Gantu, я не поняла, при чем тут мат. она вроде не конкретизировала, что ей не нравится.
если я опять невнимательна, джек, прости-_-

rubl, не, я тоже не фига не понял. Меня это кстати до сих пор волнует. Впрочем в одиночестве это обсуждать не стоит.

Я просто хотел сказать, что если она говорить с парнями в той манере, в которой написала этот пост, то многих отталкивает, как девушка.

Если при мне девушка говорит Блин или еще что-то в этом роде, в моих глазах она перестает быть женщиной. Курящие девушки имеют больше шансов понравится, но при условии что бросят, так быстро, как смогут.

Повторюсь, чтобы уже все поняли, что я хотел скачать, что причина ее одиночества, возможно в манере ее речи. Так что я писал по теме.

А что мешает развить отношения в нужном направлении или найти еще кого-нибудь?

Тема мата и сквернословия уехала в Лимб. Я прекрасно знаю, что с одиночеством она не связано вообще.

Девушки всегда так: молчат и ждут, пока любименький не сделает первый шаг.

на то они и девушки, как бы.

А что если этот любименький никакого первого шага делать не будет?

Нортим, будут прозябать в одиночестве, страдать и жаловаться на несправедливость мира. Хотя, может случиться, что под действием друзей/алкоголя/ещё чего-нибудь во время изменения сознания возьмёт да и сама сделает первый шаг...

Сама виновата. Потеряет возможно шанс завести нормального парня.

Значит, нужно, чтобы девушка сама этот шаг сделала. Для многих знакомство - огромная проблема, и если девушка видит, что парень ломается, но стесняется подойти, ну неужели ей так трудно самой первый шаг сделать?

Если подумать, то в данном положении вещей можно разглядеть огромный такой бонус для мужчин.

Возможно. А возможно, потеряет, к своему счастью, шанс связаться с нерешительным безынициативным товарищем, и обретет шанс на более интересное знакомство. Нет виноватых, и неизвестно, что для кого к лучшему, до того как...
Если девушка тоже из тех "многих, для кого знакомство огромная проблема", то, конечно, ей точно так же трудно.

Отказывают при знакомстве, как правило, именно девушки, так что парни в любом случае находятся в более уязвимой позиции. Надо бы к теме возвращаться ):

Потому что как правило знакомятся именно с ними.

Как бороться с одиночеством? Мне кажется, эта проблема для каждого сугубо-личная. Кто-то находит занятие и так погружается в него, что забывает обо всём. Кто-то в гости к другу идёт. Кто-то в интернет лезет (аськи всякие, соц. сети). Каждый старается от одиночества избавиться. Тут, конечно, многое и от самого человека зависит. Одни съедают себя этими мыслями, другие же пассивны. Я вот не знаю, но если судить по себе, по своему жизненному опыту, то в основном я из этой ситуации как-то спокойно выхожу, незаметно для себя даже. Ну у меня, наверное, и ситуация другая. Если мне одиноко, то одиноко отнюдь не от того, что со мной там не разговаривают, не пишут ли. Одиноко... как-то просто одиноко. Как будто не хватает чего-то. Во мне. То ли я не такой. Не знаю. Оно как-то приходит и уходит незаметно, но хорошо так, цепляет.
Вообще, не секрет, что жизнь наша это штрих-код чёрно-белый. Сегодня хорошо, завтра плохо.
Так вот, о чём я... Я считаю, что если тебе одиноко, то в первую очередь, надо пересмотреть себя. Банально — характер, поведение в обществе. Одиночество. Ну вот нет чёткого плана как с ним бороться. Это у человека в голове. Пока он сам до этого не дойдёт, пока сам всё не поймёт — толку не будет. Иначе это палка о двух концах. Единственное, чем я думаю можно помочь одинокому человеку, так это поддержкой. Просто поддержать. Вот, мол, hold your colour*, друг мой. Ну и я думаю это понятно, что сидеть сложа руки это не наши методы...
----
*hold your colour - что-то типа "не унывай". Одноимённая песня Pendulum :)

Все правильно расписал. Одиночество - это не всегда в прямом смысле выражается. То есть, тебе могут постоянно звонить/писать/предлагать встретиться все знакомые подряд, но чувство одиночества от этого не пройдет.

Одиночество-состояние вполне здоровое, но дозами.Бороться-ерунда. Да и как это- бороться? Видали мы таких "борцов"- навязывание, подстраивание под тебя, грубая лесть. Тьфу.
У меня лишь одна подруга- с даалекого детства, и не страдаю.В контакте- 20 друзей, и то с большинством играла в шашки. И не чувствую себя ущербком. Ну такой уж я человек, даже общаться в асе могу только с интересными людьми, а не закидываться смайликами.

В июне лишился последнего человека, которому доверял. Сейчас каждый день провожу дома, на телефоне ни одного входящего вызова за 2 месяца, с работы пришлось уволиться из за разногласий с начальником. Телефонная книжка пустая. Общаюсь в основном в инете на форумах. Знакомится, и заводить новые отношения или дружбу остерегаюсь. Уж слишком много предательств было. Да и как знакомится то? Идти одному по улице и подходить к парню или девушке говорить «Привет мне одиноко очень давай познакомимся и будем дружить!» ну или встречаться в случае с девушками. Бред, ничего не выйдет. Возраст не тот. Все уже упущено.

Интернет-знакомства с перетеканием в реал - не вариант? Или кружки, клубы, секции по интересам?
А когда заведешь одного знакомого за ним потянутся его знакомые, затем их знакомые. Там может и новый друг обнаружится, если будет желание такового иметь.

Пытался.
- Мы знакомы?
- нет. Но я хотел бы познакомится.
- тогда не добовляйся.
после 50-60 попыток забил.
Насчет клубов и кружков. Не в Москве живу. В городе особо ничего нет, и то то что есть бьет по карману нехило

Знакомятся на основе чего-то, взаимовыгодных отношений, взаимного одиночества, интересов, от безвыходности(партнеры; напарники), от необходимости(работа), от потребностей(например в любви или ласке).

Об этом не обязательно говорить, это должно быть ощутимо: ( Привет, я свой, ты меня чувствуешь, я тебя тоже. Я покажу тебе, что наши взгляды и чувства идентичны, будь со мной рядом ). Это все не слова, оба должны ощущать, но показать это можно только в словах.

Я не даю гарантий, только надежду на сходство наших взглядов.

Эх, много кто ждет таких слов, но все равно глянут как на ненормального и убегут(или подумают, что здесь подвох). Я вот на том же самом форуме сколько сижу,а общаюсь только с одним человеком.(
И есть боязнь, что будет не о чем разговаривать, да и навязываться не хочется.
P.S. А "возраст не тот" -будет только в гробу. Всегда, тем паче с интернетом можно найти единомышленников или хотя бы собеседников.

Так его ценишь? Вы из одного города? Основная проблема, что даже если и встречаются интересные тебе люди, они оказываются не из твоего города, а такие связи не могут стать ничем, можно общаться не один месяц, но итог будет один

Общение не всегда поддерживается на "давай пивка сегодня попьем"(о,я это не буквально).
Думаю, все же больше вариантов. Может, все же завяжется дружба, а может стоит пойти своей дорогой, если человеку так принципиально геогр.-ое местоположение другого(оно важнее для романтических знакомств, скорее).

MegaSilent, ладно кружки может и не вариант, но инет-знакомства таковым являются. У меня сосед, когда у него появился интернет просто смотрел в контакте у кого в интересах с ним были совпадающие пункты и сам добавлялся, обосновывая свои действия данным обстоятельством. Большинство, разумеется, отсеялись по различным причинам, но некоторые остались и с ними он сейчас общается: со своей девушкой, например. С которой у них скоро будет два или три года. Делай выводы.

Поддержки не будет, от человека, находящегося в другой стране или в другом городе. Это как с призраком разговаривать, вроде есть, а вроде и нет.

Есть примеры из личного опыта?

Какой именно? Сейчас много служб помощи на расстоянии.
Конечно.

Не знаю, резонанс, чувство теплоты, когда прикосновения приятны. Массаж, возможность упасть в объятия и расслабится. Возможность побыть котиком.

У меня тоже. Но это знакомые от высших сил, в их подлинности не сомневаюсь. Помогают искать ответы а вопросы моей души.

Пережить прошлое воплощение, чтобы понять, помечу я тот, кем сейчас являюсь. Пережив момент смерти в прошлом воплощении, можно избавится от всех страхов. И еще много плюсов... Съездию, когда будут деньги и желание.

