[ChosenOne]

Вот, нашел в нете один рассказ. Даже несмотря на его объем, я дочитал его до конца, чего и вам советую, может тогда кто нибудь изменит свой взгляд на жизнь.

Скрытый текст:

Свист тормозов. Удар.
Я даже особо-то испугаться не успел, как оказался на асфальте. Секундная тьма и тишина, а потом звуки вернулись...
Поднялся, на некоторое время ослепнув от света фар только что сбившего меня авто. Дверь машины открылась и оттуда вылез молодой парень, наверное моего возраста. Очки в модной оправе, пёстрая кофта с торчащим около горла воротником рубашки... и какой-то остекленевший взгляд. Парень видимо был накуренным или угажен ещё каким-либо способом.
Я что-то выкрикнул, как-то его обозвал, обошёл капот и хотел толкнуть его... но каким-то непостижимым образом промахнулся... Парень как будто меня не видел, он уставился куда-то вперёд и вниз, глядя на асфальт. Я раздражено выкрикнул ещё что-то - ноль реакции. Моё раздражение перешло в растеренность, я посмотрел в направлении его взгляда и... мой мир перевернулся.
На асфальте лежал я. В свете фар всё отчётливо было видно, я не мог ошибиться. Да, на асфальте лежал я. Окровавленное лицо, задёрнутая куртка, неестественно расположенные конечности, как у марионетки... Мысли покинули мою голову, я просто стоял и смотрел на своё тело, также как и виновник всего этого, с такими же остекленевшими глазами.
Через несколько секунд мой невольный убийца спохватился, судорожно залез в машину и уехал... А я остался стоять на дороге, парализованный увиденным. Мимо проезжали машины... и тут с меня ушло оцепенение и обуяла мощнейшая злоба и обида.
"Какого чёрта вы проезжаете мимо! Как будто я не человек, а какая-то бездомная собака. Сукины дети! Какого чёрта вам всем по херу на это! Ведь, блять, я умер! Вы что, все не понимаете, что вот он я, валяющийся на асфальте и мёртвый! Мёртвый..."
Я орал на стремящиеся куда-то машины и сначала даже не замечал, что некоторые из них проезжают сквозь меня. "Ну вот, я - призрак" - подумал я и продолжал орать, откинув эту мысль до лучших времён.
Через некоторое время (достаточно непродолжительное... так что оказалось, что всё-таки не всем по херу на лежащего на асфальте человека... или мне просто повезло?) рядом с моим телом остановилась машина, из неё вылез мужчина средних лет в респектабельном костюме с обеспокоенным лицом и направился к моей "бренной оболочке". Я мысленно его поблагодарил, на всякий случай окликнул, но нет... он меня тоже не слышал и не видел, потом я присел на бордюр...
И вот тут, как будто кто-то открыл заслонку, в моей голове стали вращаться мысли и вопросы... Может быть я сплю? Может быть каким-то непостижимым образом кто-то уговорил меня попробывать тяжёлую наркоту и всё это не больше, чем просто глюки? Нет, всё слишком реально. А что, разве когда ты видишь сон, тебе он не кажется реальным? Спасительная мысль... А что, если нет? Что, если я действительно умер? Неужели вот так вот всё и закончилось? Я никогда больше не смогу поговорить с друзьями, родными, близкими. Никогда уже не успею сделать то, что хотел сделать в этой своей жизни. Никогда... никогда и никто меня больше не увидит... Перед глазами начали мелькать картинки из моей прошлой (прошедшей) жизни... как в замедленном кино. А что теперь? Мне придётся вечно скитаться в полном одиночестве и сходить с ума? Вечность...
Всю мою сущность наполнили страх и безнадёжность. Липкий, тягучий, неизбежный страх и монументальная, непоколибимая, нависающая безнадёжность. Всё это хотелось вырвать из своей груди и выбросить куда подальше, чтобы почувствовать хоть какое-то облегчение...
