[Rick1]

Мстя Пирату
(реальная история)


Разборки я не люблю устраивать, ведь это надо злодея бить, а обувь портится.
Тем более, я - пацифист.
Но для Арбатского авторитета по кличке Пират я таки сделал исключение, снизошёл и отпацифиздел его конкретно, как говорится - накипело.
Последней каплей стало то, что он науськал на меня ни в чём не повинного "пионера", так называют новеньких тусовщиков.

Конец 90-х, стою я в вестибюле станции метро "Арбатская" и общаюсь с девушкой на предмет того, что мы оба друг другу нравимся и надо бы уединиться по этому случаю... Девушка, симпатичная лапочка, уже почти созрела произнести "Да", как вдруг к нам подходит незнакомый качок и без всяких предисловий начинает меня оскорблять нецензурными словами.
На голову выше меня, так же пропорционально шире, но морда глупая и зелёная.
У девушки глаза округляются от ужаса.
А верзила улыбается насмешливо с видом победителя, нисколько не сомневается, что я щас стухну и сольюсь.
Матюкаццо при даме!?
Обижать я его не хотел, очевидно же, что он не знал с кем связался, и его кто-то подослал на меня.
Что дальше случилось, я точно не помню. На полном автопилоте сделал несколько резких движений, и громила уже сидит на полу и плачет, как ребёнок, вытирая красные сопли. Девушка изумлённо хлопает ресницами.
Я наклоняюсь к "врагу":
- Ты зачем хотел меня обидеть!?
Тот всхлипывая и злясь на себя, бормочет:
- Пират сказал: иди разберись с ним, типа ты - чморазавр.
Пират! Ну кто же ещё!? Давно он под меня копал, пакости всякие делал, гадости рассказывал.
Это я его привёл на Арбатскую тусовку, да разглядев в нём гнильцу, перестал общаться. А он злобу затаил изза этого. Редиска. Как-то видел я как он избивал школьника-"пионера" на глазах у всех. Стукнет по лицу и оглядывается победоносно - все ли видят, как он крут!? Скотобаза! Поднялся он чересчур быстро. Без году неделя, а уже управляющий всеми Арбатскими "пионерами". Их заставляли "аскать" (от англ.: ask - просить) т.е. клянчить деньги у прохожих. Пират подружился с Роджером, старым арбатским алкашём, и он-то и составил ему протекцию, придумал кличку: Пират, и научил всему. А именно, как пускать пыль в глаза "пионерах". Роджер, полное имя: Весёлый Роджер, рассказывал все новичкам такую байку:
- Как-то на меня возбухнул какой-то левый хмырь и стал стращать меня ...Роджером! Т.е. меня мною же стращает. Гы-гы!
Пират тоже всему молодняку рассказывал эту байку, ток вместо Роджера вставлял Пирата.
"Пионеры" ток рты разевали и восхищались крутизной.
- Извини, брателла, не хотел, - искренне сказал я качку, похлопывая ему по плечу....
- Сам виноват, - буркнул тот.
Я встал и глянул в сторону компании "пионеров" у выхода на улицу. Пират тут же отвернулся, поймав мой взгляд.
ППЦ тебе, подумал я, но не сегодня, ведь у меня девушка... Предупредить Пирата или нет!? В моих интересах было неожиданно подойти к нему завтра, чтоб он не успел подготовиться, но он мог быть пьяным в сиську, а это нечестно.
Дождался когда он взглянет на меня и показал ему большой палец у горла, типа хана тебе.
Оборачиваюсь к девушке.
Та смотрит на меня и я отчётливо вижу: Да, в её глазах.
Мы ушли в ближайший подъезд, где я знал код. Поднялись на последний этаж на лифте, там я деловито покопался в её трусёнках, и надавил на плечи. она преклонила коленочки и припала...
Занавес....
После того, как насладился ею, взял тлф, пообещал позвонить и поехал домой.