Ну, такие отношения и в "реальности" на пустом месте не возникают... и иногда хватает просто, чтобы кто-нибудь помнил о твоем существовании, мог обсудить с тобой сюжет фильма на более глубоком уровне, чем "да, смотрел, герой - дурак", с кем можно было бы помечтать о тортиках с ананасами и обдумать план захвата мира. Для этого не нужно быть рядом. Нужно разделять мысли. Уметь слушать. Помнить, что на "той стороне" экрана тоже живой человек, личность.

Совсем без знакомых - так не бывает. Даже если плоховато знаешь какого-то человека, созвонись с ним, предложи встретиться: любой кафе-бар подойдет. У парней всегда найдутся общие темы для разговора (девушки-спорт-политика-авто, как минимум), развеешься хоть немного. Я сам после смены места учебы регулярно встречаюсь только с тремя-четырьмя людьми, больше, как мне кажется, просто не нужно.

_Tallas_, я же написал слишком много предательств. Были и знакомые, и друзья которые говорили что мы друзья до конца. Но в беде все сразу проверилось. Все трудности приходилось преодолевать одному.

Интересно, у кого их не было. Все предают, ни на кого нельзя положиться в определенных ситуациях, и вообще все сволочи, к этому придется привыкнуть. Но очень редко попадаются очень люди, которые всегда будут готовы поддержать и помочь.

Я как-то сразу не догадалась, что ты несерьезен. Я говорила об общении, а не ваших эротических фантазиях =|

Вы мне Америку не открыли. Это я итак знаю. Понимаю что время упущено того кто не предаст уже не найти. Впереди работа, учеба, выходные через раз проведенные во сне на диване от усталости.

По интересам обычно попадаются люди не из моего города. По моему городу поиск не дает результатов.

Что тут эротического? Обычная ласка которой не хватает в одиночестве.

Причем очень не хватает.

Про предательство.
У каждого человека в данном вопросе существует свой предел прочности и важно даже не то, что но есть, а то умеете ли вы его распознавать. Можно прекрасно проводить время с людьми, которые в критической ситуации отвернуться от вас. Просто данное обстоятельство необходимо учитывать. Если уж совсем на чистоту, то много ли есть людей, ради которых вы готовы пожертвовать своей жизнью(крайний случай преданности)? Не думаю. Даже не каждый ваш друг де-факто может ожидать в случае чего от вас подобного шага.
Резюмирую: преданность не есть необходимое условие приятного общения.

MegaSilent, это что ж за город у тебя такой? И на каких сайтах пытался заводить знакомства?
А какие у тебя интересы, если не секрет? Может они неординарные какие-нибудь и в этом дело(и да, твой профиль я посмотрел, но мало ли что там написано).

sofist, искал вконтакте. Пытался познакомится с кем нибудь в городском чате но там одни разговоры только о выпивке и наркоте. Я веду здоровый образ жизни для меня это не приемлемо.

MegaSilent, это же Подмосковье ищи друзей в Москве. Я сам в данный момент живу в небольшом городе, но друзья и знакомые в близлежащим крупном городе, а здесь общаюсь исключительно с семьей. В маленьких городах действительно бывает трудно найти компанию, если не готов гонять пивчанское за компанию и протирать мадам си-жу на скамейках.
Как тебе мое предложение?

Удобная отговорка, не правда ли? "Возраст уже не тот, все равно ничего никогда ни с кем уже не получится" - конечно не получится, если ты ничего для этого делать не собираешься, раз не веришь в это, это безопаснее, это оправдание для неудач... Не очень убедительное, правда. Возраст для новых знакомств и отношений не преграда - будь тебе шесть или шестьдесят. Обстоятельства разные, это да. Потрудиться иной раз надо, вложиться в отношения - точно. Поискать хорошенько, а не само по себе, как в школе - может быть. Но уж никак не "невозможно, уже поздно, все упущено". Забудь про "возраст"(тем более, что еще всего только студенчество - как раз таки самое что ни на есть время), удачи в общении, когда оно найдется. Бывают моменты, когда вокруг вроде бы никого, и сложно начать что-то новое, но не надо на этом зацикливаться, меняются обстоятельства или мы их меняем - нужно держать себя хоть как-то открытым для нового, вовремя замечать возможности или искать и создавать такие возможности.
А друзья ищутся специально с целью "чтобы поддержали и никогда не предали"? Потребительски так? А может можно и просто общаться, проводить время вместе, а свои проблемы решать самостоятельно, для начала? Не давать почвы для предательства, не искать предательства в мелочах(типа не позвонил, когда у меня было плохое настроение)? А потом уж будет видно, кто чего стоит, и с кем какие отношения сложатся - истинная близость и верность на пустом месте не складывается, невозможно и странно по этому признаку искать "будущих" друзей, все равно это начинается с легкого, ненавязчивого общения, а перерастет ли это во что-то большее, зависит от процесса, со временем.

Да предложение отличное, все бы ничего только вот в Москву минимум час-два добираться, и на это деньги нужны. После работы и учебы ездить туда не вариант. У меня бывает что на неделе вообще выходных нет (5 дней рабочая неделя и по 4 пары в инсте оба выходных). Чисто физически далеко добираться не хочется. И сейчас я безработный поэтому деньги экономить надо.

Аqua, я не психовал по пустякам если вы подумали об этом. Когда люди злорадствуют твоей беде и добить пытаются из за зависти с ними нужно рвать все контакты. Поэтому да хочется настоящей искренней, преданной дружбы/отношений, чтобы такого больше не происходило. Я не прошу друзей или девушку решать мои проблемы. Но и бесчувствие к тому что они у меня есть должно отсутствовать.

MegaSilent, я не столько об этом, сколько о том, что не нужно самого себя убеждать в том, что "ничего не получится, все возможности уже позади". Возможности и впереди и вокруг. Хорошие отношения еще могут сложиться много раз, просто для этого нужно время, а начинается все как раз с малого, не с "преданности до гроба", а с легкого, ни к чему не обязывающего общения. И только потом уж появляется и близость и верность.

А зачем тебе друзья? Не ври себе, тебе они не нужны.
Прими свои страдания в одиночестве. Гордо и достойно.

Видимо вы правы......Стараться притворится и быть как все глупо.

Доколе? Вы решили всем доказать, что вы одиночка, а не решить проблему.
Аqua как всегда права.
Правда, лично у меня редко переходит на . Не умею я поддержать общение. Или как всегда, с кем интересно, тому с тобой тоскливо. И наоборот.
rubl,
Нет, не умею. Просто обратила внимание, что подруги улетучиваются. А мужчины, которые мне попадались, дружить не любят с девушками. Такая вот драма.

Vendettochka, судя по инфе из другого треда у тебя был фан сталкера. значит умеешь поддержать общение или кому-то все равно тоскливо?

Научись с этим мириться. Научится эмоционально давать, не рассчитывая на чувства в ответ, не просто. Меня радуют чувства, которые я испытываю от осознания, что научусь этому со временем. "Угасший свет зажжется вновь, раздвинув мрачные покровы, души моей... и.т.д." Пробило на рифму.

Дела мои ничтожны и не значимы, в рамках моей жизни, что раздражает. Свет скован цепями, где-то внутри, не свобода, интроверсия, неудовлетворенность.

Не излучая, невозможно иметь, осознать это не всегда просто, мешает смятение чувств. Реализовать же освобождение еще сложнее, чем осознать его необходимость. Нести свет людям мира сего, есть высшая благодать души и условие успешной жизни.

Я и не прошу отдачи. Даже речи об этом не шло.
Быт, суетность, привязанности-вот все наши цепи. Никуда не денешься, это особенность эпохи.

Цепи-то может и цепи, но эпоха тут при чем... Или раньше не было этого, и все сияли безмятежно внутренним светом, а не метались суетно, хлопотливо и голодно за мамонтами\женщинами\вождями\врагами? :wnk: Это скорее неизменные ступеньки, через которые человек всегда перешагивал. Ну или не перешагивал.

Небыло возможности отделиться от общества, живя в нем. Сотовая связь и интернет, позволили при наличии средств, забыть от существовании других людей, но и они же позволяют общаться с теми, с кем иначе невозможно. Тут две стороны, как и у многих вещей, но негативная составляющая преобладает(в массе).Теперь это стало сложнее и не так очевидно. Если представить, что я живу в средние века, пришлось бы изменить характер в сторону мужественности и вести себя более нагло. Обстановка меняет.

Ой, да ну. Меняют резкие потрясения в жизни, а так в средние века была бы у тебя точно такая же рутина (несколько вариантов в зависимости от происхождения) и точно такая же обособленность от мира.

Я бы не приобрел привычки изливать душу в интернет. Это ослабило способность решать проблемы в реале.