Я тяжело поднял голову. Мужик видимо позвонил в скорую и, потягивая сигарету, смотрел вдаль дороги, ожидая когда приедут по вызову. Я залез в правый карман своей "призрачной" куртки и достал пачку сигарет. Интересно, призраки могут курить? Я прикурил и затянулся. Да, могут... Ну хоть на этом спасибо.
Минут через пятнадцать приехала скорая. Из неё лениво вышли женщина и двоё мужчин и направились к моему телу. Один мужик по дороге что-то рассказывал своим коллегам и продолжал рассказ. Речь шла о какой-то пьянке, на которой похоже случилось много чего смешного, но мне почему-то не было весело. Женщине пришлось немного отвлечься от его рассказа, так как она начала обследовать моё тело.
Вскоре приехали менты, которые допросили мужчину, вызвавшего скорую помощь и, за неимением других возможных свидетелей, потом просто стояли и смотрели, как "бывшего меня" собираются погружать в машину скорой.
И тут зазвонил телефон... мой телефон. Кроме мелодии звонка, на некоторое время других звуков не стало, все участники немой сцены уставились на мобильный. Он валялся на асфальте рядом с моим телом, видимо вылетел из кармана в момент столкновения. Я подскочил с насиженного места на бордюре и подбежал к телефону, уже зная от кого этот звонок... И по телу пробежал жар, когда я увидел надпись "Мама" на дисплее...
- Возьми, ответь. - сказал один из санитаров, глядя на женщину.
Та сначала неуверено посмотрела на него, потом подошла и взяла мой телефон. Нажала кнопку ответа и поднесла аппарат к уху. Мою грудь разрывало, мне не хватало воздуха, я готов был провалиться, я готов был вообще не появляться на свет... Но я был свидетелем этого разговора...
- Алло.
Пауза.
- Здравствуйте, это врач "скорой помощи"... и я должна вам кое-что сказать.
Пауза.
- Случилось, как говорится, дорожно транспортное происшествие... Вашего сына сбила машина.
Пауза.
- Нет, мы его ещё не доставили... Но... понимаете... он умер.
Пауза.
- Я сожалею... но это действительно так.
Пауза.
- Вы оставьте свой номер телефона, я вам позвоню и скажу куда приехать.
Пауза.
- Да. Я вам позвоню. До свидания.
Я обернулся... Вон мой дом. Вон мои окна. Такие же окна, как и миллионы других... Но сейчас за этими окнами царит горе... За ними сейчас плачет моя мама... Я не дошёл до дома какие-то сто метров... Почему я переходил эту проклятую дорогу именно в эту секунду? Почему теперь моя мама должна всё это испытывать? Неужели кому-то от этого будет лучше? Зачем так? Зачем?
Я медленно побрёл домой, за моей спиной моё тело погрузили в машину скорой помощи... все разъехались... и через некоторое время ничто не напоминало о том, что здесь умер я.
Я зашёл в свою квартиру. Прошёл прямо сквозь дверь... Возможно при других обстоятельствах меня бы обрадовали такие способности, но сейчас это меня только ещё больше подкосило. Из кухни раздавались приглушённые всхлипы.
Отец стоял около разделочного стола и курил... На нём лица не было. Он смотрел на часы, висящие на противоположной стене и внимательно следил за ходом стрелок. Мама сидела на кухонном диванчике, её лицо я не видел, она уткнулась в ладони и почти беззвучно рыдала.
Я присел на табуретку и не знал что мне делать. Хотелось успокоить родителей, обнять маму, сказать чтобы не волновались, что я здесь, с ними... Но я не мог. Теперь я был всего лишь призраком, духом, который всё видит, но у которого нет сил и возможности повлиять на что-то... Это было как наказание, как будто кто-то говорил: "Вот, мол, что ты наделал. Поздно что-либо менять. Надо было раньше думать. А теперь сиди и мучайся." Чувство вины выжигало на душе витиеватые узоры...
Достал сигарету и закурил. Чувство вины стало ещё больше. Родители вообще знали, что я курю, но это им конечно не нравилось и поэтому я никогда не закуривал при них. Я выкинул сигарету и она растворилась в воздухе, не долетев до кафельного пола... Призрачный я, призрачные сигареты...
