1). Какой сорт сыра я представляю? Докторская! Что? Знаете такого сорта сыра? Да как вы посме. . .хм, и я тоже не знаю! Значит опять какой-то чудак перепутал мою этикетку!1 Ну, раз уж пошла такая пьянка, то буду я пока что именоваться колбасным сыром, хотя нет: сырным колбасом! А вообще, меня и звать то не нужно: если мне выгодно - я прихожу сам, а ежели нет. . . то хоть глотку зазываниями надорви - все равно не приду!
2. Так, с первым пунктом разобрались - теперь перейдем ко второму. Чего я хочу? Машину, дачу, Жанну Фриске! Ах, ты же про награду. . . Ну тогда не беспокойся - для моей награды меня мало не станет, награды для меня много не будет, награда сможет меня унести. . .да и вообще. . . *раскатистый зловещий хохот, не плавно переходящий в истерический смех*.
3). Ха-ха! А вот теперь пошли вопросы-подколки! Назову я его добрым и хорошим человеком - ты прикажешь ему заехать мне кирпичом по затылку и мое мнение о нем тотчас же изменится. Обзову его всякими браными словами - придется отвечать за слова в пыточной камере. Поэтому ограничусь пространственной фразой: он весьма и весьма самобытный индивидуум.
4). Так, здесь пространственной фразой не ответеться. . .
Шел я однажды по лесам Тамриэля в поисках дичи. . .и тут на тебе: прилетает КОСМИЧЕСКАЯ ТАРЕЛКА! Оттуда выбегает дюжина альтмеров с красно-белыми маленькими шариками в руках. Подбегаю к ним и говорю, мол, парни так и так: во славу великого даэдрического принца Шеогората вам скинуться мне на новый меч. Они, видимо, не уразумели о силе Лорда Даэдра и о моей нужде в новой шмотке - тут же надели силовую броню Анклава и начали палить по мне из гатлингов "Мстителей". Всех перерезал, кроме одного - я ж как-никак цивилизованный человек и вообще пацифист. Так этот гад крикнул нечто вроде "Снорлакс, я вызываю тебя" и рядом со мной материализовалась большая спящая туша. Осматриваю трофейную тушу, точу эбонитовый нож в предвкушении сытного ужина. Бью. . .и туша улетает в этот шарик!
- [данный текст был вырезан по морально этическим причинам] - в сердцах произнес я. . .и пошел за следующей порцией грибочков.
5). В первый день сотворил Шеогорат Землю, и было сие хорошо. Во второй день добавил он воду на Землю эту, и было сие хорошо. На третий день населил Шеогорат Землю эту существами живыми, и было сие хорошо. Следующие три дня он тупо любовался на творение свое, и было сие хорошо. А на седьмой день он взял да и засыпал храм Девяти этой сырой, червивой Землей, и было это хорошо и весело.
>. . .надеюсь, лорд не обидился. Хм, я все еще не превратился в кактус? Уфф, значит - на этот раз пронесло!<.
6). Откуда появился Хаскилл? Это же элементарно: из сыра! Жил был себе сыр, и тут "бац!" - в него прилетела вкусная конфетка. И спустя пару столетий появился Хаскилл. Не логично? Ха, да кому нужна логика в царстве безумия? Разве только глупцам. . .
7). Ну, если дать нормальному человеку кусок мыла , веревку и Хаскилла - вполне логично предположить, что Хаскилл достанет беднягу своими нудными речами, и тот в конце концов повесится. Но кто сказал, что Владимир Вольфович Жириновский нормальный человек? Нет, это Хаскилл повесится, наслушавшись бредогенерации лидера ЛДПР. Кстати, чуть не забыл: веревку натрут сначала мылом, потом сыром, а под конец посыплют сахаром - ведь так вкуснее!
8). . . .уважаемый Лорд Шеогорат, я абсолютно согласен с господином Сырным Колбасом в том, что Айлейды - полные ничтожества. . .
*повторно нажимает на Rec и, сделав невинное выражение лица, прячет диктофон под складками панциря Грязекраба*
9). Скуума!!! Все любят скууму, но лишь единицы умеют ее правильно готовить. А как ее приготовить? Очень просто: берешь бутылку Сиродиильского брэнди и выпиваешь ее, закусывая фиолетовыми грибочками. Рецепт посетит тебя в перерыве между танцем розовых слоников и арией Кракозябры. Но минздрав Тамриэля предупреждает. Точка.
10). А теперь главное - что я хочу получить. Ответ: НИ-ЧЕ-ГО. Почему? Да потому что я сумашедший!1111 *crazy*