Если появляется проблема, организм начинает выдавать мне усталость и плохое самочувствие. Ощущения почти настоящие, но не имеют отношения к реальному физиологическому состоянию, могут служить оправданием, для отказа от действий, до восстановления нормального самочувствия.

У меня конфликт души с разумом и тела с чувствами. Два полюса, которые всегда противостоят друг другу. Очень не комфортно. Ложное чувство усталости(измотанности) реально мешает.

Писал бы пером стихи грустные, или бы в монастырь подался. Не во временах дело, а в настрое и желании действовать.
Это может быть даже стоит лечить, если оно жить мешает.

Приходится совершать действия в отношении целей, которых я не хочу добиваться.Это есть, пока работает. Если действовать вопреки им, то они исчезают. К сожалению, я часто откладываю.

Во зажрался у нас народ! Крыша над головой есть, отопление в доме есть, жратва в холодильнике есть, компьютер с интернетом есть... Ну да, правильно, заняться-то нечем больше. Вот и ноют на форумах об одиночестве своем... Не одиночество это, а безделье.

Странник,
Это свойственно именно таким людям, ведь бомжам в канализационном люке собираются в стайки. И все же, есть такое понятие "одиночество в толпе". Народу вроде много, а родственной души-то и нет.

Да это все из той же оперы. Нечем человеку заняться, т.к. у него все есть (ну или требуемое недостижимо). Вот он и слоняется среди толпы - иногда в самом прямом смысле этого слова.

У нас люди вообще очень любят жалеть себя. Ой-ой, посмотрите на меня, какой я одинокий и несчастный! Тошнит, честное слово. А между тем, если так хочется это одиночество прекратить, и усилий-то особых не надо. Вон, тут товарищ MegaSilent писал давеча, что в местном чате одни наркоманы и пьяницы. Это правда. Знаю точно, могу даже сказать в каком именно чате он сидит, ибо я тоже из г. Щёлково. Но не в этом суть. Главное, что ему всего-то и надо было, что зайти в этот самый чат и начать искать одиноких ПАРНЕЙ.

Как только наберется их хотя бы человек 50 (а с этим проблем не возникнет), они всей толпой идут к нам на площадь. И там тусят. Но тусят спокойно, чтобы не отпугивать случайных прохожих (т.е. никто не пьет, не курит, не ржет, не материться и т.д. - в общем, даже быдло старается вести себя прилично). Как следствие, прохожие сами начинают подходить и интересоваться - мол, чё стоите, ребята? А ребята им дружно так отвечают - мол, так и так, одинокие мы. Решили сплотиться и начать поиск девушек, собираемся здесь каждый вечер в 20:00 (ну это я так, для примера).

Поскольку ничего делать не требуется (можно просто тупо стоять, можно с кем-то трепаться из соседей и знакомых), уже через неделю эта маленькая толпа одиноких людей очень быстро превратится в толпу гигантскую, т.к. одиноких людей везде навалом, а предпринимать что-либо для "исправления" своего одиночества никто у нас не хочет. Как следствие, местные девчонки это быстро просекут (благо городок у нас мелкий) и сами побегут на площадь к 20:00. Ну а дальше уж само все пойдет.

Так это, как бы так корректней выразиться, уже съем. А MegaSilent
говорил вроде про элементарное общение. Поправьте, если что.
Странник
Ответила бы, но как бы оффтоп.
Что как бы намекает.

Ну как бы логично было бы предположить что каждый туда придет за тем, что нужно именно ему. Если кому-то хочется тупо потрахаться - ради бога, я более ем уверен, что у нас в Щёлково навалом девушек, которые ищут парней с той же целью (секс без обязательств). Равно как есть парни и девушки, которые более серьезно относятся к противоположному полу. Впрочем, и просто желающих потрепаться тоже навалом. Так что довольны будут все.

В общем-то, я сам это все организовывать не хочу только лишь ввиду своей ленивости, а также ввиду того, что тупой трах мне не нужен, а что еще делать можно с девушкой - я как-то не представляю. Впрочем, если MegaSilent (или кто-то еще) решит такую вот толпу парней-одиночек собрать, то я, пожалуй, тоже прогуляюсь туда, благо работаю рядом с площадью.

В этом нет абсолютно никакой потребности.

"Отрадно спать - отрадней камнем быть.
О, в этот век - преступный и постыдный -
Не жить, не чувствовать - удел завидный...
Прошу: молчи - не смей меня будить."
Микеланджело Буанаротти

Раскрывает тему одиночества в толпе, да и не только. Тему общества в целом и свободы в частности.
Аниме: Ergo Proxy
Производство: Япония
Жанр: драма, киберпанк, приключения, фантастика

Gantu, сколько ты здесь пишешь никак не пойму, чего хочешь.

Ничего.

ганту - одинокий волк.

ИМХО, просто у уважаемого Gantu очень много свободного времени в силу его одиночества. Ему не приходится видеться с друзьями, обсуждать это с ними и всё такое. Поэтому все свои размышления он высказывает на форуме. Как раз в силу своего одиночества.
P.S. Не хотел никого обидеть, просто догадка.

Обсуждать в реале то, что говорю тут, я не стану, у меня уже есть ответы на все вопросы, слишком много времени посвятил самокопанию и мыслям о бытии. Говорить на эти темы уже нет никакого желания. Регулярные встречи друзей меня бы напрягали.Далеко не все, не настолько узкий кругозор.

Для меня дружба, следствие длительного взаимовыгодного партнерства.

Это самодостаточность. В такой позиции человек открыт для всего, и все это может дарить окружающим, будь то размышления или что-то еще. И это тоже догадка, кстати.

Есть вопросы, на которые легко найти ответ. Есть вопросы, на которые найти ответ тяжело, но можно. А есть вопросы, на которые невозможно ответ найти.

Всего этого не хватит, чтобы найти ответы на все вопросы. Одинокие размышления формируют лишь твою точку зрения.

У меня есть вопросы, на которые я не решаюсь и вместе с этим не имею в данный момент возможности, получить ответ.В первую очередь именно она мне и нужна.

Конечно, но вот мне, например, ответы на все вопросы не нужны. Человек может говорить, что все знает, и он будет прав. Все, что ему нужно, у него уже есть: он нашел смысл жизни, расставил приоритеты и радуется каждому новому дню.

"Своя" точка зрения имеет все шансы оказаться неверной, если кто-нибудь не оказывает тебе регулярную "встряску мировоззрения". Лучше всего это делают другие люди.

А что если мой ответ не совпадает с твоим?

Без этого никак. А если ее не формировать, то что же получится? Сплошной конформизм! К тому же, человеку свойственно пересматривать взгляды, так что все по-честному.

Вот тут-то и пригодится критическое мышление.

Поэтому ее лучше не формировать или не иметь? Если ты подразумевал не это, то что? Это ничего не изменит, но я приму его к сведению и попытаюсь понять, как ты к нему пришел.

Что ее имеет смысл постоянно сверять с чужой. Чужая точка зрения - это тоже информация для размышления: кто-то видит то, чего не видишь ты, думает так, как не можешь (или не хочешь) ты. Это называется "учиться", наверное.

Иными словами - "я попытаюсь понять где ты ошибся"?

Я не знаю людей, которые могут показать мне принципиально новый взгляд на мир, обычно я этим занимаюсь, по отношению к другим. Да и вообще, какой-то взгляд на реальность, никто мне не показывал, как и на объективность.Да, это более точно.

А может ошибаешься ты)

Если вопрос не касается моих планов, статуса и материального благополучия, могу подумать над этим.

Подумав, ты можешь придти к заключению, что неправ? Или эти размышления лишь укрепят веру в свою правоту?

Судя по фактам, могу даже принять противоположенную сторону, по отношению к своим изначальным взглядам.

Одиночество- прекрасное состояние. Есть время подумать и ты не зависишь от чужого мнения. Что уже хорошо.

Есть одиночество, которое разрушает - в нем человек по-настоящему не свободен думать, в основном в этом состоянии страдания и самотерзания. Есть одиночество укрепляющее (уединение, так скажем) - вот оно то и полезно.

Уединение ни есть одиночество, одиночество состояние перманентное, это впринципе болезнь, говорю как больной ею, нет в нём ничего хорошего.

Два вопроса ко всем, кто одиночеством "болеет":
1) Кто (как можно подробнее) вам необходим, чтобы вы перестали считать себя одинокими?
2) Что мешает (по вашему личному мнению) познакомиться вам с таким человеком \ людьми?

P.S. Надеюсь на честные и развёрнутые ответы. Букв не жалейте.

