[Санг]

Огромное Спасибо Скандру.
А теперь, собственно, поговорим о Москито.

Скрытый текст:

Прямо сразу?
Да и вообще, неорганично в текст вплетено. "Расскажу о себе". Надо было постепенно разворачивать повествование о главном герое, от случая к случаю. Биография "в лоб" - на мой взгляд, крупная ошибка.

Да, прямо сразу. От случаю к случаю герои рассказывают о себе не всегда.
Да и вывод такой можно сделать, видя полное творение.
Биография в лоб? Но ведь ты не знаешь, почему так происходит? Может, на то есть причина, которая будет описана позже?

Странное предложение. Думаю, правильней будет "не мое это оказалось...".

Что это? Тогда уже надо указать, что именно? Да и смысл совсем другой получается. Так что, не правильней будет, а лишь так, как больше нравится критику, тебе то бишь.

Лишняя запятая. А написать лучше, скажем, "не нашел себе места в мире". Иначе непонятно, чего главный герой вообще собирался добиться.

Не лишняя запятая, а одной не хватает. Да и вообще, есть такое понятие, как авторские знаки препинания. Это не дает мне права ставить их так, как я хочу. Но, в моем случае, меня проверил Word. Критикуй по делу, и не вдавайся в мелочи.

Лишняя запятая. А написать лучше, скажем, "не нашел себе места в мире". Иначе непонятно, чего главный герой вообще собирался добиться.

Глупо. Не нашел места в мире и застрелился? В каком мире? Во Вселенной или на планете Земля? Очень спорный и шаблонный оборот

Основными предметами которых были...

Шаблон. Причем один из самых избитых.


Цитата:
не слушая ни доводов оппонентов, ни принимая чужих мнений
...не слушая доводов оппонентов...
Цитата:
Мне казалось, что в свои 25 лет я повидал столько жизни
...повидал все, что мог, и...
Цитата:
что учиться мне уже нечему, некому и незачем
"Некому" явно лишнее.
Цитата:
территории, подвергшейся Второй Чернобыльской Катастрофе.
Территории, на которой произошла...

Это лишь мнение критика, которое не добавляет тексту совершенно ничего. У тебя весть текст получается "которым". Пол\следовательно изложение фактов в этом случае превращается в нудный, громоздкий, неторопливый текст.


Цитата:
В связи с повышенной вредностью,
Чей?

Критиков конечно. Вообще-то ранее в тексте говорилось о Чернобыле.


Цитата:
Оказавшись в небольшом селении (название не буду по понятным причинам озвучивать)
Герой не озвучивает. Он, кажется, пишет. И, опять же, неорганично.

Герой печатает, если на то пошло. "Не органично". Органично.



Цитата:
Именно деньги меня и интересовали. И слава.
В Зоне прославиться весьма проблематично.

Прославиться везде легко. Глупостью например. Ты говоришь, будто ты там был. Кроме того, тут же не указана степень славы, ее размер.

В конце тупика была огромная приоткрытая дверь...

Приоткрытая - не свойство двери. Некорректный оборот.

уткнули лицом в стол
Ткнули.
Цитата:
Причем профессионально
Встречайте профессионалов по тыканью людей лицами в столы!

Есть разница между "уткнули" и "ткнули". Уткнули - значит удерживали. Ткнули - стукнули. Сам уловишь разницу? Профессионала - речь идет о действии. И не по тыканью, а по удержанию.


Цитата:
к столешнице
К поверхности стола.

... на которой не было скатерти, потому, что ее убрали, так как, она запачкалась вчера, в результате пролитой жидкости из бутылки, имеющей свойство выливаться при падении?



Столешница - так называется верхняя часть любого стола.

"...и я не угодил в него лицом."

... а также ногой, рукой, поверхностью стола?

Я с опаской принял вертикальное положение
Встал, что ли?

Воспарил над поверхностью стула.


Цитата:
Посетители – различные серьезные дяди
"Различные дяди". Сам недочет разглядишь?

Вижу. И тети.


Цитата:
Рядом стоял громила, наверное родной братец охранника, находившегося на входе и хмурился
Рядом с барменом или с главным героем? Из контекста неясно.

Рядом с тем, кто рассказывает.


Цитата:
хмурился через черную маску
Видимо, тонкая маска.

Видимо, ты не видел масок. Есть зимние, летние, толстые, теплые, разноцветные.
Вариант охраны - одно отверстие, где видно не только глаза, но и брови и часть носа. Я думал, что ты о клоунских сейчас заговоришь или карнавальных.


Иначе говоря, про прорези для глаз лучше упомянуть дополнительно.

Могу так. Маска "Охрана", летний вариант, цвет черный. С прорезями для правого и левого глаза.


Цитата:
был сложением далеко не мальчик
А вычитанием?
"Телосложением", конечно.


Цитата:
очевидно ведущих в подсобные помещения.
Очевидно обособляется запятыми. С обоих сторон.

Обеих сторон. Сторона - женский род. У тебя - мужской?

Конечно. Ты наверное хорошо "телосложен". Или "телопрост"?

Цитата:
смеялся не только бармен и охранник
Охранник, помнится, еще не смеялся.


Ну да. А еще в Зоне сложно прославиться.

Цитата:
но и ближайшие посетители
Ближайшие к кому?

К друг другу. Спрашивал уже.


Цитата:
- Не шашлык я
С большой буквы.

С большой буквы лишь в том случае, если это имя. герой не ассоциирует себя с этой кликой, он имеет ввиду блюдо из мяса. Ты ведь не разговариваешь с шашлыками?

Цитата:
и доев по-быстрому еду
Запятая перед "доев".

"По-быстрому" - не литературное выражение.
И что?


Цитата:
Рядом стоял громила, наверное родной братец охранника, находившегося на входе и хмурился
Рядом с барменом или с главным героем? Из контекста неясно.
Запятые после "наверное" и "на входе".

Чей брат? Какого охранника?))

Господин критик, чтобы исправлять запятые, нужно самому писать грамотно.
Кроме того, большинство твоих исправлений - лишь твои, местами очень спорные, обороты. Ты критикуешь знаки препинания, меняешь стиль изложения.
Странно то, что ты не отметил ни то, что глава явно обрывается на середине, при этом оставляя несколько вопросов, обсуждаемых в тексте открытыми.

Такая огромная работа, критика... И столько воды.

Ладно, продолжу чуть позже