Не знаю сколько вот так прошло времени. Отец курил и смотрел на часы, мама плакала, а я смотрел и всё задавал вопрос: "как же так всё получилось?"
Наконец-то я встал и пошёл в свою комнату. Окинул её взором... Нахлынула волна ностальгии, опять в голове закружился калейдоскоп картинок прошлого. Проходя по комнате, мне почему-то захотелось провести рукой по книжной полке и... это у меня удалось. Вспыхнула искра надежды, что возможно весь этот кошмар закончился и я снова такой же, как и был. Я побежал на кухню, сказал "мам"... но нет, всё напрасно. Родители по-прежнему меня не замечали. Я попробовал коснуться разделочного стола, но рука прошла, не ощутив никакой преграды.
Что за хрень? Я же только что касался вполне реальной полки в своей комнате, разве нет? Я пошёл обратно... Так и есть, я мог её трогать, ощущать. Попробовал взять флакон туалетной воды и переставить его на другое место. Получилось. Так в чём же дело?
Ответ нашёлся довольно скоро. Я услышал, что отец поставил пепельницу и вышел из кухни. Похоже он направлялся сюда. Я схватил всё тот же флакон с туалетной водой и замер в ожидании. Как только отец показался в дверном проёме моей комнаты, флакон проскользнул прямо сквозь мою ладонь и упал на пол. Отец удивлённо посмотрел на него, поднял и поставил обратно на полку... А я с остервенением принялся молотить рукой по полке, но каждый раз рука свободно пролетала сквозь дерево...
Отец окинул взглядом комнату и тяжело вздохнул. Взял у меня с полки сигареты и отправился обратно на кухню, ставшей на эту ночь камерой пыток для моих родителей...
Так значит я могу взаимодействовать с окружающими предметами только когда меня никто не видит. Хитро придумано, ничего не скажешь... Вот только кем придумано?
Я в изнеможении упал на стул перед компьютером, задел мышку, монитор загорелся - я частенько не выключал компьютер, уходя из дома. В правом углу моргал значок с двумя мониторами. Соединение с интернетом... Я оставил компьютер скачивать какой-то фильм. Интернет... Мировая паутина... Многие используют интернет, как средство общения... Мне не повредило бы сейчас с кем-нибудь пообщаться... Как никогда не повредило бы.
Родители не спали всю ночь и практически не разговаривали. Ранним утром раздался звонок, мама наверно не могла связно вести разговор, так что трубку взял отец. Несколько сухих фраз и он пошёл разогревать машину. Мама переоделась, зашла в мою комнату и взяла паспорт всё с той же злополучной полки. Они собирались ехать на опознание.
Судорожными штрихами косметики мама попыталась привести себя в порядок, но надо сказать, что это у неё не очень получилось. Она постарела лет на десять за одну ночь... Чувства вины, обиды и опустошённости не покидали меня не на секунду... Мама взяла сумку, перекрестилась, прошептала молитву, и мы вместе спустились вниз, во двор.
Утро было не таким уж холодным для первых чисел ноября, а скорее даже каким-то весенним. И мне это показалось дополнительной издёвкой ещё и со стороны природы.
Отец был за рулём, мама села на переднее пассажирское сиденье, а я прошёл сквозь дверцу машины и уселся на заднее. Отец посмотрел на маму и начал обеими руками мять руль... он хотел что-то сказать... он понимал, что должен что-то сказать, но слов не нашёл... и так, в молчании, мы поехали.
Отсутствие каких бы то ни было значимых событий в дороге заставило меня вспоминать... Вспоминать какие-то сущие мелочи из детства, которые всплывали откуда-то из глубин разума...
Зима. Мерное поскрипывание белоснежного снега. Я полулежу-полусижу на санках. Уже темно и среди ветвей деревьев в сквере, по которому меня сейчас вёз папа, видны звёзды. Их совсем немного, но они есть... Я поднял свою маленькую правую руку и смотрел, как на ворсинки вязаной варежки медленно опускаются невесомые снежинки...