Жизнерадостный, уверенный в себе человек. Тот, кто будет принимать реальное участие в моей повседневной жизни, менять ее. Это должен быть сторонний человек.Я не хочу давать аналогичное, не от того что не желаю, не привык. В идеале, я сам такой, стану, в ближайшем будущем. Я будущий, не стал бы тратить свое время на себя нынешнего. Я знает каким должен быть, пэтому ему не нравятся те слабости, абсурдность которых он осознает. Но я чувствую, поэтому они еще есть.

Ты сам, как бы странно это не звучало. Когда ты себя перестанешь ощущать одиноким в своем обществе, вот тогда ты практически с кем угодно будешь себя чувствовать комфортно.

А ждать "одного волшебного человека", который решит проблему, конечно может и вариант, но учти, что попадешь в огромнейшую зависимость от этого человека, со всеми вытекающими.

del.

Никогда еще не испытывал такого одиночества. В мае этого года переехал в другой город по личным обстоятельствам. Друзей здесь не нашел, что странно. Обычно сходился с людьми, хоть и н сразу, но постепенно. Теперь вот 10 месяцев провел в 4-х стенах и понял, что это такое. Это страшно. Общаюсь, конечно, по скайпу с... другом. А остальные будто бы забили. Вот тут я и понял, что значит одиночество. Для меня это особенно больно, учитывая, что с самого детства со мной было много друзей, пусть они и менялись, но хотя бы были. Постоянно. А теперь их нет. Я понял, одиночество - это страшно. И все, кто говорит, что быть одному - хорошо, заблуждаются.

Странник
Многим просто нужна любящая девушка, чтобы осознавать что ты кому-то нужен.
Чтобы ПРОСТО рядом с ней не чувствовать себя одиноким. Вот и все.
А чтобы иметь девушку, нужно совершенствоваться чтобы тебя было за что-любить.
Никто не хочет приводить себя в порядок. Все хотят только ныть: "О, я так одинок, пожалейте меня".
Все ждут маны небесной, что однажды ПРОСТО к нему придет его богиня и унесет от всех земных забот.
Замкнутый круг.

Waren, как понимаю, разные люди воспринимают отсутствие общения по разному. Мне это особо не претило никогда, например. Ты не можешь уйти в свободное время в книги\фильмы\игры\етс?
и почему не нашлось тех, с кем можно было общаться? Обитаешься в маленьком коллективе?

во, там лимонад выше сказал - надо добиться того, чтоб в твоем обществе тебе же было комфортно и интересно. в первую очередь для себя же, не ради других

Вот туда то я и ушел в первое время. 3 месяца этого хватавло.
Для меня общение - это всё. Просто не могу без друзей и подруг.
Угу, город-деревня. Я бы может и нашел бы друзей здесь, но события, произошедшие в родном городе прямо выбили меня из колеи. Я теперь уже ничего не хочу.

Waren, э, в деревне гораздо легче сходиться с людьми. Они там попроще в основном числе, более наивные и откровенные. Говорю как деревенщина-_-
А что в родном произошло? И в "деревне" ты учишься или работаешь?

Хм... скажем так, отдыхаю от произошедшего в родном городе. А там, где живу, не деревня вообще то, а малонаселенный город. Прошелся по району, одна гопота, общаться с такими как то не тянет, хоть и мог найти общий язык. Ну, в общем то, привыкаю постепенно. Как говорится, ко всему можно привыкнуть...

знаешь когда я понял что болен, когда нашёл от одиночества себя. Мне с собой легче и это клиника.
По поводу вопросов странника, нужен как бы пошло не звучало единомышленник, а то иной раз говоришь с человеком, вроде взаимопонимание все дела, и тут доходит что он о другом говорит, просто тема схожая вот и придумываешь себе, нужен тот кто видит мир как я. Что мешает? Не встретились. А насчёт девушек и самосовершенствования, не в кассу это, я не ною что у меня нет девушки( хотя и правда сейчас нет), но тут тема с близостью душь тоже актуальна, последняя моя влюблённость оказалась пустышкой, самообман о коем уже говорил выше.

Ну явно надо искать в какой то среде, а не просто на улице. Не волнуйся, если ты привык быть с людьми, значит будешь, просто переживешь период такой и все.

Да уже смысла нет, через пару-тройку месяцев обратно уеду....
Спасибо, я в этом не сомневоюсь. Просто 16 лет в окружении друзей... а тут такое.

Что, в твоем понимании, означает "клиника"? На каких основаниях?

Естественно, с таким человеком всегда интересно.

Ну как сказать, если человек в ком-то нуждается он налаживает связь, наводит мосты, а если ты сам себе отличный друг, то нужды в этом нет, ты не ищешь сближения и люди это чувствуют. но то что ты не ищешь близости не значит что она тебе не нужна.
З.Ы. Убедительная просьба к умникам класса " найди себе девушку" понять слово близость правильно, а не как обычно)))

Если человек сам себе отличный друг - это еще не значит, что он аутист) К другим людям можно стремиться а) из страха, спасаясь от одиночества; б) просто потому, что тебе нравится быть с другим человеком, тебе с ним приятно, и ему с тобой тоже, никакого страха тут нет. В случае а), есть большая вероятность попасть в зависимость от человека, к которому стремишься. Возникнет страх его потерять => увеличится навязчивость по отношению к нему => другой человек это чувствует и его это начинает раздражать (особенно, если он такой же "ищущий" любви и счастья) и начнет отдаляться (произойдет то, чего большего всего боишься). В случае б) такого возникнуть не должно, ибо вы оба "богаты" и у вас есть чем друг с другом поделиться и при этом между вами нет негативной зависимости - это уже отношения другого рода.

Lemonade Joe, ну аутист не аутист, а интроверт это точно. То что ты выводишь как пункт б всего лишь приятное общение, хотя видимо я просто много хочу, так как наличие симпатичных мне людей не избавляет от грызущего одиночества.

Смотря в каком возрасте, после 20 лет девушку без денег уже не завести. Каким бы ты хорошим не был.

MegaSilent, нуууууу... если у тебя есть своя квартира то и девушку завести можно, не обязательно быть для этого миллиардером. Вопрос тут в другом, тебе нужна хорошая любящая девушка, которая будет тебя либить или размалёванная потасканная фифа которая дальше кошелька никуда и не смотрит... Хороших девушек много, просто их редко замечают. ;)

Dariaruna, Врятле 18 (и выше) летней девушке интересно тупо гулять по улице. Киношки, конфетки, подарки для этого не обязательно быть миллиардером но с сегодняшними ценами и зарабатывать нормально надо.

Щито?
Интересно, а откуда у 20 летнего парня будет своя квартира?
Тупо гулять по улице, мало кому интересно вообще, и рано или поздно все равно надоест.
А деньги, на которые парень поведет девушку в какое-либо заведение, будут родительские (в моих случаях так и было), потому что зарабатывать, одновременно обучаясь на очном отделении практически невозможно. Или как парням от 18 до 23 лет не быть с девушками что ли?

Щито? ^^
Ходя бы съемная, но все же отдельная от родителей у многих есть.
Очень, кстати, люблю гулять, на людишек смотреть. Ну, пока холодно не станет. А как зима-так в кофейню можем зайти. Цены там не заоблачные.
Не так страшно чуть денег занять у родителей иногда.
И вообще, что все заладили про то что денег много надо тратить. Уже не один трэд этому посвящен. Вы же не олигархи, что вам переживать.) Обычно же в нормальных отношениях происходит этакий "обмен подарками" и не кольцами с бриллиантами, а какие-нибудь, по сути безделицы. А тратиться, хоть редко, но придется. Не отвертишься.
Немного странный оборот речи.

Э, граждане, с отношениями, знакомствами и конфетными периодами в отношения, знакомства и так далее-__-

ненене, пусть тут, тут же все заводят партнеров как собачек, а главное как в мафии власть и деньги

ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗВОНИЛ, ТОНИ?!?!
срс бизнес

так что очень подходит треду, ибо мыслить такими штампами и понятиями это как раз одиночество, когда нужен просто придаток социальный, партнер гендерно верный и с правильным положением. Знаете как в Американском Психопате "крутая визитка", а заведу-ка я крутую визитку, правда без денег тут некуда, а какие у нее формы, какой шрифт. Заведу-ка я парня, девушку, блаблабла
а я люблю когда меня заводит кто-то, но в другом смысле канечн

Прям да.

Страшнее всего конечно осознание человеком своего одиночества. Не в том плане, что нет девушки или друзей. Совсем не в этом дело. Девушка или жена, а также друзья и близкие родственники могут присутствовать в жизни человека, но он осознает что он одинок в этом мире. Что только он один переживает определенные моменты, он один боится, он один что либо понимает так как понимает и никто не может с ним разделить этих переживаний. Как будто непроницаемый барьер стоит между ним и другими людьми.

