Я считаю, что у дружбы как понятия нет прошедшего времени. Значит это была не дружба, даже если ты думала обратное.

Kiska, Посему видно нам попались не те компании. Но я не к интиму вел. Не смею спрашивать чем обидела или точнее воспользовалась твоя подруга , но обидеть или использовать можно только с личнойвыгодой. Такую бы подругу я гнал сраной метлой. Теперь она плачеться тебе в жилетку и ты ей помогаешь? Неужели нет нейтральных тем для разговоров. Знание сила - вот и не давай никому знать больше чем надо. В таком случае и плохая подруга не сможет тебе нагадить а настоящей от этого не убудет. Кстати позор тем парням кто обсуждает свою интнмную жизнь.

Это было одностороннее желание или она тоже что-то делала для тебя?

Если есть человек, который делает все за тебя, всегда готов помочь, то появляются мысли о том, что ему это нравится, а потом это воспринимается как должное. Можно сравнить с ситуацией: «Ты меня на работу подвозил каждый день, а теперь не подвозишь.» Обычно если такая ситуация возникает, люди обижаются. С объективной точки зрения и машина не их и человек не их личный водитель. Многие, за использование не считают использование, а называют это дружбой, я об этом. Выход тут простой, не подвозите вообще и не будут обижаться.

Kiska, Подруги которые не умеют держать язык за зубами и пользуются тобой это так знакомо. У меня была похожая ситуация. Тянула ее в школе, помогала с уроками. Будучи студентками, выгораживала ее перед родителями. А потом она нашла новых подруг с которыми можно уйти в загул, и я стала ей не нужна. По ее мнению ей было со мной скучно потому- что я не ходила с ней по дискотекам и кабакам, не пила и не курила.

А ты так никогда не делал? Уж не знаю поклониться тебе или рассмеяться в лицо

Rhaxephone, Представь себе противно слушать а тем более рассказывать.

BeykerStreet, ну тогда кланяюсь)

Rhaxephone, Благодарю. С меня +

Всегда не понимал такого поведения. Вас не просят, вы помогаете и ждете при этом благодарности. Вам говорят, что нафиг это не нужно все, но вы помогаете, причем выбираете именно тех, кому до вас дела нет. Зачем? Зачем ждете ответного чувства благодарности, которого не будет, ведь даже и помогать не просили, а ваш поступок был исключительно вашей инициативой. Что всеми вами движет?

Gantu, может любовь к человеку( пршу исключить сексуальные алюзии)

Мне кажется, что мерять друзей по показателю "готов ли он помочь и днем и ночью и поставить твои проблемы выше своих не считая кто кому сколько раз помог" это как раз натуральное взаимоиспользование, от несамодостаточности найти себе подстраховку(причем бесплатную - ведь друзья должны безвозмездно и всегда быть на страже), страх, что останешься без помощи один... Друзья поддерживают друг друга, конечно, но они не обязаны это делать, никто не должен решать твои личные проблемы, кто-то по доброй воле может помочь, но обвинять его в том, что не помог мы не вправе. Мы сближаемся с людьми потому что они нам интересны как личности, с ними приятно общаться, есть взаимный контакт, притяжение умов и интересов. Мы ведь не начинаем дружить лишь для того, чтобы было кому помочь и куда свои сопли выжать, если что? А если именно для этого, значит сами уже изначально собираемся пользоваться "другом". Ну а такие вещи как такт, умение сохранить тайну - это вообще некие общечеловеческие ценности, любой воспитанный человек, друг он или не друг, должен себя так вести. То есть выходит, если мы обвиняем друзей в отсутствии помощи нам(даже если мы сами при этом помогаем им - по доброй же воле?), то мы сами в первую очередь становимся на ту же пользовательско-подсчетную позицию "ты мне должен".

Аqua, абсолютно согласен, все говорят о помощи, и никто о прощении.

Помогаю ей, как и помогу другим, людям свойственна взаимовыручка, просто теперь знаю кто и на что способен. А то, что знание это сила – бесспорно. Именно поэтому я никогда, даже в лучшие времена не доверяла самого сокровенного никому. Человек может воспользоваться той информацией которой владеет против тебя, сам того даже не желая. Есть такая знакомая мадмуазель, человек она прекрасный, добрый, отзывчивый, но не умеет держать язык за зубами.

Вот-вот. Я ей почти все курсовые писала, ну и дипломку тоже, но ее писала, уже зная какой она человек, но не могла нарушить слово. Помочь обещала задолго до этого.

Ей повезло меньше, в жизни, чем мне, вот и взяла под крыло. Наверное, здесь присутствует материнский инстинкт что ли или еще нечто подобное. Не могу сказать, что мне это нравилось, но во многих из нас заложено стремление заботиться о ком либо. Но ты попал в цель, со временем все воспринималось как должное, и были обиды, если я не могла помочь в данный момент. Благодарность я услышала, когда встала в позу неудобную ей, но лучше поздно, чем никогда.

никто не говорит о том что друг тебе что-то должен. Просто порой тебе тоже бывает нужна помощь и ты надеешься, расчитываешь на человека которому веришь, а он тебя предает, более того обманывает. Что касается прощения, то простить можно, вернее закрыть глаза на то, что произошло, но зыбыть нет.

Kiska, Вы же только обещали помочь, но не писать все за нее.

А вот это большой плюс в женской дружбе. Вот бы мне так написали в свое время :)

Да верно, даже я не стал бы этого делать, несмотря на свою щедрость :)

Вот это я понимаю, обычно сталкивался с такой проблемой, делал дела без спроса, но не ждал благодарности

Это плюс только в том случае, когда делается как само собой разумеющееся (не в смысле, что никто не оценит, а в смысле, что естественно) и соответственно человек, которому помогли, делает что-то что он умеет, взамен. И что главное, человек не руководствуется жалостью, как мотивацией для помощи в таких случаях.

Я всегда сама давала списывать. Как это не ужасно, но тебе всегда льстит если видишь, что человек не может без твоей помощи, что в тебе нуждаются и ты осознаешь свою значимость, но это все было в детстве. Повзрослев понимаешь всю ничтожность своих мыслей, и тебе становиться стыдно.

Для тех людей которые могли помочь я сделал очень много , но как написал Silver не ждал благодарности , да еще скромен я. За мани пожалуйста , напишем. Тогда как говориться не вам не мне , обратился к третьему лицу.

Конечно, предательство и обман, и простое отсутствие помощи вещи разные. Я писала не к конкретной ситуации, а так, вспомнив многое из этой прочитанной темы.

Хотя, вот к вопросу - рассчитывать на кого-то, значит таки ждать что он должен помочь. Можно попросить помощи, но нельзя не принимать во внимание, что у друга могут быть свои трудности с оказанием той самой помощи, и как обижаться, если ты не считал его должным? А раз обиделся, значит считал, что тот обязан. В принципе естественно, если дружба близкая, и есть возможность, то друг скорее всего сам захочет помочь, чем сможет близкому человеку. Но со своей стороны мы не должны его внутренне обязывать к этому. По-моему так. Конечно, повторюсь, речь не идет о том, чтобы вместо помощи еще и гадость получить в ответ, и предательство. Но разве стоит считать предательством то, что человек просто не смог сейчас помочь? Или даже просто не захотел в конце концов. Ну, ситуации разные бывают, индивидуально в каждой можно смотреть, но если так абстрактно, в средне-житейском случае...

Да всё верно, но помогаю только на ограниченное время или когда очень хорошее настроение :) про "мани" это уже не то, если есть способ заработать, тоесть что-то починить, то конечно это не бесплатно, а вот посоветовать, помочь решить дело или что либо ещё - это всё даром и не жду благодарности :)

EwaWinter, на счет льстило, не знаю, этого как-то не ощущала, скорее, действовало, то, что видела, как ей тяжко было в тот момент (черная полоса по имени Илья) и все тоже слово.

Возможно, жалостью и нельзя руководствоваться, помогая, но тогда чем же руководствоваться? Жалость, конечно грубо, скорее сочувствие, сострадание но ведь именно они помимо прочего и отличает нас от животных.

