Borderlands
Жанр:
мульт гоп-стоп
Разработчик:
Gearbox Software
Издатель:2K
Издатель в России:1C
Локализатор:1С
Официальный сайт игры:
http://www.borderlandsthegame.com/
“Там все живы, кто любил меня,
Где восход как праздник бесконечной жизни.
Там нет счета рекам и морям,
Но по ним нельзя доплыть домой”.
Ария “Закат”
Эх… Послушал эту песню и даже всплакнуть захотелось. Рассказ о прекрасном мире, полном гармонии и совершенства - единственное, что может привести меня в нормальное состояние после 2-часовой игры в это (*censored*), доведшее меня до состояния приема целой пачки “озверина”, когда появляется желание посмотреть, что будет, если кинуть ломом в монитор, а потом сразу же убиться веником об стену! Фу-ух… Пар выпустили. Итак, я начну с самого начала…
Ничто не предвещало бури. Карманных денег нуль, все игры, какие есть дома, уже давно пройдены несколько раз. Тут я видел у друга коробочку с недавно купленной Borderlands. Мне эту игру расхваливали в сети, и я попросил взять ее поиграть. Друган без вопросов протянул мне коробочку и посмотрел в глаза таким сочувствующим взглядом… Жаль я не обратил на это внимание, как собственно и на то что персонаж, изображенный на обложке коробочки крутит ДВУМЯ пальцами у виска… Это был знак: только полный псих может потратить на эту игру целых 500 рублей. Итак, установка, запуск поехали…
Сразу бросается в глаза местная специфическая графика, никак не подходящая к довольно таки серьезному шутеру. Кто как, а я сразу начал воспринимать игру как футуристическую переделку советских мультфильмов. Настроение сразу упало. Однако все же кликаю “Новая игра”. Поначалу все неплохо, не считая, что я должен был смотреть дуратский ролик про искателей чего-то там, не имея возможности его пропустить. Итак, выбор персонажей классический, можно не слушать хачика за рулем автобуса, а сразу выбрать подходящий типаж. Тебя высаживают, дают ствол, а дальше вертись, как хочешь.
На точке нас встречает внучок всем известного робота “Валли”. Только видимо его решили скрестить с одноколесным велосипедом. Осматриваем окрестности. Я настраивался на постапокалипсис в стиле Fallout 3. Да, в какой-то степени он присутствует, но эти яркие краски просто прыгают вам в лицо, незамедлительно вызывая раздражение. Злость: 1. Дальше робот провожает меня до ворот, за которыми мы встречаемся с представителями гоп-рассы. Эта консервная
сволочь тут же кидает меня на произвол судьбы и сматывает удочки вереща как приемник, треснутый молотком. И главное: гопники его не трогают!!! Так и хочется заорать “ПОДСТАВА!!!”. Злость: 2. Разозленный, я прохожу путь до городка посылая к чертям всех этих уродов вместе с их незатейливым предложением: “Дай мобилку позвонить, тока я свою симку вставлю. Гы-гы.” Надеялся что хоть увижу нормальных людей. Хрен вам!!! Меня в больнице встречает Доктор Зло с пилой наперевес. Будь моя воля, кинул бы ему в глаза песок и смылся, а нет, мы должны выполнять его поручения. Ну и черт с вами, соглашаюсь и мне дают ЛЕВЕЛ АП. Я обрадовался, хотел прокачать умения. И еще раз хрен вам!!! Умения можно прокачивать лишь с 5 уровня. Злость: 3. Парад уродов продолжается. Едва вышел за ворота, как на меня кидается помесь Псевдопса из Сталкера и новой расы вампиров из Блейд 2. Господи, челюсть открывается горизонтально! У кого-то явно больная фантазия. Дальше – хлеще. Из глубин подземных канализаций вываливаются… (ярых поклонников Властелина колец прошу не читать дальше)… полуголые хоббиты в хоккейных масках и с тесаками и битами в руках. Дедушка Толкиен умер бы на месте от сердечного приступа, едва увидев этих последователей лучших традиций Голлума. Это все вызывает лишь раздражение, бессильную злость и желание сбросить на весь этот мир сотню тонн тротила. Злость: 4. Однако едем дальше. Мне наконец-то дали возможность познакомится с другим представителем человеческой расы. Увиденное повергло меня в шок. На стуле, в очках а-ля кот Базилио, прицелившись в меня из двустволки, сидел старпер, словно сошедший с мультика “Эй, Арнольд!” дедушка репоголового паренька. Мама родная! Если здесь это ждет всех в старости, лучше я сам пойду и прыгну со скалы. А его просто хочется убить, тем самым избавив от мучений. Вот объясните, зачем делать таких “красавцев”, вызывающих лишь отвращение и злость. Ненавижу здешнюю фауну!!! Злость: 5.
Едем дальше. Ключевое слово – “едем”, поскольку сейчас пройдемся по главному достоинству – машинам. Я создал авто, залез в него…и ничего. Я тупо не могу тронуться с места, лишь стрелять. Залезал 5 раз, попеременял все настройки управления, ни фига. Дошел до истерики начал колотить мышкой об клаву и орать “НЕНАВИЖУ!!!”. Оказалось я сел не на то место… друзья скажите мне пожалуйста, НАХРЕНА В ОДИНОЧНОЙ ИГРЕ ДЕЛАТЬ 2 МЕСТА?!?!?!?! Ладно еще в мультиплеере, но здесь то зачем??? Злость: 6. Ладно, сели, поехали и на первом повороте въехали в столб. А все почему? А потому что клавишами поворачивать НЕЛЬЗЯ вот и (
мудитесь) мучайтесь люди с мышкой, все для вас!!! Злость: 7. Езду описывали как суперскоростное ралли. Ага, щас, разогнались! Любой кто играл в Burnout сравнит скорость местных авто с черепашьей. Я понимаю, что это все таки шутер, но зачем тогда было расхваливать??? Злость:8.
Все, дабы не доводить себя до высшей точки кипения взываю к святой троице: Ctrl, Alt, Delete; и вырубаю все к чертям. И на эту хрень я потратил 2 часа + 256723 нерва? Borderlands, я тебя НЕНАВИЖУ!!!!!!
Неиграбельность: да
Дебильность сюжета: да
Неоригинальность: нет
Кривизна управление: да
Оправданность ожиданий: 6%
Геймплей: 5.0
Графика: 1.0
Звук и музыка: 5.0
Интерфейс и управление: 4.0
Итого: 3.5
Дождались?: Неинтересный и нудный бред.