Помню как меня чуть более 5 лет назад приколбасило от этого переживания. Особенно ососзнание того, что никто никогда не сможет тебя на 100% понять (не имеется ввиду взаимное понимание теоремы пифагора и т.п.). Но при этом осознании было кайфово, это осознание имело эффект катарсиса.

а что хорошего в таком понимании? Обычно его ждут в сложных ситуациях и моментах, когда душевно паршиво. Но, представь, что человек чувствует себя идентично. Чем он может тебе помочь, если ты сам себе не можешь ничего сделать, кроме как жалеть о неполном понимании. Что сделает человек, находящийся в идентичном эмоциональном и умственном состоянии, что предполагает полное понимание. По моему чужая точка зрения больше поспособствует разрешению траблов и.. итд

Ты правильно все пишешь. Но дело совсем не в этом. Это сложное и очень мощное переживание, которое очень непросто выразить словами. Дело не в чужой точке зрения. совсем не в этом. Дело в осознании своего одиночества как субъекта в этом мире.

Onex, по-моему это осознание вроде "у меня есть рука". У всех они есть, но никто не загоняется по поводу. К тому же не настолько люди разные. Просто когда впервые нечто подобное осознаешь и прочувствуешь, ессн кажется, что такой один в своих чувствах и эмоциях и более никто подобного не ощущал, лишь потому, что самому в новинку.

Да дело тут не в том что никто подобного не ощущал, совсем не в этом суть переживания. Суть переживания не в осознании своей уникальности или чего то либо подобного. Нет, совсем не в этом. Да и загоняться смыла нет. Это конструктивное по сути переживание если оно завершено. После этого переживания жить легче стало.

Одиночество, это естественное состояние творческой личности с глубоким внутренним миром.
Одиночество, это способ получить свободу в ее некоторых разновидностях. Человек может самостоятельно временно отстраниться как от общества, так и от отдельных людей, от их интересов и стереотипов, их мнений, осуждения или одобрения, от внешних ограничений, от рутины. Порой только так можно получить свободу творчества от цензуры, свободу чувственного восприятия и выражения, свободу познания, свободу самовыражения и самоутверждения; все эти грани внутренней свободы, маленькие части большого целого.
Так что для некоторые индивидуумы рассматривают одиночество с положительной стороны. Тут и мизантропы будут согласны)))

Другое дело, когда одиночество вынужденное, навязанное. Для людей с гипертрофированной потребности во внимании, заботе, симпатии и психологической поддержке, это катастрофа.

Да уж, для этого есть великолепные темы с экспертами.
Чёрт, непонятая индивидуальность негодует.
Может, а вот вернуться сложнее. Вряд ли кто тебя ждет.
Хм, не думаю..
Это нормально-нуждаться в поддержке. Нет абсолютно одиноких людей, есть те, кто тебя не устраивает как окружение.

Хочется поспорить с модератором, есть обжалования.

Люблю одиночество.
Только в одиночестве, когда рядом никого нет, можно нарисовать что-нибудь или написать стихи. Мельтешение людей вокруг теряет меня, постоянно забываюсь, из рук всё валится. Хочется быть грубым, резким. Но когда ты один всё это улетучивается, наполняют только положительные эмоции к каждому, кого видел за день. Как прекрасно, когда ты, ночь, мысли в голове и всё... колосcальный выброс творчества в эти моменты. Парадоксально, что в эти моменты так и хочется поделиться чем-то с миром, но понимаешь, что ни до кого не достучаться.
Может правда до какого то, того единственного человека, который занят тем же чем и ты - и это прекрасно.

soulseeker, и опять ты путаешь одиночество с уединением, это офигительно разные вещи.

Разные, да. Но мне приходится чувствовать одиночество даже в толпах людей, когда приходится их анализировать, отстраняясь, ищу изъяны, ошибки, исследую одежду, лица, манеры разговоров, стиль ходьбы итд, сам не пойму зачем. А когда я один в квартире, допустим, тогда открывается свобода творчества. Так или иначе с социумом я не в ладах.

Причем тут одиночество, если ты сам отстраняешься для своих неких целей?
А это тем более.
Когда полгода просидишь один квартире и никто не позвонит, тогда и будет одиночество.

В массе я этого не замечаю, зато масса замечает, что я отстанен от реала в принципе, не хорошо так выбиваться из толпы.

Массе в обычных условиях все равно.

Некоторых знакомых я к ней отношу.

У меня это происходит непроизвольно, на подсознательном уровне.Одиночество может быть не только физическим, но и духовным, вообще-то, глубже смотри.

Эм
Это все сознательная деятельность.
Прости я не знал, пойду почитаю что-нибудь.

На этот пост отвечать не надо. Но советую вникать в вопросы глубже, прежде чем пытаться рассуждать и спорить.

Чем быстрее ты откажешься от мыслей, что не отвечаешь за себя, тем лучше. Советую обратить внимания на эти слова и попытаться их понять. Тут следует говорить не о подсознании, а о привычке.Духовное легко компенсировать, при нынешних технологиях, а вот физическое... близкие люди не возникают из воздуха, как единомышленники.

ShadowJack, отвечу, чё уж. Тебя смутило слово приходится, ок, моё окружение и воспитание сделало меня таким нелюдимым и замечающим мелочи. Исправиться могу естественно, но не вижу смысла.

Лучше начать что-то делать, чтобы это изменить.

А про одиночество все таки пишешь.

Один, потому что не хочется опускаться до уровня моих ровесников, а это: маты, бухание, обсуждение чуши всякой непонятной и глобальная тупизна в темах интересных мне. Иногда можно конечно для контраста. Всё время - нет уж увольте. Ловлю себя на том, что не могу часто находиться в быту окружающих людей, просто не могу.

А подняться до уровня деятельных людей? Которые станут не офисным планктоном или лузерами, ненавидящими свою работу и погрязшими в быту, а поколением, создающим мир вокруг себя.

Отличный вариант. Только в нем нужно отдавать себя по-максимуму.

Кстати у меня именно так. Есть родня, но своих нет. Кто-то понимает больше, а с кем-то вообще неочем говорить. Полностью мой мир не понимает никто из них.

Это как раз про меня. Как раз завтра за все старания уезжаю в ВДЦ "Орлёнок" (только не называйте школотой). Но есть в таком образе жизни один минус - как бы такими темпами не стать трудоголиком.

Мне кажется, что одиночество в современном обществе самое оно. Поскольку кроме родных не на кого не можешь расчитывать и пологаться. Все говорят "друзья", да что друзья, редко когда встречаешь хороших друзей. Да и в современном обществе больше тех, кто курит, пьет, матом кроет(самое ужасное, что и представители ж.пола так же входят в это число). Как можно не чувствовать себя одиноким среди кучки дибилов, которые не понимают ни элементарных намеков, ни умных вещей, ничего, лишь развратные шутки, алкаголь и сомнительное будущее. Я бы хотел встретить человек способного отчасти понимать меня, мои поступки, мои действия, но пока этого не произошло лучше побыть в гордом одиночестве.

Я тоже.

Но все-таки они встречаются.И как это влияет на качества человека?

никак, а это всего лишь подросток, который свои комплексы проецирует на "плохое общество"

Согласен, однако идут годы, а этот человек все как-то не появляется на горизонте. И ты начинаешь думать:"А может быть снизить планку, закрыть на что-то глаза?" И от этой мысли начинаешь чувствовать себя скверно, как будто сам себя предаешь... Одним словом, все это начинает потихоньку напрягать...

MararV, твои проблемы в юношеском максимализме. Даже если ты не куришь и не ругаешься матом, человек, который это делает может стать твоим другом, потому что знаешь, от этого характер и личные качества человека зависят в минимальной степени.
То есть, чтобы не предавать себя надо судить людей по неким предвзятым личным критериям, взятым с потолка и от себя родимого? Я не курю и не пью, и я хороший, они курят и пьют - они плохие. Это вдогонку к предыдущему.
А чтобы найти человека, который сможет хоть отчасти тебя понимать, надо давать людям шанс с тобой общаться, узнавать и разбираться. А не тупо ждать какого-то странного аналога Принца-на-дебелом-коне, только не в роли любовника-мужа, а в роли BFF (лучши други навека).

Сколько ж такого народа, который "хороший-умный-не пьет-не курит-не быдло-культурный", и никто-то их не понимает, потому что вокруг ну просто поголовно все ниже уровнем, и пообщаться не с кем, фи... Вы б друг друга все понаходили, вас просто массы таких, сетующих на одинаковое одиночество среди "дебилов", небось как раз друг другу и подойдете. ;) :)) Правда есть риск тогда стать не такими уникально-выделяющимися, как приятно думать. :Grin:
Тут еще, кстати не факт, что человеку, который тебя поймет, это все понятое сразу и понравится. :Grin: Не только же чтобы понимал надо, а еще и чтобы соответствие было, а то подойдет, поймет, скажет "фу" и дальше пойдет(утрирую, конечно).