Нельзя требовать чтобы тебе помогли, но когда ты знаешь, что это в силах человека, а ему просто лень, хочется спать или поболтать в веселой компании, то извиняйте, в такие моменты все встает на свои места.

Если ты добровольно вызвался помочь то это не помощ а инициатива , если же попросили тогда да. Смотря кто еще просит , если спиногрыз то пшел вон собака все равно он тебе нож в спину воткнет ( так сказать клин - клином ) а хорошему человеку без вопросов.

Kiska, Животные тоже испытывают жалость к соплеменнику. Ну добивают чтоб не мучились, помогают слабым даже спасают.

А хороший это кто?

Согласен.

EwaWinter, ревность наблюдала кошачью, заступничество друг перед другом тоже, но жалость в хорошем понимании этого слова? Не знала, спасибки учту, вопрос заинтересовал :)

А хороший зто тот кто не юлит а говорит как есть , помочь не могу. Был случай с другом. Надо было его жену в роддом срочно отвезти. Я же вперед на мины ночью гоню в больничку , сзади крики , уже боюсь не успеем и тут кончаеться бензик. Стоим посреди трассы кругом ни души , до заправки еще км5. Оставил их а сам руки в ноги и рванул к АЗС. Вобщем доехали только ее забрали она и разродилась. Спустя небольшое время обратился я к нему за помощью. Сущий пустяк. Обратился к нему потому что его профиль. И что же я услышал , ой я занят , туда - сюда , чуть ли не смертельный понос напал. Вот с этого места я понял что дружбе конец. А ведь можно было сказать правду что просто нехочу я бы тогда понял.

Помощь-это своеобразный эгоизм, ты помогаешь, и это надо тебе в первую очередь.
Когда ты помогаешь, чтобы показаться лучше - это эгоизм в квадрате.

Pit Mosh, Тоесть если я правильно понял , когда мы помогаем даже не задумываясь ( подняться подскальзнувшейся девушке ) мы тешим свой эгоизм?

BeykerStreet,
Отчасти да.

Pit Mosh, Судя по вашей логике помогать вообще ни кому не нужно, не дай Бог люди подумают что это из корысти ради или ради своего эгоизма. А интересно, мать Тереза ради чего сотням людей помогает?

Ну почему сразу не нужно? Этот эгоизм идет на пользу окружающим. Его иногда совестью называют.
Но и вправду, когда вы кому-то помогаете это ведь, потому что вам так захотелось. И вашему самолюбию от этого будет лучше.
Так сказать, человек хочет, чтобы другие были счастливы, потому что у него от этого легче на душе.

Не путай одно с другим. Эгоизм превозносит тебя над тем, кому ты пошагаешь. А мать Тереза помогала от любви к ближнему. Совесть спрашивает с тебя, а не превозносит, тебе не станет хорошо если ты поможешь по совести, тебе будет плохо, если ты этого не сделаешь, а при эгоизме этого нет. Эгоисту не полохо от того, что плохо другим, даже наоборот, он чувствует себя лучше от их страданий, но помогает приумножая чувство собственной значимости, хоть ему и «плевать» и на людей и на их проблемы.

Специально заглянул в толковый словарь и не нашел там слова "превозносить" в определении эгоизма. Есть "пренебрежение интересами других", но оно никак не мешает помогать им или кому-нибудь еще.
Опять-таки в определении эгоиста ничего подобного нет и быть не может. Не все из нас плохие и страдать других мы не заставляем. :)
Просто эгоисту все равно до чье-то там концепции "добра и зла". Он поступает как хочет, а не "плохо".

Интересно, а два эгоиста могут подружиться?

Подеруться уступая друг другу место.:) Может все таки искреность главное между друзьями?

Наверное каждый судит по себе. Но я не могу поверить, что все люди совершая что-то хорошее, делают это только из корыстных целей и ради своего эгоизма. Мой прадед погиб на войне в 43. Вот интересно это было тоже ради эгоизма? Друзей боевых спасал чтобы доставить своему самолюбию удовольствие?

Эгоист вобще не будет помогать так как ценит себя и свое время. Если же и поможет будет бегать за тобой пока не похвалиш.

BeykerStreet, ну почему сразу так? Эгоисты все разные. У них нет другого определения кроме как "поступает как вздумается", поэтому нельзя предсказать, что он там ценит, а что нет.
Думаю вы неправильно поняли... Тут вся проблема в определениях...
1. Человека называют добрым, когда он помогает другим, так?
2. Он помогает другим, потому что не хочет чтобы им было плохо.
3. А не хочет он, чтобы им было плохо, потому что..?

Это вообще к эгоизму не имеет отношения. Это вопрос выживания. На войне необходимо выживать любой ценой. Единственное что не может быть ценой, это жизни тех, кто на твоей стороне.

Его это мучает. Но не всегда. Иногда помогают от разума, а не от чувств.

Gantu, ну я конечно не имею твоего боевого опыта, но здаётся мне когда пули свистят и каждая из них может вырвать отнюдь не лишнюю часть тебя, задумываешься отнюдь не о возможной и невозможной цене.

Gantu, Есть еще такое понятие как самопожертвование. Вот оно к эгоизму ни имеет ни какого отношения.

Сейчас, вроде обсуждаем только чувства.
Не совсем верно. Иногда можно выжить, но не пытаться спасать друзей, при это они не будут "ценой". В данном случае, вопрос наверное был про самопожертвование.

Просто нужно помнить, что жалость связывает руки тому человеку, которому оказывается помощь. И есть большой риск в итоге просто оказать медвежью услугу.

Ну это не самый худший вид эгоизма...

А вот это уже тщеславие.

А самое лучшее, когда помогают из солидарности, просто потому, что другой такой же человек, как и ты, в беде.

EwaWinter, согласен, но эта деталь не входит в стандартный комплект, на это нужно решиться, а это не просто.

Мы все дальше отдаляемся от темы. Докатились до того что руководствуемся своим эго помогая кому либо. Повторю вопрос , считаете ли вы что искреность одно из главных качеств друга?

BeykerStreet, безусловно главное, я бы сказал определяющее, но я не считаю что разговор откатился, так как теме дружбы соответствует и вопрос о том что ей не является, и что под неё мимикрирует.

Тогда попробую поставить точку в споре о эгоизме. У меня шурин эгоист , кому как не мне и шурину знать о эгоизме. Во время любой работы или помощи он посматривает по сторонам смотрят ли на него. Ведь он такой млодец , помогает в поте лица. Потом неделю ходит всем рассказывает какой он молодец. И непременно напомнит , что помогает безкорысно. Тьфу , в такие моменты хочеться засунуть его эго туда откуда оно вылезло.

BeykerStreet, Такие люди действительно эгоисты. Если делаешь что-то хорошее не трезвонишь об это на каждом углу.

BeykerStreet, говорю как эгоист сын эгоистов. Всякий эгоист не такой как другие. Когда ты такой эгоист как я, тебе совершенно все равно, что о тебе думают те, кто тебе безразличен. А если кто-то входит в твой круг интересов, ты ему помогаешь. Если кто-то тебе безразличен, но тебе от нечего делать хочется ему помочь, ты ему помогаешь. (Обычно в мой круг интересов не входят идиоты с раздутым самомнением, которые считают, что я им чем-то обязан, а вот бабушку через дорогу я перевести могу).
У других эгоистов другой круг интересов и другие потребности (например, внимание окружающих).
Но все мы разные.

BeykerStreet, знаю этот тип, и даже как и ты по несчастью состою в родстве, я решил этот ворос просто, может это конечно и неправильно, но в какой-то момент я от него отвернулся совсем и навсегда, я его не знаю, он мне никто. Ну вот как-то так я и поставил точку.

Как то в голове не укладываеться что я подвид эгоиста. Но хоть помощь родителям надеюсь не разновидность эгоизма а хотябы долг?

Долг, это тоже эгоизм, но общественно одобряемый. Я выполяю свой долг, я хороший, мужественный, вызываю чувство солидарности у мужчин. Если не выполняю долг, то безвольный, аморальный, вызываю чувство неновести у мужчин выполняющих долг.

Причем здесь чувство долга у мужчин. Я говорил о помощи родителям.

