я у себя на двери нашел вашу визитную карточку и поспешил отдать вам визит". Однажды к Вольтеру явился какой-то господин, отрекомендовавшийся литератором. "Я имею честь, - говорил он, - быть членом шалонской академии, а вы знаете, что она дочь парижской академии". - "О да, - отвечал Вольтер, - и при этом примернейшая дочь, потому что никогда ещё подавала повода, чтобы о ней заговорили".
__________________
|
||||
|
22.01.2007, 18:42 | #23 | ||||
Turtano
Регистрация: 08.06.2005
Сообщений: 16,590
Репутация: 1524
|
Когда Дени Дидро жил во Франции, там часто издавались некоторые из его рукописей, которые были запрещены цензурой. Дидро оправдывался тем, что рукопись он сам не издавал, а ее у него украли. Выслушав в очередной раз подобные объяснения Дидро, цензор заявил ему: "Господин Дидро! Я навсегда запрещаю вас обкрадывать!"
Однажды Томас Манн посетил одну гимназию. Директор вызвал к доске отличницу и попросил писателя задать ей какой-нибудь вопрос. Манн спросил: "Каких знаменитых писателей ты знаешь?" Девочка простодушно ответила: "Гомер, Шекспир, Бальзак и вы. Только я забыла вашу фамилию".
__________________
|
||||
|
23.01.2007, 14:54 | #24 | ||
Игрок
Регистрация: 08.06.2005
Сообщений: 629
Репутация: 158
|
Один богатый еврейский купец задает вопрос другому богатому единоверцу:
- Почему, уважаемый, вы признаетесь в документах, что вы по национальности еврей? - Дело в том, что один из моих братьев живет в Киеве и пишется русским, другой поселился в Минске - и тоже считается местным русским, сестра вышла замуж в Варшаву и стала полькой, дядя - тот в Вене сделался с некоторых пор немцем. Так я и подумал, что в такой космополитической семье обязательно должен быть хоть один еврей. Вскоре после представления знаменитой теории вероятности Эйнштейна спросили, какой реакции он ожидает в мире на это открытие. "Если моя теория полностью подтвердится, то Германия признает меня немцем, Франция - гражданином всей планеты. В противном случае, то есть если она ошибочна, французы будут доказывать, что я немец, а немцы - что я еврей".
__________________
Das, was mich nicht töten wird, wird mich stärker machen. Тупой ничего не прощает и не забывает, наивный прощает и забывает, умный прощает... но не забывает! Перед тем, как меня критиковать, уясните лишь одно: мои мысли идут вразрез с вашей действительностью. |
||
|
25.01.2007, 20:13 | #25 | ||||
Turtano
Регистрация: 08.06.2005
Сообщений: 16,590
Репутация: 1524
|
Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда. (Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..." Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение - МХАТ, а старейшая сотрудница - Яблочкина): - Как вы себе представляете, что такое коммунизм? - О, коммунизм! Коммунизм - это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
__________________
Последний раз редактировалось Delaware Jarvis; 25.01.2007 в 20:21. |
||||
|
10.02.2007, 16:55 | #28 | ||
Игрок
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Ростов-папа
Сообщений: 957
Репутация: 240
|
Когда происходило торжественное открытие первой Думы (27 апреля 1906 г.), Николай II обратился с обращением к депутатам. Завершающими словами речи были:
-Приступите с благоговением к работе, на которую я вас призвал, и оправдате достойно доверие царя и народа! После этого должно было грянуть троекратное "Ура!" депутатов. Но Дума молчала. Лишь в полной тишине кто-то произнес: -Империя... больна! После этого царь два часа не мог произнести слова от злости - у него образовался спазм глотки.
__________________
Frieden fur die Welt um jeden Preis!
Never ask for whom the Bell tolls: it tolls for you... (E. Hemingway) |
||
|
13.02.2007, 17:18 | #29 | ||
Заблокирован
Регистрация: 07.02.2007
Сообщений: 320
Репутация: 259
Предупреждения: 400
|
Приежает Сталин в колхоз, а жители его спрашивают:
- Товарищ Сталин, а какое у вас хобби? Сталин отвечает: - Я анекдоты про сибя собираю! жители: - И много уже насобирали? Сталин: - Три конц.лагеря и два ГУЛАГА! |
||
|
29.11.2007, 10:39 | #30 | ||
Игроман
Регистрация: 27.11.2007
Адрес: 42°52'с.ш. 74°34'в.д.
Сообщений: 2,568
Репутация: 446
|
Вот такая лажа случилась с Гаем Юльевичем Цезарем когда он бал квестором и проходил службу в Испании. В одном зале стояла статуя Александра Македонского. Гай, увидев её, подумал, что в свои 25 лет он остаётся никем, в то время, когда Александр уже был Властителем мира, как его называл Платон.
А другая история была придумана(наверное придумана) Цицероном для унижения Цезаря. Вот она: когда Гай был с посольством в Азии, его якобы видели в окружении тамошнего царя в таком, откровенно неприличном одеянии, что его прозвали "подстилкой царя Азии". Апотом, после возвращения с первым триумфом из Галлии, его солдаты пели песню как раз про это.
__________________
Рим должен быть разрушен! © |
||
|
04.12.2007, 07:16 | #31 | ||
Новичок
Регистрация: 06.07.2006
Адрес: Балшайа кравать Мск
Сообщений: 56
Репутация: 151
|
ИСТОРИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Скрытый текст: В. С. Пикуль Пером и шпагой.
__________________
### Сообщение заговорено!!! Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию, пассивному гомосексуализму и, как следствие, неизлечимым венерическим заболеваниям. Банда в платочках рулит!!! |
||
|
05.01.2010, 20:25 | #32 | ||
Каратель-альтруист
Регистрация: 18.12.2004
Адрес: Україна
Сообщений: 13,104
Репутация скрыта
|
Единственно правильный ответ
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания." "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод." "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии." "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Скрытый текст:
__________________
"Жаждешь крови - стань клопом" "Не всякое серое вещество имеет отношение к мозгу" Станислав Ежи Лец "Мы верим только в тех, кто верит в себя" Талейран "Я люблю ветер...Его нельзя купить!" Джанни Аньели
Баню с улыбкой :)™ Wild and Free |
||
|
24.07.2012, 12:59 | #33 | ||
Юзер
Регистрация: 21.07.2012
Сообщений: 294
Репутация: 144
|
Английский король Ричард Львиное Сердце очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», - сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше».
__________________
распустилась |
||
|
Метки |
исторические приколы |
|
|
|