[Mosquito]

Сообщение от Rez@k

"Колючая проволока" часть первая.

Сразу бросаются в глаза постоянные повторы. Особенно часто употребляется слово "быть".

Скрытый текст:

Сталкер Корень ввалился в Бар. Не пьяный зашел, не уставший, а просто упал и скатился по железным ступеням, благо их было немного.

Так ввалился или скатился?

Все, кто потом услышал эту историю, сразу стали звать его «Корыто».

Логика не улавливается.

кучку ветеранов, чешущих свои репы

Жутковато звучит : ) Лучше как-нибудь иначе выразиться.

Теперь его взглядом можно было ломать кирпичи на ровные половинки

Я даже не знаю, как прокомментировать... Самому-то не кажется, что это уже перебор?

врезали ему с двух сторон. Новичок отлетел к противоположной стене

Не стыкуется, по-моему.

Пингвин бросился на помощь, оттолкнулся от пола и в полете врезал кулаком в скулу Бобру.

Глупо как-то. Прыгать зачем?

он, видимо, теряясь в пространстве, побрел к барной стойке

Ты бы "потерялся в пространстве", если бы тебе один раз заехали по лицу?

Место было странным, во-первых, потому что там росла пшеница, чего сталкер не видел никогда

Прямо-таки никогда? Или никогда не видел в Зоне?

а во-вторых, она росла в форме креста

Сама пшеница? Наверное, "ряды пшеницы, если взглянуть сверху, образовывали крест". Примерно так.

и залили по краям бетоном

Откуда ж новички в Зоне бетон достали?

Пингвин, который очень любил набить брюхо едой,

А "любил покушать" не проще написать?

Зона есть постоянный стресс

Кривовато.

Правда, не в этот, а в тот первый, который он делал, еще только перешагнув Периметр.

Совсем криво.

Пингвин, наконец, дождался, когда тушенка согреется, и, вытащив из кармана ложку, принялся метать еду в рот.

"Закидывать" тут как-то правильнее : )

Что-что, а покушать он любил.

Незачем повторяться.

Пингвин тогда хотел бежать из Зоны, но так и не смог и причины, почему так, он до сих пор не знал

Опять кривовато.

Корыто решил не будить друга до установленного времени и уставился немигающим взглядом на Корня.

А когда они успели установить время?

С пунктуацией проблемы. Кое-где есть опечатки.
Лично мне непонятна причина потасовки в начале рассказа. Маловероятно, что взрослые люди начнут мордобой, когда можно решить проблему мирным путем. А что мешало просто дать новичкам попытаться спасти Корня? В общем, либо убирай драку, либо добавь дополнительный фактор - хотя бы что-то вроде "состояния сильн. алк. оп." : )
Интрига в рассказе присутствует, что, безусловно, хорошо. Пиши дальше.