Многих такое положение устраивает, в моральном плане, хоть им и не нравится. Мне в этом-следующем году нужно будет со своим одиночеством разбираться, так или иначе. Читаю материалы по исследованиям, достаточно интересно.
Это частичный материал из одной из книг. Суть проблемы собственно в приведенных ниже основаниях, как в дополнение к вышеизложенному:Почитаю, разберусь в тематике вопроса, потом буду думать что делать.

Тут я абсолютно на твоей стороне. Хочется добавить что у меня у самого не самый огромный список друзей, но те что есть, обычно все курящие, раньше это меня всегда выводило, а теперь я даже над ними прикалываюсь по-этому поводу(мол "О куришь? Отлично, но учти я тебе свою печень не дам на пересадку" или что-то в этом роде) просто тебе Sc0rpi0n нужно выплескивать свою неприязнь к таким мелочам и тогда ты это восприймешь не как раздражытель, а как обычную вещь. Надеюсь я правильно выразился :)

В точку! Именно по этому я никогда полностью не раскрываюсь своему партнеру. Я вообще не верю в любовь, а быть одиноким - это даже классно! Мне нравится упиваться горем, нравиться обвинять всех, что они меня не понимают, мне нравится быть одному, я даже заснуть подолгу не могу, если я не один. У одиночества ведь много плюсов: ты не связан никакими любовными отношениями, тебе не звонят всякие друзья и не грузят своими проблемами, больше времени можно уделять себе.

Люди социальные животные, следовательно одиночество это ненормально.
Но быть одиноким живя в социуме просто невозможно, так или иначе нам придется взаимодействовать с людьми. Так что одиночества в современном мире очень редкое явление, конечно можно жить в дали от цивилизации, но это редкое явление.
Так что одиночества в современном мире нет, кроме лишь псевдо одиночества.

Точнее это явление не псевдо-одиночеством называть, а псевдо-единением.

Боишься, что забьет кол в сердце? Чтобы самоутвердится, в собственных глазах.Ты любил?Плохо.Поскольку не можешь их создать, это не выбор.Это не друзья, а обыкновенные эгоисты, которым также безразличны все, кроме себя.

Ну и кто после этого эгоист? Дружба подразумевает взаимовыгодные отношения.
Представьте себя с позиции "друга": у вас страшные неприятности и в момент, когда все перепробовано, остается только одно - обратится к человеку, на которого можно положиться... а он говорит: "не грузи меня своими проблемами". Разумеется, такое же отношение возвращается ему в дальнейшем. Потому что это уже не дружба.
А смысл сидеть одному, делать все в одиночку, избегать привязанностей? Всевозможные отношения делают жизнь увлекательней, но чтобы их поддерживать, нужно приложить некоторые усилия и немного понимания.

можно и так, но все же одиночества почти нет в современном мире, чего уж говорить.

Я не отрицая, что я эгоист.Для обеих сторон. Зачем мне кого-то выслушивать, ведь это будет нужно ему, а у меня это только отнимет время и я ничего от этого не получу, кроме последующих звонков.Ты не понимаешь. Прочитай внимательно мой пост #1743И вот тут ты ошибаешься. Как ты должен был понять из сказанного выше, почти все парни с нетрадиционной ориентацией ненавидят себя и себе подобных. Но чувства и желания, заставляют пытаться ужиться вместе тех, кто решил все-таки попробовать. Злость не исчезает, она осознанно сдерживается, в основном страстью.

если общество друг друга им так неприятно, почему создаются целые клубы, в которых всегда достаточно посетителей, устраиваются вечеринки, етс, где целые толпы народу весело проводят время, а не угрюмо сидят по углам бара?

А кто сказал, что данная конкретная ситуация должна приносить что-то тебе? Просто в другой раз уже ты будешь просить помощи, поддержки (и другу точно так же ничего с этого не будет в этот конретный момент).
А по поводу остального, Gantu, могу точно сказать только одно - ты зациклился на этих мыслях (к тому же я обобщаю возможности, а ты все сводишь к конкретно твоему взгляду на конкретно твою ситуацию). Причем их правильность под большим сомнением, учитывая слова товарища rubl.
Возможный вывод: не стоит ли перестать драматизировать?

ЗЫ. Есть такая вещь как критичное отношение к себе (кто-то называет это объективностью), вроде: "я - эгоист" (и считаю, что эгоисты - плохие), "я иду по головам других людей" (и потом мне плохо) и т.д. Но это же перестает иметь смысл как только начинаешь на каждом шагу признавать свои плохие стороны действительно плохими, страдать от этого и говорить, что такова жизнь!

Наверное этот человек просто не может мыслить что однополые отношения существуют.
Стереотипы что уж.

Там другая аудитория. Туда ходят или те, кому интересно, хоть они и натурал, но хочет острых ощущений. Или напиться и забыться и параллельно с этим поучаствовать в групповушке. И если хочется каждый день с новым партнером.Какая ситуация? Да и вопрос странный, я не считаю, что делать что-то в ущерб себе, когда это ничего тебе ни приносит, нормально.Вообще я исходил из исследований, которые мое восприятие подтверждают.Я совершенно объективно пишу, зря не веришь.Я не считаю, что эгоизм это плохо.

Любая ситуация, когда друг попросил помощи. И помогаешь не в "ущерб себе", а в "оплату" за потенциально возможные ответные дружеские услуги.Если это объективность, то как люди вообще живут в таком ужасном мире, где себе же во вред добровольно помогают другим и страдают от особенностей своих же личности, поведения, пристрастий. Мазохизм сплошной.Зато вот что получается "эти люди - эгоисты, а не друзья", "я эгоист", "нет человека, который бы меня понимал", "эгоизм это не плохо".
Даже если ты это не имеешь в виду, это то что видится из твоих же постов.

У меня небыло друзей с детских лет. Обсуждать тему дружбы когда нет друзей и рассматривать как-бы я поступил, для меня не актуально.

К слову о друзьях. Когда у них начался период выпивки, бунтарства и курения, у меня начался период и он до сих пор продолжается, когда я начал держать себя в узде и жить очень "правильно". Я не вписывался в их компанию и предпочел уйти, до того как мне начнут задавать вопросы.Никто не заставляет говорить то, что может тебя ранить.С этим ничего не сделаешь. Есть вариант, отказаться от системы взглядов принятых в обществе и разработать собственную мораль, отличную от общепринятой. Отчасти так и происходит.Это было сказано, относительно телефонных звонков, когда тебе постоянно жалуются о своих проблемах. Хотя, можно и про большинство людей с нетрадиционной ориентацией так сказать, за исключением возможно только проверенных людей, которые точно не поддадутся искушению ударить. А таких у меня нет.Где я это сказал?Я эгоист, но не такой, как те, о которых я говорил. Я не поступаю, как хочется.

Gantu, похоже мы говорим на разные темы - сдаюсь :( Очевидно, у меня совсем-совсем не получилось донести мысль. Ни одну.Ты уж поясняй собеседникам, о чем говоришь. Потому что теперь твоя фраза "Я не отрицаю, что я эгоист" не имеет смысла, потому как я говорил именно про тех, кого ты сам назвал эгоистами (которые звонят).
Кажется теперь я запутался.

Короче. Все что я хочу сказать, так это то, что согласно тебе: мир - это большое отвратительное место, где люди делают глупые поступки во вред себе (что конечно случается нередко, но не в масштабах же всего человечества), не могут жить счастливо с осознанием своей нетрадиционности (если такое случается), а рассказать другу о своих проблемах средствами телефонной связи - дурной тон.
Это как-то... нереально, имхо.

А может наоборот, они стали такими "нетрадиционными", после того как стали себя ненавидеть (а причин ненависти по отношению к себе немало)?

Это исключительно твое восприятие, описанного мной положения вещей. Начиная с поста #1743 я писал только о людях в нетрадиционной ориентацией, об их мире и взаимоотношениях.

У меня сложилось ощущение, что ты пытаешься обыденный мир, который мы видим выходя на улицу, втиснуть в рамки мной сказанного. В нем действительно нет всего, что я написал. И мои дружеские отношения с любым парнем традиционной ориентации естественно будут в рамках концепции именно этого мира.

Да, я так и не понял, что ты пытался мне объяснить, видя только одну сторону медали.