Через несколько лет... Я дома. Шатаюсь по квартире и страдаю от безделья. Мама на кухне готовиться кормить моего папу, который вот-вот должен вернуться с работы. Я почти его не видел тогда... Когда я просыпался утром, папы уже дома не было, а когда он возвращался вечером, то у меня было не многим больше получаса, чтобы смотреть на него... Мне даже разговаривать не надо было с ним, просто смотреть. Он работал на износ, но тогда я всего этого не понимал... Я просто думал, что так надо.
Куда всё делось? Почему по прошествии лет я так отдалился от своих родителей? Почему я не помню, когда я последний раз говорил, что люблю их... и говорил ли вообще? Почему иногда мне было стыдно обнять маму и поцеловать её в щеку? Почему люди не ценят то, что у них есть? Почему?
Мы подъехали к больнице.
Где-то там, в каком-то корпусе есть морг, и где-то там лежит моё тело... Я понял, что не хочу туда идти. И это ясно, вряд ли у кого-то появилось бы желание смотреть на свой труп. Да и мама опять разрыдается, а я уже больше не могу смотреть, как она плачет... Родители прошли через больничные ворота и направились куда-то вглубь этого царства белых халатов и запаха лекарств. А я пошёл по улице. У меня не было никакой цели, мне просто нужно было подумать...
Я шёл по городу, хаотично поворачивая на перекрёстках. Я попал в бесконечный лабиринт рассуждений и домыслов, и каждый раз оказывался в тупике. Все мои предположения разбивались об огромную скалу, имя которой было "неизвестность".
В голову полезли глупые сравнения с фильмом "Привидение". В нём главный герой попал в схожую ситуацию, но потом всё естественно закончилось хорошо. Злодея настигла кара, любимая девушка так и осталась любимой, а успокоенная душа главного героя отправилась на небеса... Я не видел в своей дальнейшей судьбе таких радужных перспектив... Очень старался увидеть, но не видел...
Может мне нужно убить того парня, который меня сбил? Нет... Это бред. Я не собирался никого убивать, этого ещё не хватало. Но что же мне тогда делать? Какие варианты? Сходить в церковь? Или может быть найти экстрасенса? Возможно, возможно... Но пока нужно ещё немного подождать... Вдруг всё само собой закончится. Вдруг всё, что со мной происходит - это небольшой сбой в работе Небесной Канцелярии... Да и моральных сил у меня на данный момент не было, чтобы что-то начать предпринимать.
Когда уже почти стемнело я вернулся домой. Отец смотрел телевизор, но мне показалось, что его взгляд был устремлён куда-то дальше. Мама лежала в спальне. Мне было больно смотреть на родителей, и я порадовался когда увидел, что дверь моей комнаты была закрыта. Я прошёл внутрь и осмотрелся. Что делать? Взгляд упал на книгу, которую я начал читать дня три назад. Лучше вариантов я не видел, поэтому взял книгу и постарался углубиться в чтение... Я не мог сконцентрироваться (или наоборот расслабиться?) и каждую строчку приходилось перечитывать по несколько раз. Но всё равно, так было лучше. За дверью шумел телевизор, а я читал у себя в комнате... Всё почти также, как и тогда... когда я был живой.
Прошло около двух часов, когда раздался телефонный звонок. Я поднялся и вышел в коридор. Трубку взяла мама. По репликам я понял, что она разговаривала со Стасом. Голос мамы заметно дрогнул, когда она выдавила из себя: "Он умер"...
Некоторое время назад ей пришлось услышать точно такую же фразу от врача скорой помощи. И вот, теперь мама была вынуждена повторить эти слова... Так что же хуже: чувствовать боль или делать больно другим?..
Разговор был закончен, мама повесила трубку.
Сегодня компания моих друзей соберётся по особому поводу...
Я вернулся в комнату. Прежде чем я пойду на встречу к друзьям, нужно было ещё кое-что сделать. Я взял чистый лист бумаги и ручку, сел за стол. После недолгих размышлений написал на нём три очень коротких предложения и положил лист на свою кровать. Всё, теперь можно идти...