Ты меня считаешь эгоистом? но я так не думаю, представь я даже мог бы помочь тебе! несмотря на твой профиль и всеобщее отрицательное мнение о тебе, именно истенные друзья так и поступают, закрывают глаза на сплошные недостатки человека и пытаются помочь решить проблемы :)

Нельзя ставить на одну ступень желание потешить свое самолюбие и душевное спокойствие и порывы. Самолюбие и есть любовь к себе, а искренние душевные порывы поддержать близкого человека с этим как-то мало вяжутся. Да, разговор зашел об эгоистах, к ним, наверное, это высказывание и можно отнести, когда оказание помощи сводится к желанию подняться над другими за счет своих действии. Т.е человек заранее продумывает ситуацию, и подводит ее к тому, чтобы себя возвысить в глазах других, посмотрите какой я хороший, но к душе это уже не имеет отношения.

Помощь от разума, а не от чувств - это один из вариантов, когда помогают либо потому что выгодно (из слегка меркантильных побуждений), либо у человека развито чувство долга, когда он просто знает, что должен так поступить.

Это вообще идеальны вариант, возможно, ведь в таком случае, ты не будешь смотреть, друг ли твой нуждается в помощи или просто прохожий.

Что касается помощи родителям это скорее не долг, а бескорыстное душевное стремление поддержать и быть опорой дорогим тебе людям.
А если говорить откровенно, то мы все порой ведем себя как эгоисты, это своего рода биологическая программа. Просто когда дело касается близких нам людей, друзей, знакомых, то эгоизм уступает место самопожертвованию и тем светлым качествам, которые в нас есть. Следовательно, эгоисты мы все, в разной степени и разной разновидности, но некоторые умеют себя контролировать и отдают себе отчет в том, что происходит и как этого избежать, а иные нет и даже не задумываются о таком.

Поэтому я и говорю "и". Типа в качестве бонуса. Правда есть еще вариант "если я буду законченной сволочью, я себе нравится не буду".Ну вот опять. С чего такие мысли?
Еще раз повторюсь: дэфолтом эгоисту плевать на интересы других или на их мнение, на то, насколько высоко он среди них стоит. Он помогает, потому что ему так захотелось, а причина может быть любая: заработать "очки почета" или просто сделать кому-то приятное.
Весь спор про эгоизм сводится к тому, что это понятие с подвохом.
Что такое "доброта" и "бескорыстие" при этом никто не выясняет... Возможно вы скажете про "желание помочь, не получая ничего взамен", но мы ведь получаем взамен то самое душевное спокойствие.

Спокойствие, то может и получаем, но не о нем думаем, когда помогаем и не оно есть самоцель помощи, в отличии от тех кто из эгоистичных мотивов оказывают помощь и ждут благодарности или делают это исходя из мысли, что им потом зачтется (очки почета). И если эгоисту, наплевать на мнение других, на их интересы, на то как он высоко стоит, то смысл делать приятное? Пусть заботится о себе. Должны же быть мотивы? Эгоист, конечно, эгоисту рознь, но каждым из них что-то двигает?

Эгоист может помогать ради себя, а не за благодарность. Почему люди рисуют? Почему устраивают утренние прогулки?
Я же сказал, определение эгоиста с подвохом.:
- Я говорю, эгоисту нет дела до мнения других.
- Вы говорите, что человек помогает не ожидая взамен получить благодарности.
По сути получается одно и то же, но людей похоже смущает слово "эгоист" и негативный окрас, который оно несет (хотя это не очень верно).
"Мне так захотелось". Чем не мотив?

Вот, например... Скажем, вы видите человека, который стоит на краю крыши высоооооокого здания и сказал, что совершенно точно сейчас прыгнет вниз. Ваши действия? Позволите ему прыгнуть? Или как настоящий эгоист, наплевав на все то, что бедолага себе думает, схватите и отведете подальше от края?
Другой пример, пожертвуете своей жизнью ради другого: он этого не хочет, он готов умереть, но вы, видите ли, жить без него не можете. А как ему потом с этим жить? Это довольно эгоистично с вашей стороны.
Но ничто не мешает называться этому добротой.

Kragoth, на мой взгляд, пример с крышей не слишком подходит к вопросу обсуждения эгоизма, т.к. он не корректен. Эгоист это тот человек, который чрезмерно заботится о собственной пользе, выгоде, ставящий свои интересы выше интересов других людей? но не жизни других. Любой нормальный человек в такой ситуации не станет спокойно смотреть на то, как другой лишает себя жизни. Отвернуться от того кто собирается прыгнуть с крыши это прежде всего аморальный поступок.

Повторюсь, к несчастью, мы все в той или иной мере эгоисты. Я, к сожалению, тоже бываю эгоисткой, но отдаю себе в этом отчет и при этом могу быть благодарной. Я не откажу тем, кто мне дорог или даже просто знаком и хорошо ко мне относится. Если человек ко мне с душой - я всю себя отдам, и здесь не будет места эгоизму, в таком случае совершаешь поступок, потому что так чувствуешь, по доброй воле и без задней мысли. Но не дай Бог кто-то меня по-настоящему обидит - отвернусь навсегда, потому что я себя уважаю, люблю и не дам унижать! Это как раз можно и отнести к тому примеру дружбы, что я описала ранее. Таким образом, в характере каждого из нас присутствуют, сплетаются и гармонично уживаются все грани развития личности, просто все зависит от окружения человека в данное время, его моральных принципов и позиции.
Доброта же - это ласковое, дружеское заботливое отношение, это способность человека увидеть проблемы других людей, поддержать их, помочь, поделиться своей силой, знаниями, опытом, возможностями. Доброта - это то, что совершается добровольно, бескорыстно, для всеобщей пользы, но не во вред себе.
В настоящее время окружающий нас мир настроен достаточно враждебно по отношению ко многим людям и это действует на нас негативно. Но это совсем не означает, что мы можем закрыть глаза на все происходящее вокруг нас зло, начать думать только о себе и своих интереса, делать все, чтобы пробиться наверх и выжить. Это не так. Сердце должно быть открытым по отношению к людям и животным, к тем, кто нас окружает, тогда и душа будет готовой делиться тем светом и теплом, которые ей присущи. Но в тоже время есть прекрасное выражение, которое мне нравиться и отображающее суть: не мечите бисер перед свиньями. Да, нужно отдавать себя, нужно делиться, дарить тепло, нужно быть щедрым, но порой необходимо и уметь правильно определять, с кем делиться, а с кем - нет. И речь здесь идет скорее не об эгоизме, а о не разрушении себя.
Нужно беречь свои силы, нервы - не раздавать себя направо и налево тем, кто этого не заслуживает, тем, кто этого все равно не оценит и не поймет, кто просто растопчет и надругается над вашей доверчивостью и открытостью. Но конечно, никто не говорит, что можно отворачиваться даже от тех, кто причинил тебе боль, если ему грозит серьезная опасность.

Кто делает добро достойным людям, делает добро всем. (Публилий Сир)

Почему нет? Это тоже проявление эгоизма. Это затрагивает интересы того самоубийцы, но эгоисту все равно. И именно этот пример был намеком: все люди эгоисты.
А что тут поделать... Такое вот сложное определение, что от него не отвертеться. Оно не мешает понятиям "хороший" и "плохой".Именно к этому я и вел... только бы выкинул слова "к несчастью"... Это не хорошо и не плохо.Слишком расплывчато... И, опять-таки, никак не мешает эгоизму.
Все что я хотел сказать, так это то, что даже добрые поступки сводятся к "потому что я так хочу". Я хочу, чтобы люди не умирали, чтобы все были счастливы... желаний много, а причина одна...

Вроде я о том же написала, только в другой трактовке. Радует, хоть на этом мнения сошлись. Разница только в том, что я считаю, что эгоистами мы не всегда являемся и способны думать не только о себе.