Утром план разборки был готов. Руки пачкать не стану, брезгливо и не гигиенично - кулаками-то по морде. Только ногами...
Туфли надел самые старые, коих не жалко.
А вдруг он будет с подмогой!?
Любимый кусок арматуры взять?
Заворачивая его в газетку, мелькнула мысль - а мож одной газетки хватит?
Он-то не будет знать, что она пустая и будет ток на неё ориентироваться.
Бинго!
Я потренировался, поносил арматурину в газетке, запоминая, как держу её, да, размахивать сильно не получается.
На Арбатскую приехал где-то в полдвенадцатого. Знакомые сказали, что Пират у Стены Цоя.
Там его и застал в компании "пионеров", водку кушали. Чёрт, успел нализаться, для храбрости, что ли!?
- Пионеры, брысь, у нас разговор интимный! - сделал выметающийся жест и все тут же нас покинули. Пират встал и опасливо покосился на газетку:
- Вооружился, значит?
- Кто знает, кто знает....
Я подошёл поближе, а тот стал полу-боком, в защитную стойку.
- Не ссы, руки о тебе пачкать не буду, - великодушно молвил я, и не соврал.
- Ню-ню, чо-то против имеешь!?
- Ну да, зачем на меня вчера крепыша науськал!? Ни за что ведь пострадал...
Пират набычился:
- А я тут при чём!?
- Та-ак, в несознанку играть хочешь!?
Я сделал вид, будто почёсываю газеткой затылок.
Пират послушно всё внимание и уделил им, газетке и затылку.
Вау, как шоколадно я провёл ура-микадзуки-гери (УМГ). Так в карате-до шотокан называется замысловатый удар ногой, веером, по маховой траектории. От него легко уклониться, поэтому он и редко используется, но очень красивый, мой любимый (накручиваю застенчиво ножкой восьмёрку).
Всю силу я не вкладывал, дабы не запалить удар, и Пират устоял на ногах, но морде его мало не показалось...
Пустячок, а приятно....
Пират удивил меня не по-детски, вместо того, чтобы дать сдачу, он меня ... похвалил:
- Молодца, хорошо ногами махаешь.
- Спасибо, тронут.
Пират почесал ушибленный подбородок...
- Я тебя не задел!? - обеспокоенно спросил у него.
- Неа, ни разу!- насильно улыбнулся тот....
Помолчали...
Дождавшись когда он отведёт глаза, сделал ещё раз УМГ...
- Кстати, о погоде... Дружищще, не хочешь прогуляться?
Пока он раздумывал, почёсывая другую сторону подбородка, на горизонте возник Дизель, авторитетный тушинский гопник (не путать с Вин Дизелем).
- Хай, пацаны, чего тут делаем!? - он оценил, что бухла у нас тут не наблюдается, а это подозрительно.
- О погоде говорим, - сказал я.
- Ага, - поддакнул Пират.
Дизель продолжал оглядываться, не зная, чего ещё сказать...
- Только она ему почему-то не нравится, - я сделал УМГ по всё той же, Пиратской морде....
- Нравится! - возразил Пират делая вид будто не заметил никаких поползновений по своей морде.
Дизель вытаращил глаза:
- Рик, ты чо, гасишь Пирата!?
Дизель начал тусоваться на Арбате на полгода позже Пирата, не знал об этом, и считал его крутейшим местным стояком...
- Тебе показалось, - возразил я и сделал УМГ ещё раз.
- Да, показалось! - тут же подтвердил Пират.
У Дизеля шарики за ролики стали заходить. Ничего не мог понять. На драку не похоже, но факт ногаприкладства на лицо.
- Фига себе, а чо вы тут делаете!? - спросил он удивлённо.
- Ну Пират попросил меня ... поправить ему здоровье... Поправляю....
УМГ...
- Да, Пират!? - перепроверил у него Дизель.
- Типа того, - подтвердил тот.
- Уже уходишь!? - сверх тонко намекнул я ему, чтоб укатывался.
- Ага, ну я пошёл, - с многочисленными оглядками гопник укатился.
- На чём мы остановились? - дружелюбно спрашивая, приблизился к собеседнику.
- Рик, признаю - виноват перед тобой...
Эх, зря он вспомнил о вине передо мной...Я не люблю вспоминать неприятное, но тут как раз пришлось кстати.
Стал в хронологическом порядке вспоминать все гадости и подлянки которые он мне делал.Обвиняемый согласился со всеми пунктами обвинения.
Судом присяжных за каждый пункт был вынесен приговор: УМГ.
Сенсей учил распределять "нагрузку" на тело соперника равномерно, и я взмахивал ногами поочерёдно, уделяя внимание каждой половине морды поровну.
Пират одобрительно относился к такому раскладу и держался очень вежливо....
Когда реальные его косяки закончились, а морда ещё оставалась быть похожей на человеческую, я стал уже придумывать:
- Где мой бифштекс!? - УМГ по морде.
- Какой бифштекс!? - он, видать, не смотрел к/ф: "Человек с бульвара Капуцинов".
- Ты зачем убил Кеннеди!? - УМГ по морде.
- Да не трогал я этого Кеннеди! - оправдывался Пират, не догадавшись, о ком это я.
Увидев на горизонте Дизеля с компанием. я тут же произнёс извиняющимся тоном:
- Родной, ты не обидишься если я прерву нашу дружескую беседу
и пойду по своим делам?
Пират хмыкнул:
- Да пошёл ты...
Я хотел на прощение ещё раз УМГ-нуть, но при зрителях это было бы подло...

Не прошло и месяца, сидим мы с Терминатором (я его называл Термометром) на парапете у выхода из "Арбатской", курим и никого пока не трогаем, как к нам подходит Удав, более авторитетный, чем мы, чертила:
- К вам просьба от байкеров (это элита неформальной тусовки), точнее приказ: выдайте им парочку "пионеров". На Бонах поставить нужно, у ларьков. На 3 пузыря надо "нааскать".
Терминатор стал оглядываться вокруг в поиске подходящих кандидатур, но я опередил его:
- Эй Пират, подь сюды! - кикнул я, не сходя с места, а Удаву пояснил: Зачем парочку напрягать, когда есть специально-обученный человечек. Он и на ящик легко "нааскает". Правда, Пират!?
Сейчас, насколько я знаю, Пират и Терминатор сидят за непредумышленное, идиото.
P.S. удовольствия от "поправления здоровья" я не получал, прошу отметить это в протоколе....
Жить нуно дружна!