По поводу глупых поступков во вред себе. Они кажутся глупыми, только когда я тебе рассказал что будет до и после. Приведу ситуацию, приблизительную. Есть два человека, один только начинает осознавать сою гомосексуальность, второй уже знает все о мире людей с нетрадиционной ориентацией, который я уже описывал. Первого мучает злость, чувство вины, жалость к себе и моральные противоречия. Ему нужен кто-то, кто поймет и поддержит, приласкает. Второму человеку нравится его тело, он выслушивает нытье, каждодневное излияние души, они спят вместе некоторое время. Потом второй парень находит кого-то другого, а первый конечно влюблен. Второй может высказать свою злость и ударить больно в душу или нет, но они полностью перестают общаться и первый страдает. Это реальная история, которую мне рассказал не один человек, я ее упростил до безобразия, но суть постарался передать.Никогда не думал об этом. С формальной точки зрения ты прав, в начале была ненависть. Но это если мы говорим не о фантазиях, а про все остальное.

Нет, я к этому готов, людям нельзя доверять.
Да, как только поступил в институт, познакомился с одним парнем, мы с ним в одну группу попали. И вот как-то мы сдружились и однажды я понял, что влюбился! Года полтора я боялся признаться ему, ведь он был гетеро и к геям не очень хорошо относился. В общем, один раз я решился, я ему все рассказал, а он в ответ сказал, что лучше бы нам больше не видеться :(
А смысл все делать в компании? Я и один себя могу развлечь, зачем мне себя пересиливать, ломать свою личность, чтобы прогнуться под кого-то?

Ты надеялся на взаимность? Не пытался с ним поговорить? Он ведь из гордости не стал бы менять свои взгляды на мир, даже если бы не хотел терять друга. Если вы конечно и правда были друзьями, а не знакомыми.Хочешь сказать, что придется имитировать слишком много склонностей, которых у тебя нет?

Конечно надеялся, но понимал, что шанс был ничтожно мал.
Я и говорю, что людям нельзя доверять, кто знает, что у них на уме? Вот для меня он был лучшим другом, а за кого он меня держал, даже и представить сейчас не могу.
Да.

Если он как ты говоришь натурал, то шанса не могло быть. Ничтожно малый шанс мог быть у некрасивой, неинтересный девушки, но не у парня.Ответить на несколько вопросов.
1. Сколько тебе и из какого ты города?
2. Ты уже спал с кем-то?
3. Когда осознал свою ориентацию?
4. Как осознание повлияло на твою жизнь?
5. Чем обусловлен выбор твоей аватарки?Ты спрашивал у него, что он от тебе думает? Я спрашиваю, если мне важно, как человек ко мне относится. Люди от такого вопроса смущаются, но его стоит задавать, с расчетом на то, что тебе тоже придется на него отвечать.

Знаешь, пока у меня сложилось впечатление, что ты выдумал твою с ним дружбу, темболее он был твоим однокурсником и учились вы в одной группе. Я тоже общался с теми, с кем учился, с натяжкой, их можно назвать знакомыми. Твое с ним общение выходило за рамки аудиторий? Взаимопомощь на экзаменах и разговоры в коридоре... ))) хм... это не отношения в принципе, если только повод посмеяться и о чем-то вспомнить. Если бы он сам приглашал тебя в свою компанию, за пределами вуза, это уже другое. И кто с кем познакомился изначально?

Зря вы так. Я думаю, ничего плохого он не хотел. Просто, поставь любого на его место, то же самое было бы. Потому что, во-первых, неподготовленного человека это весьма шокирует, во-вторых, не видеться - это единственный выход в данной ситуации, когда взаимности быть не может, а постоянно травмировать чужие чувства тоже не хочется.

Вероятно.Я это прекрасно понимаю. Проблема только в том, что Fler остался совсем один, после этого расстеклования, без человека, с которым нет стены недосказанности.

1. 22 год, из Красноярска.
2. Да.
3. Лет в 15-16.
4. Да особо ничем.
5. Коллекционирую минусы.
В том-то и дело, что мы даже живем с ним рядом и вне института развлекались все время с ними и его друзьями. Да и познакомился именно он со мной. Как я уже говорил, я закрытый человек и в институте мне было вполне достаточно легкого общения с однокурсниками, я и не собирался там ни с кем дружбу заводить, тем более в первый же день.

Мне не хватает общения и поиграть невочто. Что-то тут не особо активность высокая...

Классные да?
http://www.ozon.ru/multimedia/soft_other/1000854665.jpg

Gantu, оффтоп и даже флуд. Не надо в целевых темах. Лимб же создали для этого.

Не знаю, в эту ли тему, но.. Друзья, как вы считаете, нормально ли состояние в 20 лет, когда такое чувство, что пол жизни уже прожито и уже ничего не интересно. Ему сопутствуют отсутствие интереса к окружающему миру, к посторонним людям, новым знакомствам, к наличию девушки. Из-за такого безразличия, большинство времени провожу один, в интернете, за чашкой кофе. И не потому что не с кем, а потому что мне так хорошо. Собственно вопрос выражен в начале, будет приятно услышать что это нормально и я не один такой, ибо порой какие-то навязчивые мысли достают о моей ассоциальности :D

Наверно все зависит от ситуации и характера, как и от уже пережитого. У кого-то жизнь переходит в существование довольно рано, у кого-то не переходит вообще. А именно не живущих и можно назвать не социальными, а не тех, кому комфортно не иметь друзей. У меня что брак, что дружба, ассоциируются с различными видами бремени. И то и другое, в тягость.

~Ignatius~,
хм
Люди вы вообще читаете что пишете? мне кажется ты сам ответил на свой вопрос.
Что тут может быть интересного? Интересно будет тогда когда ты что то сделаешь для этого, а так тут нечему удивляться, тебе просто банально наскучело , может ты этого не осознаешь еще.
Ты хочешь услышать да мы все такие? так легче станет? ответ же очевиден.
Перестань делать то что ты делаешь последние (не знаю сколько но думаю что пару лет? разве нет?).

Чувааак. Ты прям меня описал, один в один. Меня тоже уже ничего не интересует.
Тока у меня это из-за личного стресса(есессно из-за девушки). Так что не переживай, как минимум нас двое))

~Ignatius~, мне 16, но состояния у нас похожи.Больше нравится быть наедине со своими мыслями, я постоянно раздумываю о чем-то.Наверно, мое желание быть одному связано с отсутствием хороших друзей, девушки...Gantu правильно сказал, что это может зависеть от пережитого, у меня в общении с окружающими со школы проблемы...дело не столько во мне, а в людях вокруг меня - все стараются меня высмеять, опозорить, им плевать на меня, так что я просто закрылся от всех.Но я не считаю, что это плохо.

У меня не в такой степени, но от части примерно та же история. Дружба, конечно, не бремя, а вот почти любая другая социальная активность - да. При том что проблем в отношениях у меня нету, но нету и мотивации что-то делать, завести себе девушку для стабильных отношений, найти единомышленников в учебной\рабочей сфере и пр.
Интересного в чем? Могу сказать, что неинтересного и одинакового в людях и их поведении. Про наскучило я и не спорю, я с этого начал.
Какая альтернатива и в чем её преимущества?
Было и такое состояние когда-то, после перехода в другие коллективы характер менялся и непроизвольная "забитая" закрытость менялась на циничную такую, по собственной воле, к слову как-то и люди больше тянуться стали, только самому они уже безразличны )

Я об этом и говорю. Мотивации действительно никакой.Не все, а определенный круг людей, с которыми ты вынужден общаться. После школы такого уже не будет.Мне тоже. Хотелось бы это изменить, хотя пока не знаю как. Нужно больше жизни.

Осознать бы тебе, что это зависит не только от окружающих... И, пока ты будешь считать, как считаешь, на твою жизнь и твоё состояние будет влиять любое воздействие извне, что не совсем допустимо (нужно просто учиться фильтровать эти влияния).

Так же, нужно понимать, что те люди, которые пытаются тебя высмеять... к их мнению вообще нужно в самом последнем случае прислушиваться, а закрываться ото всех людей в следствии отрицательного опыта общения только с некоторыми - не правильно. Наверное с опытом придет.

Вот я заикаюсь и в школе очень переживал поэтому поводу. Я прекрасно понимал, что не следует обращать внимания на насмешки, но почему-то никак не мог.
А с опытом я осознал, что все насмехаются над тобой за твоей спиной. В универе мне казалось, что я неплохо поладил со всеми, но однажды мня вызвали к доске и на меня приступ заикания напал и я не мог ни слова выговорить. Как все начали ржать надо мной. Как же тут не стать замкнутым одиночкой?