Что касается эгоизма и добра. Дубль два, эгоист это тот кто, прежде всего, думает о себе, забывая о других и их интересах, ища выгоду. В истинно добрых делах я этого как-то не наблюдала. Добро совершаемое с мыслью, что я за это получу или, как мне это потом поможет, нельзя назвать добром в полном понимании этого слова. Да, эгоист может совершать по-настоящему добрые поступки, (я писала об этом) но в этот момент он не должен думать о выгоде, а думать о других. Человек легко может сочетать в себе и эгоистические черты (наклонности) и добродетель, все зависит от ситуации и окружения. (опять вынуждена повторяться) Одновременно же эгоизм и добро плохо вяжутся друг с другом. Но сама мысль, что человек, совершает добрые дела только - «потому, что я так хочу», а не, потому что я так чувствую... Мне лично претит. Смысл понятен, но все же...

PS: от темы "дружба" отклонения наблюдаются

Нигде не сказано, что эгоист всегда думает о своей "выгоде". Он как минимум не навредит себе. Но и не оставит своих. Это раз.
Это мне не понятно. Наверное, потому что я привык не делить мир на черное и белое... Да и, "потому что я так хочу" и потому что я так чувствую"... для меня разницы нет.

Ладно, если никому нечего больше сказать, предлагаю закончить разговор об эгоизме. Мне самому еще есть что сказать, но я, очевидно, не очень хорошо доношу мысли до других.

Kiska, Может вы путаете эгоизм и здоровую любовь к себе? Из любви и уважения к себе следует любовь и уважение к другим (искренние, а не напускные на основе общественной морали или же просто наигранные, ну или еще какие).

Lemonade Joe, возможно, я вкладывала тоже понимание в здоровый эгоизм
Естественно, человек должен начать прежде всего с себя. И если он не будет любить себя и принимать, то его и не полюбят и не примут таким, какой он есть другие люди. Без вопросов.

Если человек тебе помогает, то не все ли равно тешит ли он свое самолюбие или нет?

EwaWinter, вот это и есть эгоизм)))

EwaWinter, я тоже так считаю. Если человек совершает добрый поступок, какая разница, о чем он думает? Так кому угодно можно корыстные мысли приписать, и его в этом обвинить. А можно - не обвинять.

Ничего человек нетешит, у меня в мыслях после выполненой помощи: Ещё одно дело выполнено, теперь можно и отдохнуть...

Всего единственная зацепка: кому же я помогаю другу или врагу? я так начинаю думать когда человек уже начинает наглеть и реально использовать как машину труда, но я быстро догадываюсь кто передо-мной друг или холявщик

Именно это ещё одна причина, того что друзья меня бросили, я стал понимать ещё давно лет в 15, что я им как друг ненужен...

В том то и дело, но многие в моём посёлке жадные единоличники, им совершенно неважно какой перед ними человек, скорей всего выгодно быть балбесом среди них, чем трудолюбивым и умным, таких они ищут повсюду, но меня уже незакакие ковришки необмануть, они забыли что я очень быстро меняю свой характер, и на очередную просьбу с компьютером, я отвечаю: Я не специалист, идите в мастерскую! :)

Помогать человеку приятно. Вдвойне приятней если тебя потом благодарят(не обязательно деньгами). Нас еще с детства учили: если тебе что-то нужно- попроси вежливо, если получил, что просил- скажи "спасибо". Это называется взаимовыручка. А Вы под всем этим эгоизм видите. Не надо искать подтекстов в совершаемых поступках. И вообще что-то все съехали с темы.

Доставлять себе удовольствие помогая другим, тоже эгоизм, ведь получаешь, что хочешь :)Правда. Я тут подумал, что возможно смог бы поладить с человеком, который однажды довел бы меня до белого каления :D По-крайней мере, он точно был бы интересным человеком, потому что дураки меня обычно не задевают.

Kragoth, Любовь это тоже эгоизм?

EwaWinter, все действия - эгоизм с определенной точки зрения : ) Но "любовь" и "ненависть" это отношения, это "нравится" или "не нравится", или "терпеть не могу". Это другое.

Самопожертвование не может быть эгоизмом. А любовь, это прежде всего жертвование собой, ради другого.

EwaWinter, любовь всегда носит сексуальный характер, так что это саааамой большой эгоизм на планете, ибо любовь подразумевает желание обладать обьектом любви, и не волнует.

Добавлено через 3 минуты
Gantu, где-ты увидел самопожертвование?
в любовных мелодрамах? в реальности всё куда проще, "либо я либо он/она"
Конечно бывает и такие исключения, но это уже ненормально.

Нет. Дабы не путаться в определениях, смотрим в толковый словарь русского языка: "Любовь - глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство". Самопожертвование - это то, что можно сделать чувствуя любовь, это не одно и то же. Самопожертвование - это действие, любовь - чувство.

Эгоизм - ценностная ориентация; морально-этический принцип, характеризующий поведение человека:
- стремящегося к удовлетворению лишь собственных потребностей и интересов;
- пренебрегающего интересами других;
- относящегося к другому человеку как к объекту и средству достижения своекорыстных целей.
Эгоизм противопоставляется альтруизму.
Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, предпочтение своих интересов интересам других людей
НЕУЖЕЛИ ПЕРЕВОДЯ БАБУШКУ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ Я ПРЕСЛЕДУЮ СВОИ ЭГОИСТИЧЕСКИЕ ЦЕЛИ??!!
(я тоже умею пользоваться словарем)

EwaWinter, смотря как дело обстояло.
Если бабушка попросит, а ты не задумываясь, сделала это то да.
Это не эгоизм.
А когда увидев бабушку ты решила перевести её думая: "я сделаю хорошее дело"
извлекая выгоду из того ты сможешь себя похвалить, ты можешь гордится собой.
Это поступок исходящий от внутреннего эго.
Но ребята тема не о том, да и вообще эгоизм как указали выше нечто другое, но желание извлечь пользу дабы удовлетворить впервую очередь самого себя имеет место быть всегда и везде.
Не путайте понятия.

Слушайте, а давайте откроем по соседству тему про эгоизм? Потому что тут ее обсуждать немного стремно, есть риск отклонится от темы слишком далеко.Еще раз. Переводя через дорогу бабушку я:
- получаю моральное удовлетворение от осознания правильных действий;
- не интересуюсь благодарностью бабушки (приятно, конечно, но я не для этого ее перевожу);
- по сути тут не человек объект, а совершение "доброго поступка" и он не средство.
Тот факт, что бабушке от этого лучше есть условие для достижения моей цели. С определенной точки зрения моя цель именно "внутренний покой". Который не достижим, если мир вокруг не правилен.

Для того чтобы это стало эгоизмом не обязательно "задумываться".
Всего лишь опасаюсь, что мы будем спорить о разных вещах :)

lord saren, Ну похвалю я себя или похвалит меня бабуля, все равно какие своекорыстные цели я преследую? Вы неправы.

Добавлено через 1 минуту
Уйду я от Вас, злые Вы. Когда вернетесь к теме тогда и поговорим.

EwaWinter,
я написал какие, выгода разная бывает.

Для меня друг -это тот с кем можно удолеворить потребность в общении, поделится чем нибудь, попросить помощи и самому её предоставить. Друзья определённо важны в жизни человека.

Не знал в какой теме оставить сообщение, но так как єто в принципе касается дружбы - решил написать сюда.

Помогите добрым советом.

У подруги буквально несколько дней назад умерла мама.
Ей (подруге) на прошлой неделе стукнуло 16. Осталась с сестрой (старшей) и отцом.
И еще она собирается завтра-послезавтра выйти на занятия, хотя самочувствие после пережитого хорошим быть не может.

Как ей морально помочь?

B00M3R, В принципе никак. Но как вариант больше общатся, втягивать в беседу отвлекая тем самым от тягостных мыслей. И то что на занятия скоро пойдет тоже хорошо, в таких случаях действия/работа лучше чем остатся одному. Бездействие только усугубляет положение.

B00M3R, пусть идёт, в обществе людей лучше отвлечся и успокоиться. Я так поступал, когда сталкивался с потерей близких.

Наедине со своими мыслями в таких случаях тяжело, иногда бывает ощущение, что сходишь сума, а если человек уйдет в себя, то потом будет очень тяжко вывести его из этого состояния. В такие моменты нужна искренность и теплота от друзей и близких, нельзя навязываться, но лучше быть ближе. А работа, учеба, движение, поддержка и любовь близких лучшее лекарство.

