[Kragoth]

Сейчас я буду говорить всякие глупости и наверное в той или иной мере напоминать Ганту... но я сам не совсем понимаю чего хочу добиться.
Вот вам что-то вроде исповеди, можете не читать.

Есть некоторые вещи, которые, хоть это и глупо, меня очень беспокоят. Возможно это потому что я рассматриваю причины этих явлений и они мне не нравятся.
Когда люди спрашивают мое имя, я теряюсь. Я терпеть не могу свое имя. Хотя его значение звучит круто, оно, как мне кажется, никогда мне не подходило. Но это же касается других имен. Я не могу найти подходящего описания самого себя в одно слово. Это приводит меня ко второму пункту.
Когда люди спрашивают, чем я увлекаюсь, мне нечего им ответить. На мой взгляд хобби - это когда ты что-то создаешь. Например, рисование. Но рисую я весьма посредственно и никогда не стремился к профессионализму по-настоящему. В остальном... я НИЧЕГО не умею. Хоть бы раз что-нибудь сделать и подумать "какой я молодец". Увы. Это приводит меня к основной мысли.

Я ни разу не мог о себе по-настоящему хорошо подумать. Я слишком больно спотыкаюсь о темы вроде "Опиши себя" или "Назови что-нибудь, что ты делаешь хорошо".
Никогда не мог дать объективную оценку самому себе. Вот только со стороны ее мне тоже никто не дает. Уже много лет. Учитывая, что заметный период взросления (в моем заторможенном случае) начался года два назад, для меня это важно.

У меня острая непереносимость однообразия. Я всю сознательную жизнь прожил в одном и том же доме, в одном и том же городе. Я просто знаю, что нельзя так. Для меня важно менять все вокруг время от времени. И все-таки часть меня по привычке пытается зарыться в уютную норку и тормозит любые изменения. Мне это не нравится и порой попытки борьбы с этим начинают переходить в крайности.

Сейчас, например, просто хочется стереть себя. И судя по длительности этого ощущения, боюсь, именно так я и поступлю.
Я же, наконец, переезжаю, это будет просто.
Хочется удалить все аккаунты со всех служб, сайтов, с форума. Сменить все ники, пароли. Знакомые, как я думаю (или, быть может, надеюсь), очень скоро забудут меня. Мое внешнее "я" исчезнет. Можно будут начать заново.
Останутся только художественные предпочтения, немногочисленные рисунки, сны и любимые вымышленные мной герои. Они всегда были связаны с будущим, неважно реальным или нет.
Порой, когда пытаюсь уснуть, я представляю себе как стою на трамплине. Рядом друзья, прекрасные люди, которые никогда не изменят своим принципам. Впереди бездонная пропасть, неизвестность, которая манит своей загадочностью. Ветер треплет волосы, в голове звучит какой-то интересный мотив, сердце бьется все чаще и на губах сама собой появляется уверенная улыбка. Когда делаешь шаг вперед, чувствуешь как сгибается и вибрирует дерево под ногами. Остается еще один шаг и...
Так хочется в жизни быть таким же живым и уверенным, как и в момент того воображаемого прыжка.

Не знаю откуда это стремление исчезнуть...
Возможно, я надеюсь, что когда исчезнет "я" внешний, во мне умрет та часть, тот паразит, который тянет меня назад.
Возможно, я надеюсь, что когда исчезнет "я" внешний, "я" внутренний перехватит управление на себя.

Иногда такое чувство будто остался всего один шаг и я, наконец... проснусь.