Белый прямоугольник на тёмном покрывале моей кровати бросался в глаза. На нём были написаны простые и, как говорили в начальной школе, волшебные слова: "Спасибо за всё. Простите меня. Всё хорошо." Последняя фраза мне была не очень по душе... Но зато в первых двух я впервые за всё время своего существования ни сколько не сомневался.
Как много было связано с этим двором. Столько эмоций, событий, испытаний, приключений он принёс всей нашей компании. Столько людей он повидал... Мы прекратили собираться здесь достаточно давно. Когда появились деньги, тогда появилась и возможность проводить вечера в более, так сказать, "ярких" местах. Но сегодня, мне казалось... да нет, даже не казалось, а я был уверен, что друзья соберутся здесь.
Двор представлял собой сейчас удручающее зрелище. Все скамейки были спилены - это постаралась сумасшедшая старушка с четвёртого этажа... Часть двора, на котором раньше находились детские качели и карусель, сейчас занимало крыльцо нового фитнес-клуба... Из всего, что здесь раньше было - осталось только несколько деревьев и лесенка для детей.
Первым пришёл Стас. Он очень редко опаздывал на встречи, а если и опаздывал, то только по очень уважительной причине. Чтобы не случалось в его жизни, он всегда сохранял спокойствие и не показывал своих эмоций. Вот и сейчас, если он и переживал, то во всяком случае на его лице это никак не выражалось. Почти сразу за ним пришёл ещё один мой хороший друг со своей девушкой, которые сразу накинулись на Стаса с расспросами... Потом ещё... и ещё... один за другим, пришли все остальные...
Как же странно было смотреть на всё это... Столько вечеров прошло у нас у всех в таком вот обсуждении. Столько времени было проведено вместе, но всегда было о чём поговорить. И вот сейчас - просто очередная весть... Конечно очень трагическая и неприятная весть, и я видел, что большинство моих "соратников" действительно тяжело переносят её (были и те, которым было всё равно... но их я никогда не считал своими друзьями). Меня ценили как друга и мне было это приятно. Но я прекрасно понимал: да, вспомнят меня сейчас, вспомнят завтра, вспомнят на девятый день, на сороковой день, может быть через год. У каждого из моих друзей с получением высшего образования появится другая жизнь, другие проблемы и заботы, намного более важные, чем моя смерть... Возможно, кто-то из них когда-то будет собираться семьями, и однажды они решат посмотреть старые фотографии из своей молодости. И тогда, на некоторых из них они увидят меня, и вспомнят... Но это не принесёт какой-то грусти. Просто приятная ностальгия о том, какое классное было время и о том, как весело вместе мы его проводили...
Ничто не изменится после твоей смерти. Тебя всё равно забудут. Рано или поздно забудут всех. Когда-нибудь забудут и Иисуса Христа... Вопрос времени.
Так зачем же всё это? Зачем я заботился о том, что обо мне думают? Зачем я всегда стремился быть оригинальным и запоминающимся? Зачем я так часто дарил людям радость и улыбки? Разве что-то изменилось бы, если бы я был не таким, каким я был, а угрюмым, замкнутым отшельником? Для меня всегда целью жизни было то, чтобы меня после смерти вспоминали только добрыми словами... Ну вот, я похоже этого добился... И что? Прожил жизнь, а так и не понял её смысл... Напрасно потраченное время...
Начался дождь.
Тем временем кто-то уже принёс водку, стаканчики, какую-то незамысловатую закуску. Один стаканчик с водкой поставили на землю. Кто-то первым произнёс тост... Вполне обычные слова... Такие же, что и говорят человеку на день рождения, но только с налётом горечи и не о будущем. Выпили... И тут пошли воспоминания... Один начал, а потом как снежный ком. Каждый перебивал другого, дополнял рассказ, подправлял, если что-то рассказывали неправильно... И все эти рассказы были обо мне... Я стоял рядом и слабо улыбался... Может быть, жизнь всё-таки прожита не зря?