Это далеко не друг, а просто хороший знакомый (товарищ можно назвать ещё), а понятие "друг" это совсем другое. Таких людей буквально пара человек может, это те люди, которые сделают всё, абсолютно всё, чтобы помочь тебе, чтобы тебе было лучше. Они буквально в могилу лягут, но чтобы тебя вытащить из какой-то передряги. Для меня слово "друг" сразу ассоциируется ещё со словом "брат". Но к сожалению, часто бывает, что такая дружба не взаимна, а это очень обидно. А так же, повторюсь, жаль, что таких людей очень мало.

Лучший друг - тот, кто поможет нам проявить лучшее, что заключено в нашей душе. (Генри Форд)

LiveMAN, Друг не тот кто пойдёт для тебя на всё, а тот для кого ты пойдёшь на всё, иначе это не друг, а раб.

Rhaxephone, имхо это я и подразумевал! Естественно, что это явление должно быть с обоих сторон.

я как то уже писал здесь про дружбу... про то как меня кинули те кому я доверял... было обидно конечно, но один человек извинился за то что тогда так поступил. теперь я доверяю ему все, что у мя меня может случится, я уверен что могу положится на него всегда, знаю что он поможет всегда в чем-то. я всегда стараюсь для друзей делать все что смогу.


многие считают, что друзей не бывает много... кому как... я доверяю мнению "не имей сто друзей имей тысячу". и доверяю всем тем кого считаю другом. знаю что они меня поддержат всегда если что.

Не стал доверять человеку который сначала кинет а потом извинится,все равно это своего рода предательство

Со мной тоже примерно такое было. Хотя кинули не лично меня, а моего друга, поэтому это примерно одно и тоже. Потом как-то наладилось, общение не прекратилось, но я его стал на расстоянии держать.

дружба для меня перестала быть чем-то особенным, у меня есть подружки и ЗНАКОМЫЕ пацаны, но ни один из них не является настоящим другом. я получила свою "дозу дружбы" сполна, больше что-то не хочется... может, это слишком наивно и пессимистично, но я ничего не могу с этим поделать.

olga.kopenka, а че случилось?

EwaWinter, все до банальности просто. лучший друг предал, подруга увела парня....... это давно было, но урок запомнился надолго!

olga.kopenka, да такое тоже бывает. Но что не делается все к лучшему. Такие моменты жизни делают нас сильнее и осторожнее.

:Grin:EwaWinter, вот теперь я и осторожничаю!

olga.kopenka, все будет хорошо:)))

EwaWinter, спасибо за поддержку! обязательно будет, я оптимистка!

Такие уроки запоминаются на всю жизнь и могут отравлять всю эту последующую жизнь. Главное не озлобиться в этом момент на всех, потому что, возможно, есть рядом люди которые действительно тобой дорожат и хотят поддержать. Может не такие уж и лучшие друзья, но честные люди, готовые подставить плечо. Было, что и я обжигалась, но один умный человек сказал, что когда закрывается одна дверь, то обязательно откроется другая. По этому принципу щас и живу, и ты знаешь он действует пока. Тем более, если парень еще и с лучшей подругой изменил, то грош цена и ему и ей, в будущем могло случиться так, что они (он или она) могли еще тебя подставить, по дружбе, раз такие хорошие друзья. Завести роман с парнем подруги, так же как с девушкой друга это кощунство. Слушай, вопрос, а как ты поступила в этой ситуации с подругой? Просто перестала с ней общаться? Или…

Kiska, я и сейчас с ней общаюсь иногда, мы с ней редко видимся и то случайно. но доверия уже к ней нет. увела парня, значит, может позарится на мужа. а мне это зачем? что ты имеешь в виду как я поступила?

Согласна, про подставы (в т.ч.) такие я и говорила
В жизни наблюдала как 2 молодые девушки (бывшие подруги) , портили друг другу нервы, внешность и жизнь из-за парня (одна увела у другой парня, вернее мужа), жутко дико было, а главное никто не вмешивался никогда, даже их родители, так как знали ситуацию.
Ну ты умочка просто.

спасибо. ты тоже!:Grin:

Сегодня навсегда уехал мой лучший друг(((

Nury, сочуствую, я столкнулся с этим дважды. Если это ещё действительно единственный лучший друг, то это просто убийственно

Nury, ну можно еще и переписываться, перезваниваться, приезжать в гости.

Да, он же не умер, а только уехал. И почему навсегда? Приезжай к нему, если он тебе дорог, договорись об этом сейчас, пока вы не стали чужими.

Сегодня встретил бывших двух лучших друзей по школе.Больше двух минут не смогли поболтать,а раньше так дружили крепко,как братья были.Я в шоке от того,как меняются люди.

Дело в том, что он единственный лучший друг. Переписка, звонки это само собой, но все равно не то( он африканец, из Анголы, он мне как брат.

glory United,
Вряд ли они серьёзно изменились.
Просто общих интересов не осталось, вот и говорить не о чем.

Были лучшими друзьями, интересы были одинаковыми. Общих интересов не осталось, значит они поменялись. А при смене интересов человек разве не меняется?

По своей сути люди редко меняются, если не брать период взросления. Характер может и будет меняться, в течении жизни. Если ты знаешь человека поверхностно, то он может изменится в твоих глазах довольно сильно, но так ли сильны будут изменения в действительности? И да и нет, интересы могут изменится, как и предпочтения... а сохранить дружбу основываясь только на продолжительном знакомстве и общих воспоминаниях, достаточно проблематично наверно, придется искать новые пути взаимодействия.

Преимущество лишь в том, что будь вы не знакомы, то и не дали бы себе настоящим, возможности найти общую основу. А это именно то, что вы можете позволить себе прошлым, исходя из общих воспоминаний...

Это теория.

Я не учел тот факт, что вы воспринимаете равноценно все мои слова, а это по сути не верно. Я просмотрю свои сообщения, когда время будет и помечу их как [мусор; эмоции(негатив); осознанно написанное]. Мусор и эмоции написаны не осознанно, как потребность избавится от грязи... это можно сравнить с выражением: «Блевал душой». Результат, очищение... от всей грязи и гадости, в том числе и от грязных мыслей.

Deyk@, Парень с неопределенной сексуальной ориентацией абсолютно прав)

Вообще, из своего опыта могу сказать, что в отношениях с другом, по сути все равно, какие у вас интересы. В таких отношениях люди обычно друг у друга наоборот стараются перенять что-то из разных интересов.

Наверняка ты встречал ситуации (или даже играл в них одну из главных ролей), когда человеку другой человек что-то пытается сказать, но по причине неприязни и отдаленности между ними, эти слова не воспринимаются. А тут вдруг появляется другой человек (друг), говорит о том же, НО, о чудо, к нему начинают прислушиваться. Вот это, если утрированно, и называется дружескими отношениями, на мой взгляд.

Nury, А на каком вы с ним языке общаетесь ?

Честно говоря, я тебя понимаю. Правда я с этим уже смирился.
Под занавес 2004-го уехала в Америку лучшая подруга. И к тому же это бы единственный человек с которым я общался.
С того времени почти не общаемся. Даже по почте.

у меня в 2000 году уехала сестренка, была мне и другом, и подругой, и родственницей... единственная, которая меня никогда не предавала... 10 лет ничего о друг друге не слышали, никакой переписки не было с ней... я подключила инет, и она меня нашла! кто бы знал, как я счастлива была услышать ее голос в телефоне! единственный друг нашелся, это так хорошо! сейчас я могу, как говорится, излить всю душу родному человеку. а я уже считала, что у меня нет никаких друзей!

CRISTI,
В основном на английском и на русском общаемся. Родной язык португальский.

Похожая ситуация, после окончания 9 класса, одноклассница уехала в Германию. Пожалуй была лучшей подругой... И вот уже прошло 3 года почти, но так и не общаемся.

У меня есть друг. Раньше больше было, но, как песок сквозь пальцы...