Если тебя не устраивает то как ты сейчас живешь, то нужно что то с этим делать.(альтернатива больше времени не за компьютером, уже хорошо).У тебя постоянно встречается слово безразлично (равнодушно).Но все равно спрашиваешь : Если тебе безразлично зачем спрашиваешь?, почему то, тебе не безразлично общаться (здесь с нами) или нет?

как-то в школе моего однаклассника спросила на уроке англичанка про девушек: типа он ими интересуется и все такое. он ответил, что нет. она спросила: "они не игры (ну типа компьютерные)?" "нет". этот чувак реально сидит каждый день дома и валит в вовку или в мир танков и контачит только с задротами этих игр. и то в основном по скайпу. может просто таким людям проще так жить?

Мне в EVE Online однажды сказали чтобы возвращался через пару лет, когда реал будет устроен. Поскольку или реал или игра, одно из двух, даже выкупили все мои корабли. Сказали, что эта игра для тех, у кого в реале все уже есть.

Это верно, в игры играю два типа людей: Составлявшиеся и школьники со студентами.

По-моему не суть, за компьютером проведено время или нет. Как живу устраивает, но с временными загонами.
Возможно, от скуки, из любопытства, ну и не исключаю варианта что прочитаю то что заставит меня задуматься.ну, когда я играл в ммо, скорее не было возможности весело проводить время, возможность появилась, желание пропало. Как-то так.

Точно. И с друзьями и с желанием поехать на море именно так и было.

Я всегда говорю, что если человек одинок, то он сам в этом виноват, не захотел, не впечатлил не кого. Многие проводят свое одиночество за компом., и это глупо нужно выходить в свет ибо он потеряет себя в инете.

Такого понятия похоже уже нет. Гламур, клубы, все ассоциируется притонами и выпивкой. Где этот свет, в который захочется выйти и что он мне даст?

Gantu, Это не всегда клубы и выпивка, это посещение музеев или галерей, можно сходить в кинотеатр или просто пройтись по парку, поверьте в этой жизни есть много чего интересного и клубы для тех, кто просто хочет потусить, и эти люди не всегда являются одинокими, чаще всего они ходят группами, чтобы просто отдохнуть, а отдых у каждого свой.

Как-то не особо хочется идти в музеи и галереи. Понимаю, будь у меня какое-то увлечение связанное с художниками или экспонатами, а так. Родители в детстве только в такие места и водили, почти ничего не помню, тогда нравилось, сейчас не интересно.

В кину не вижу смысла с практической целью идти, все смотрю через инет. Гулять по парку зимой смысла вообще не вижу, а летом лучше не одному. Вообще гулять одному смысл вижу только с зеркалкой, но пока не купил.

Ну, это же не отменяет того факта, что вышеперечисленное подходит под описание выход в свет.
Вообще не в первый раз: речь как раз о том, чтобы сделать что-нибудь со всеми своими "хочется-не хочется" - измениться, дабы не быть таким вот одиноким и скучным.

В кино очень даже имеет смысл идти на зрелищные фильмы (типа Звездных Войн, но они кончились), желательно именно в такой компании, с которой будет потом интересно подробно обсудить фильм (а не "смотрел, фигня").
Музеи также хорошо посещать в вышеозначенной компании. К тому же идти можно с целью не столько посмотреть экспонаты связанные с уже существующим увлечением, а наоборот узнать что-нибудь новое на "живых" примерах.
Гулять хорошо в любой сезон с друзьями. Не столько ради окружения, сколько ради формата времяпровождения: некоторая нагрузка никогда не помешает, а диалоги очень быстро переходят на мечтательно-возвышенный лад.

Вот только зачастую друзья нужны до того как ты "выходишь в свет".
Особенно людям склонным к социопатии (типа меня) сложно заставить себя куда-нибудь двинуться, если нет рядом хотя бы хорошего знакомого.

ЗЫ. Не могу полностью согласиться с фразойПоскольку все "мыши в голове" обычно лезут из детства, а потом довольно сложно себя перевоспитать самому. В любом случае нужно какое-то воздействие из вне (это как с законом сохранения энергии), которое либо наведет человека на мысль, что нужно меняться каким-то определенным образом, либо изменит человека так, что он сам это не заметит.

Но до определенного момента сложно выбраться из положения между "я так привык" и "я так хочу".
Мне, например, все еще проще сидеть читать какой-нибудь учебник, чем пойти со знакомыми попить кофе перед парой ("я страшно занят, мне тут задачу решить надо, а я никак не разберусь с этим индуктивным то... в общем, идите без меня").

Я не рассматриваю вариант, когда уже есть компания или уже есть друг.

У меня нет друзей по нескольким причинам, но одна из них, меняющийся коллектив. Менялось не часто, но менялось. В колледже например через три года почти весь состав группы изменился. Друзья детства не в Москве, в школе последние два года в другом классе, который сформировали из всех понемножку и до этого тоже один раз класс менялся. Что-то было, но все исчезало, когда менялся коллектив. А в универе, уже ничего не складывалось, я знал весь поток еще с колледжа, как и они меня, но ничего уже не возникало, все выросли. Парни со стыковались с девушками еще в колледже и в универе были группки из пары человек в основном. Были конечно группки и из одиночек, как я, но нам было выгодно быть вместе, мы в принципе не особо общались.

А фотик почему мотивирует в некотором смысле, если с ним гулять, то вроде и не слоняешься просто так, а занят фотографией. Кроме того будет ясно куда выходить и где эти объекты находятся. Привык выходить на улицу только по делу и с какой-то целью. Выйти в никуда и просто так, это как-то в голове не укладывается.

Эту привычку побороть легче всего! Вытряхивайся в любое время из дома, садись на любой маршрут, а если что - обратно доедешь на метро.

мы заложники самих себя, но одиночество, оно иногда должно быть, так как от всех отдохнуть, хочется тоже иногда.

должно, но не так часто, чтобы его замечали и понимали, что ты реально одинок.

Da Vinci, близкие люди сразу же распознают это.
Это считывается очень быстро).

Gantu, помойму ты просто кайфуешь от своего одиночества, не так ли? Иначе зачем бы ты выносил свою проблему на показ? Ты хочешь что бы тебя желели окружающие, писали тебе советы, заметили тебя, выделили из толпы, считали особенным. Не потому ли ты одинок, что считаешь себя немного выше остальных? Простое дурачество с друзьями не для тебя, не так ли? Хотел бы ты избавиться от одиночества(которое ты сам себе навязываешь и создаешь образ, такого всего тайного и т.п.) ты бы не сидел на этом форуме, а сходил бы хоть куда нибудь, познакомился с кем нибудь или лучше всего записасля бы на секцию боевых искусств(я не про бокс и кикбоксинг, а про таэквондо, карате, айкидо, где учат не только бить, но и философии). Там бы и друзей завел.

Чтобы меня считали особенным и выделили из толпы я действительно хочу. Мне не нужна жалость, советы, я все что нужно знаю наперед, но недостаток общения достаточно очевиден.У меня есть чувство собственного достоинства, которое ставит мои интересы на первое место. Я думаю, многие с кем я общался думают как ты, но это их взгляд на меня, не более того.Я пока не достаточно уверен в себе. Мне нужно еще некоторое время.

Это главное заблуждение, мешающее учиться.

Я не экстрасенс и даже личное знакомство с некоторыми из них ничего не изменило. Мне трудно признать это, но с другой стороны, я не выполнял тренировки, как это было положено. Результаты через год или несколько месяцев, я не мог ждать так долго. Не за этим я их искал...

Я слишком опрометчиво сказал ту фразу, однако я в нее верю. Я себя обожествил раньше, чем себя помню. Я привык упиваться чувством гордости за самого себя. И я не знаю, что останется от меня, без этого чувства.

У меня такое было, но прошло за год. Просто нужно понять, что ты не умнее всез остальных, да может ты лучше кого-то, да может ты превосходишь кого-то, но не стоит думать, что весь мир крутится вокруг тебя. Будь проще и к тебе потянутся, будь добрей к людям, дай им шанс показать, что не все одинаковые. Выйди на улицу посмотри как прекрасно вокруг и мир перестанет казаться таким угрюмым и печальным. И прекрати создавать самообраз бедного и несчастного.

Стоит постараться относится именно так, это лучше чем ничего.У меня нет ощущения, что я имею такой образ.

Gantu, Ну разумеется, это находится на подсознательном уровне. Короче, чувак, не заморачивайся и не услажняй себе жизнь. Живи спокойно, общайся, наслаждайся жизнью, а то самые прекрасные моменты в твоей жизни можешь пропустить ;)

Не знаю, как можно наслаждаться жизнью. Самые прекрасные моменты могут быть созданы только мной и я не знаю, что это могут быть за моменты.