- А помнишь, помнишь... Тот случай, когда ему нос сломали. Да-да, он ещё тогда жутко напился, и эти парни пришли с другого двора... Ну да. Он же ещё только с Диной расстался тогда... Вот он тогда и учудил...
- Ё... А я чё вспомнил! Помните, как они с Романом конкурс устроили на лучшие танцевальные движения... Вот я угорал тогда...
- Ха! А я вспомнил: когда мы ещё с Катькой общались, то он к ней на балкон залез на третий этаж. Думал она одна, а там родители были, телевизор смотрели... А тут вдруг он с балкона заходит... Здрасьте...
Истории лились, как из рога изобилия. Моя улыбка становилась всё шире. Впервые с момента смерти, я чувствовал себя более-менее спокойно... Мне тоже захотелось поучаствовать в разговоре, и я начал думать, как же это сделать... Зайти в какую-нибудь пустую квартиру и взять бумагу и ручку... Нет. Вся моя компания стояла по кругу, и я не смог бы донести до них послание, я бы обязательно попал в поле зрения. Так-так. Думай, думай. Что ещё? Телефон? Нет. Никто меня не услышит... SMS! Точно! Я обернулся и посмотрел на рядом стоящий дом. Любая квартира. Какая разница. Зашёл в первую попавшуюся.
На кухне какой-то парень ставил на плиту кастрюлю с водой, наверно собирался варить пельмени. Самая холостяцкая еда, а парень судя по всему как раз и был холостяком, женской руки в его квартире явно не чувствовалось.
Его телефон я нашёл почти сразу, мобильный стоял на подзарядке в спальне. Я взял его в руку и замер... Я не знал что писать... "Привет, парни! Это я. Вот сейчас стою рядом с вами и тоже вспоминаю... Как классно всё-таки было." Разве в это можно поверить? Скорее всего, чтобы я не написал - это воспримется как какая-то злая шутка. И тогда никаких больше воспоминаний, а разговоры сведутся к чему-нибудь вроде: "какая сука так шутит!"... И всё, идиллия будет разрушена. Я этого не хотел... Я вернулся к своим друзьям.
И тут раздалось до боли знакомое ворчание с балкона на четвёртом этаже:
- Вот... Опять собрались... Не было, не было... Ан нет, припёрлись.
Я уже соскучился по этому... Сначала Стас захотел решить всё мирно. Подошёл поближе к дому и объяснил ситуацию: мол, друг погиб - собрались, поминаем...
- Да какая мне разница, умер там у вас кто или родился. Нечего по чужим дворам шастать! Пошли вон отсюда!
Эта реплика вызвала бурю негодования. Каждый счёл должным высказать всё, что он думает о такой точке зрения. Шум, гам, но я всё-таки расслышал следующую фразу старушки:
- Да я сейчас милицию вызову!
Ну уж нет. Милицию ты не вызовешь! Только не сегодня. Я быстро поднялся на четвёртый этаж, вошёл в квартиру. Классическая обстановка для российского одинокого пенсионера: советская мебель, выцветшие ковры и какое-то приглушённое освещение. Хозяйка квартиры по-прежнему что-то вещала с балкона, так что я мог действовать.
Телефонный аппарат оказался в коридоре. Я сбегал на кухню, взял нож и обрезал провод. Уже хотел возвращаться, но в дверях остановился... В голове возникла симпатичная идея... Рядом с телефоном лежал блокнот с номерами. Я вырвал листок, взял ручку и написал: "Ты мне ещё за спиленные лавочки ответишь!" и положил рядом с телефоном. А теперь - последний штрих. Я взял ключи от квартиры, запер входную дверь снаружи и бросил связку на лестничный пролёт. Вообще, я уважаю старших... но это - особый случай. Я ухмыльнулся и вышел из подъезда.
Во дворе царила приятная атмосфера братства, которой я раньше всегда питался в течение стольких лет... Улыбки и смех... И иногда грустные паузы и вздохи... А с неба дождь... А на земле стаканчик с водкой... Мой стаканчик... Спасибо, друзья... Значит мы были хорошей компанией, если даже после моей смерти и вам, и мне - вместе так хорошо...