Настоящий друг тот который не осуждает, даже если не согласен. Тот, кто всегда свои дела и беды ставит ниже твоих. Тот кто дает и ничего не просит взамен. Тот кто рядом в горе.

Остальные - прохожие.

Интересно, те, кто так пишет, сами являются кому-то другом?... Свои дела и свои заботы всегда ставят ниже чьих-то, а приоритеты любой заботы друга всегда выше, чем их собственные? Всегда готовы отдать, и отдают все, и никогда не считают - а сколько взамен отдал друг?

Такое чувство, что когда так пишут про друзей - "если он готов на все свои дела забить ради моих, если он готов мне давать, а у меня ничего не просить - значит друг, а если не ... значит не друг", - те уже сами изначально начали считать кто кому сколько должен.

Ты абсолютно прав! Чаще всего так и бывает. Я считаю себя хорошим другом и просто озвучил то как веду себя по отношению к моему другу. Прекрасно то, что он ведет себя так же!

Настоящего друга сложно найти.Вот был у меня недавно случай где-то месяц назад.Есть 2-3 друга с которыми я постоянно общаюсь.Но когда попал в больницу и пролежал там больше трех недель,никто даже не поинтересовался что со мной.Вот такая она,дружба...

shaker_96, сочувствую, у меня была такая же ситуация. ни один из друзей не вспомнил, что я в больнице, а потом оправдывались тем, что не было времени зайти...

Прискорбно... Но все это останется на их совести. Они могут оправдаться перед тобой но вот перед собой... Главное зла не таить!

VADpro, у меня такой привычки нет, зло таить. зачем? отольются кошке мышкины слезки. просто обидно было первые полчаса после их оправданий, а потом стало все равно.:Grin:

olga.kopenka, Вот и умница. А обидно, это да... Всем хочется иметь такого друга, который бы не разочаровывал...

VADpro, только, к сожалению мне такие еще не попадались.... может, дело просто во мне самой?

olga.kopenka, скорее всего. И это здорово, так как изменить что-то в себе - проще чем в ком то...

Что ты делаешь? Ты судишь других. Тот кто судит - будет осужден... Если бы они заслуживали этого, то твоя им помощь имела бы малую цену.

Но, хочу предостеречь: не стоит им помогать лишь потому, что чудак с форума так посоветовал... Все должно идти от сердца.

я не поняла, кто и чего не заслуживает?:confused: объясни, будь так любезен....

olga.kopenka, мы говорили про помощь одногрупникам, с которыми у человека не складываются отношения... Я предположил что вероятно, если научиться помогать людям, они примут тебя...

Упс, сообщение не туда засунул =)

VADpro, что-то в ком-то пытаться менять не стоит, в чем я уже давно убедилась... никто никого не слушает, а кричать в пустоту мне надоело (не люблю однообразие), поэтому приходится прислушиваться к самой себе и, по возможности, что-то менять..... но подстраиваться я не могу под кого-то, и верить во все байки, которые мне рассказывают "друзья", тоже не могу! что делать? запереться в себе самой или со лживой улыбкой выслушивать их оправдания?

Интересно... Возможно есть более безболезненный подход... хотя он требует небольших изменений в себе...
Во первых, с другом всегда можно "поговорить по душам". Сложно, но можно. Однажды я всерьез поссорился с двумя друзьями, но даже не позволил им уйти и не дал времени остыть. Отвел их в уединенное место, где никто не мешает. И мы буквально по пунктам разобрали все проблемы, которые возникли у каждого из нас. Будь то проблемы в семье или сложности с общением, или еще что-нибудь. Откровенно и эффективно. Ну по крайней мере, если вам важно этих людей не потерять. Требуется только понимание, что все мы люди, кому-то в одних ситуациях тяжелее, чем другим, и какими бы незначительными эти ситуации не казались вам, у иных они могут занимать все время и мысли.
Второе: люди меняются. Не справедливо думать, что человек будет вам другом всю жизнь, если он пересмотрел свои взгляды на жизнь и изменился (как делает каждый из нас, осознано или нет). Можно расстаться по хорошему. Вполне возможно, что и вы в какой-то момент поймете, что ни вы не нуждаетесь в этом человеке, ни он в вас. Это, наверное, естественный этап развития личности.

Kragoth, ну ты, наверное, прав..... будем ждать, когда изменюсь я в лучшую сторону или "друзья"?

Я тоже так думаю... Уже писал об этом.
Да. Особенно к собственной совести, здравому смыслу и поменьше к эмоциям...
Верно... Это было бы лицемерием и отсутствием самоуважения
Как же там говориться... Знал бы (забыл что =) ) - жил бы в Сочи...
Я следую простой логике: прощай все, кроме предательства. А вот какой смысл вкладывать в слово предательство - дело каждого.

[quote=VADpro;7575949Как же там говориться... Знал бы (забыл что =) ) - жил бы в Сочи...[/QUOTE]

знал бы прикуп....
с настоящими друзьями таких бы проблем не было, верно?:Grin:

Верно :) Не заслужили значит! Хотя я считаю что у меня есть такой друг. А если у меня есть, то уж у тебя то он гарантировано появится!

По собственному опыту знаю - лучше не знать :)) И не жить в этой дыре.Все должно быть естественно... если вам их действительно не хватает, то нужны изменения в себе.
Ну а если ждать пока они изменятся... вы можете этого и не дождаться. Былая дружба ни к чему не обязует, если друзья уважают мировоззрение и личную жизнь каждого.

а у меня очень много друзей, все меня любят и я их всех люблю!

Очень рад за вас, но что-то мне подсказывает, что уедь вы в другой город - вы поразитесь количеству друзей, не нашедших времени позвонить вам и справиться о вашем здоровье...

уже уезжала, не спорю, многие меня забыли. звонила только одна подруга, с которой я редко всречалась. но я не одинока, и это главное, даже в чужом городе у меня появились друзья. конечно, у меня нет друга, которому можно доверить свою спину в разведке. но мне от этого хуже не становится.

Блум, когда-нибудь тебе нужен будет такой друг, вот тогда тебе и станет хуже. у меня уже такое было.

О том и речь... Порой все не так радужно, каким кажется. Ввиду этого, подобных людей стоит называть знакомыми. Это все равно что иметь горсть угля и думать что в твоих ладонях золото...
Угу...

от всей души надеюсь, что у меня такого не случится.:Grin:

Блум, почему ты так думаешь? считаешь себя особенной? тебе сколько лет, 14, 15, что ты еще не испытывала нужду в подруге или друге?

olga.kopenka, я не считаю себя особенной. я просто надеюсь, что мне не понадобиться такая дружба.

Блум,

Поистине странно... Неужели нет и желания чтобы такой друг просто был? Человек которому можно подарить свою дружбу...

VADpro, зачем мне это? мне и так живется неплохо. а все эти страдания не нужны мне, просто я эгоистка, наверное!

Да нет, это тут не при чем. Просто другой взгляд на жизнь, другие потребности.

Kragoth,

Дружбы нет. Я сегодня это поняла. Может для кого-то она и есть, но для меня она полный облом.

EwaWinter, да, конечно, именно такие мысли и нужно развивать, очень поднимает настроение)
Может вы никогда не встретите этого человека, может он уже умер или еще не родился, может он на другой планете или проходит по одной с вами улице каждый день - где-то должен быть тот, кто разделит с вами дружбу. Наверное, мысль бестолковая, но меня утешает и добавляет сил совершенствоваться, на тот случай, если я его однажды встречу.

EwaWinter,

Kragoth, это точно, никогда не знаешь, где найдешь т.д. и т.п.

Kragoth, был друг, но его девушка считает что он не должен со мной общаться. Ее он любит и делать выбор в сторону дружбы не хочет. Грустно очень, но не чего не исправить.

olga.kopenka,

EwaWinter, был у меня друг, у нас не было секретов друг от друга. потом он жениллся, и "он решил", что я мешаю его личной жизни....а жена его лучшего друга мне пояснила, что его жена не хочет, чтобы мы с ним общались, потому что боится, что мы станем любовниками, причем, таких позывов у нас с ним никогда не было!

Знакомая ситуация, довольно болезненная. Нету возможности поговорить с этой дамочкой, попытаться понять откуда и почему такая неприязнь? Или же тут просто ревность? Боится, что ты уведешь ее парня?

EwaWinter, гхм, я не ставлю ничего вам в вину, но не слишком ли жестоко заставлять его выбирать между дружбой и любовью (или что там у него)? В конце концов, ему должно быть сложнее всех в этой ситуации. Еще многое может изменится. Может приняться много решений, появится много сожалений.

Я бы на его месте бросил такую возлюбленную. Если девушка ставит такие цели - настоящие друзья с которыми знаком уже не первый год или она, то грош цена такой девушке. Видимо сама понимает, что в ней есть какие-то серьезные недостатки, отчего парень может ее бросить, раз так себя ведет.

я не заставляю его выбирать, это делает его девушка. Он мне как брат, а она считает по другому.

Ему сложнее всего действительно. Но с такой бы девушкой поговорить бы хотелось. Не дело, что друзей настраивает друг против друга. Если у него голова есть на плечах, примет правильное решение.

EwaWinter, я хотел сказать, что, имхо, утверждение "дружбы нет" слишком преждевременно, людям всегда нужно время...

Ха! Он кинул эту стерву! Он придет ко мне на день рождение! Он принял правильное решение. Я ему дороже.

Это слова друга? Ты ему друг? Если радуешься его ссоре с близким ему человеком, если сама ровно так же вбиваешь клинья между ним и его любимой(не действиями, так своими реакциями), как и она между вами, и меряешься, кто ему дороже(она кстати, поидее должна быть дороже всех(ты сама писала, что он её "любит"), а ты лишь подруга - так что, у неё, получается, были основания не радоваться вашему общению?)...? Это в общем-то вопросы риторические, скорее об общем принципе, а не о конкретной ситуации, я понимаю, что та девушка могла быть не такой уж любимой-единственной, тем более, что и вела она себя неправильно, ставя такие дурацкие ультиматумы, но и ответная реакция не лучше выглядит... Равно как не стоит заставлять любимого выбирать между собой и его друзьями, так и друзьям не стоит мешать в обретении счастья с любимыми. :wnk: Я надеюсь, что в данной ситуации будет так, как лучше для всех участников, но в принципе есть на что взглянуть отстраненно и задуматься.

Ты знаешь, согласна, но столкнулась с такой ситуацией, что ссоры у нас происходят как раз только из-за друга моего парня. Когда каждую неделю (радует, что чаще по пятницам) до 2-4 утра друг парня у нас в гостях и это утомляет. Может покажусь стервой, но хотя бы не так часто он был в гостях, а лучше просто приходил до 12, а не до 2-4 утра. Про бардак и курение даже в комнатах я вообще промолчу. Сейчас добилась, что курят на кухне, но надолго ли не знаю. И все это реально вбивает клинья в наши отношения. Как тут быть не знаю.

Kiska, поставь такое условие, чтобы друг приходил, допустим, в выходные. мне кажется, что он просто не понимает, что мешает вам . пусть твой парень объяснит. если он реально хочет семейных отношений, то его самого должно накалять такое отношение его друга. ну как-то так!:Grin:

olga.kopenka, и вы мне говорите, что друзья очень нужны?! зачем они вам, если вы пытаетесь ограничить общение своего парня и его друга? а со своей подругой вы бы так и поступили?

вот после такого я отлично внял, что дружбы между мальчиком и девочкой не будет никогда.

olga.kopenka, друзей нельзя терять парням. Ни в коем случае. Ограничение - верный путь ко всяким тупым склокам. Пока он сам не решит, что пора менять ситуацию - ничего не произойдет. Ну, кроме ссор и расставаний раз в месяц.

Понимает он все.
Бесмысленно, максимальный компромисс достигнут.
Много лет назад я выбрала своего парня, общение с ним, а не с подругами, да и стоящими подругами своих знакомых дам не могу назвать, они приходят и приходили чтобы повеселиться, а когда у меня нет такой возможности начинаются обиды или приходят когда им нужна моя помощь, деньги и т.д. Устала я от этого, от того что стремяться использовать, а когда тебе становится плохо они не всегда готовы протянуть руку помощи. С одной стороны когда, что-то происходит в моей жизни хочется чтобы была подруга, но ее нет, научилась уже обходиться.
Это точно, но главное чтобы человек понял что-то пока не поздно. Пять лет вместе тоже не мало.

Kiska, у него такой, как я понял, один друг засиживается. Страшнее, когда этих друзей орда (а это прямо перед глазами стоит, на примере).
Поэтому, считаю, что ситуация вполне себе сносная.
О, пять лет - эт серьезный срок, молодцы.
а парню, по своей природе, приходится постоянно вступать в общение. По разным поводам, с разными людьми. Ограничивание выглядит нехорошо, приводит к ещё более нехорошим результатам.

Их двое, но второй спокойный и ощущения, что он клинья вбивает нет. Не спорю, бывает накручиваю себя, научилась уживаться, но иногда прямо немогу и в результате ссора. В последний раз пришла от родителей, а они даже в спальне курили, комп ведь рядом. Запах ужасный, всю ночь задыхалась. Для кого как, но для меня это перебор. Сейчас все хорошо, я своего парня очень люблю, но как дальше будет бог его знает, надеюсь все разрешиться рано или поздно, найдется новый компромисс наших отношений и их дружбы ну или я смирюсь :) Не курить в комнате обещались, так что это все же лучше, чем ничего.
Ну в сравнении с другими моими знакомыми парами вполне сносная :)

К решению нужно подводить иногда. Не ссорами, а милым разговором.

Не суть.

Желаю скорейшего разрешения ситуации.

-"Милый, а ты не хочешь сократить время прибывание своего друга дома"
-много разных вариантов ответов в том числе "я и так не вижусь неделями ни с кем, а тут разок заезжает" и пр.

вот это нехорошо. Мои товарищи, когда в гостях, курят строго на балконе. В -20 разница лишь в том, что в куртках и теплых тапках)

Суть :) Именно это я и слышу, причем каждую неделю, а если неделя пропущена (мы ходили в гости, например), то это что-то.
Спасибки большое

Так лучше ссорами? Под милым разговором я подразумевал спокойное, но уверенное изложение сути того, что конкретно не нравится. Допустим, то же курение, тот же бардак в спальне. Нужно искать компромиссы, не бросаясь из крайности в крайность.

Нужно, прежде всего, уважать своего любимого человека. Если друг разок заезжает, то это не значит, что нужно извергаться вулканом, попирая все и вся на свете.

Ну про сорры из-за пустяков никто не говорит, а разговариваем мы всегда, у нас договоренность высказываться до того как накипит. Поэтому даже, если разговор заходит не в то русло и начинается переход на повышенные тона, то мы стараемся быстро успокоиться и начать спокойно высказывать то что не устраивает. Научились за столько лет и терпению определенному, и нахождению компромиссов. Кроме того даже, если не устраивает одно, это не переходит на личность, т.е. если меня не устраивает этот момент, он не перечеркивает остальное.
Дружба должна быть и должны быть друзья это бесспорно, но должны быть и отношения, здесь главное не давать разрушать одно другому.

Kiska,

Это замечательно!

Интересная ситуация. У меня на это довольно простой взгляд: Плох тот друг, который допустит, чтобы его половина могла отрицательно повлиять на отношения с его лучшим товарищем, и плох тот друг, который не отойдет в сторону, увидев что у товарища из-за него портятся отношения со своей половиной.

Согласен на все 100 процентов! Нельзя заставлять человека разрываться между близким и друзьями... Если представить что меж двух огней оказался я, то скорее всего при прочих равных я устранился бы от обоих сторон... Печально что среди людей часто практикуется чуть ли не соревнования за человека и его внимание.

Ну вообще-то попросить соблюдать определенные правила приличия в своем доме, это совершенно нормально. Человек приходит в гости, в дом, где живут люди(не один друг, а двое), и он должен уважать мнение и комфорт всех хозяев. Но это, конечно, должен в первую очередь понять твой парень, чтобы мнение "хозяев" было общим, тогда и друга можно будет направить в нужные рамки. Это никак не относится к ограничению общения с друзьями - пожалуйста, пусть общаются, но после 12 можно уже и разбегаться, потому что хочется спать. Можно предложить им собираться на пару часов раньше, но не засиживаться так допоздна. Или собираться вместо одного раза в неделю долго дома, пару раз в неделю не так надолго, один день дома, один где-то в кафешке. А уж про курение и бардак в доме - просто попросить(настоятельно попросить) курить вне квартиры и вести себя аккуратнее, если совсем там что-то выходит за рамки. Общение с друзьями это прекрасно, но никак не связано со свинством или невежливостью, поэтому попросить минимального соблюдения интересов живущей в этом же доме девушки это в порядке вещей. Вежливо, но твердо. Тем более, что требования не запредельны отнюдь. Это же касается всех гостей, и его друзей, и её подруг, и их родителей и так далее. Всегда можно искать компромиссы, чтобы общаться с удобством для всех.

Не от двух сторон, скорее, а от той что больше требует.

Grotesque, да, но я говорил именно о ситуацииКогда оба ведут себя недостойно.

Мне как-то пофиг на то что они расстались. Но если бы она не настраивала его против меня может мы бы с ней и подружились. Это чувство недоверия к ней стало сразу как только я ее увидела. Не могу терпеть когда кто-то пресваеваит то что мое. Он мне как брат не могу, я его отдать какой-то проходимке. А любовь временное явление. Если бы она любила справилась бы с некоторыми трудностями. А если нет то значит так был нужен.

Как же вы могли бы подружиться если ты изначально к ней была негативно настроена?
Хм... Такое ощущение что ты про вещь говоришь.
Знаешь, если прочитать библию, то слово дружба там почти не встречается, а вот любовь... Ты не подумай, я тебя не виню ни в коем случае, просто хочу напомнить что этой дележкой и ты и она делаете больно ему, а он, напомню, тебе

VADpro, Брат же он мой. По этому все что рядом с ним воспринимается как нечто инородное которое хочется удалить.А плохо ему делаю не я, а она. Так что ко мне никаких претензий. Я просто побуду мягкой жилеткой, лучшей подругой, а она враг номер один. Меня все устраивает.

По-моему, это слишком субъективное мнение. Соглашусь с VADpro, будьте осторожней с такими мыслями, не раньте его чувства, ведь он же, действительно, не вещь, у него есть свой взгляд на ситуацию.

Kragoth, не люблю когда кто то становиться между нами. И в такие ситуации мне плевать на какие-то чувства.

EwaWinter, это жестоко в первую очередь по отношению к нему... А если из-за этого вашего пофигизма, вы его потеряете? Может он ждет от друга бОльшего понимания?
Извините, все это ИМХО.

Ой ей ей, какой эгоизм... Ну честное слово, он как трофей твой какой-то, или зайка как на аватарке.
Если он тебе так нужен, то может тебе с мим встречаться начать? И проблем не будет...

VADpro, не у меня муж есть. А к нему у меня материнские чувства. Не могу видеть когда ему плохо и когда рядом с ним нечто облегченного поведения. Да чем то похоже на зайца. Хочется похомячить.:))

EwaWinter, Хм... Ну тем более ты, как умная девочка, должна знать какие мужчины вырастают у таких заботливых мам... Вероятно (см. подпись) следует теплые чувства переадресовать мужу и позволить другу учиться на своих шишках? Не зря же люди говорят: Если любишь - отпусти.

VADpro, на что намек? как мужчину я его не воспринимаю, все таки с друзьями я не сплю темболее он как брат. А отпускать? нет не могу он мне нужен.

EwaWinter, в чем ты намек усмотрела? о_О Я ни на что не намекал...
Ладно, как бы то нибыло тебя не разубедить в твоей точке зрения, неблагодарное это дело да и я не последняя инстанция. В одном я уверен - потребительское отношение к людям не доведет ни до чего хорошего. Без обид...

EwaWinter, из тебя, похоже, может выйти шикарная классическая свекровь из кошмаров и анекдотов... Ну или теща. ;)

Конечно, приятно, когда все внимание оказывается только тебе - но у тебя муж есть, а другу твоему тоже хочется личную жизнь устроить. Эгоизм и собственничество - совсем не то же самое, что дружеская забота и желание счастья другу. Ты говоришь, что "с друзьями не спишь, и как мужчина он тебя не интересует", но в то же время говоришь что "не любишь, когда кто-то становится между вами, что он твой, ты его отдавать не собираешься и плевать на чьи-то там чувства". Он не твой парень, с такой ревностью надо сражаться, принять возможность того, что он будет спать с другими, любить другую, заводить отношения с другой, и она ему будет дороже всех(хотя ты останешься хорошей подругой), пока не дошло до конфликтов уже между тобой и другом. Одно дело, когда не хочется, чтобы друг был несчастлив с неподходящей девушкой, и совсем другое, когда его девушка "сразу тебе не нравится" и в её сторону начинаются эпитеты "проходимка", "стерва", "враг". Большинство твоих слов не о том, что ты хочешь, чтобы ему было хорошо, а о том, что хочешь его оставить в единоличном пользовании и никому не отдавать. Ты и его девушка(пусть будущая) не на одном поле вообще-то. Она любовь, ты дружба. А собственничаешь ты на её поле, как будто это одно и то же. А это далеко не так. Не говоря уж о том, что может почувствовать муж, узнав, что ты так ревнуешь друга к его девушкам... :wnk:

Так а в чем собственно проблема? Если он так подвержен влиянию своей «подруги-мамы», то это в первую очередь его вина, а потом уже ее. Конечно, хорошо когда в любых отношениях есть полное понимание, готовность к компромиссам и уступкам. Но люди все разные, со своим характером, темпераментом и принципами, со своими достоинства и недостатки. За все это мы их и любим. И поэтому в первую очередь нужно всегда смотреть на себя. На что ты готов ради друга а что может оказаться неприемлемым, когда внимать его словам, а когда категорически не согласиться. Любой может ошибаться, любой может поступить не совсем верно и при этом откажется принять это. И уж тем более, если дело касается твоих отношений, а друг не способен это принять, значит твердость должен проявить ты сам.

Мы ведем себя достаточно достойно если что ;)
Просьба не засиживаться до поздна (12 не в счет, это как раз нормальное время) воспринимается как ограничение, а приезжать раньше не хочет друг, самое раннее посещение это 10-11, а потом до победного. Приезжали бы после работы часов в 7-8, я бы и накормила и напоила, а потом сидите, зато ночь была бы моя, но нет. Друг говорит, что раньше не хочет, правда ощущение, что он не не может, а именно не хочет. С работы он освобождается рано почти всегда, дома даже гвоздь лишний не вобьет (гардину 3 месяца прибить не мог, лень матушка), но раньше быть у нас не хочет. Так и бегаем по кругу.
Ищем, пока люблю ищу, потому как хочу мира и порядка, а главное взаимопонимания. Спасибо как всегда :)
Он не твоя собственность, будь он тебе даже настоящим братом. Та девушка чувствовала твой настрой, что ты этого парня считаешь своим, вот и результат, девушка не хотела чтобы вы общались. А радоваться и говорить : «Ха, он бросил эту стерву», по меньшей мере, не хорошо.
У меня есть настоящий двоюродный брат (точнее их четверо) и я действительно не хочу, чтобы им попалась стервоза, но я не радуюсь так, когда им плохо, даже если они расстались с той, кто мне не симпатичен. После 13 января мой самый любимый, бесценный, драгоценный брат (брат и по духу и по разуму из этой четверки) расстался со своей кралей. То что она была мягко говоря оторва и любила погулять это одно и за это я ее терпеть не могла, но я не вмешивалась и мне было не по себе, когда он мне сообщил о расходе. Да, если Сашка спрашивал совет, то я говорила начистоту что и как (все «за» и все «против»), хотя я и могла из стервозности сказать, что она такая и раз такая и не нужна она тебе. А так как он всегда прислушивается ко мне, то задумался бы над этим, он даже советовался когда с ней познакомился стоит или нет и я ее самая первая увидела. Это его выбор и я не имею права подтолкнуть к тому чего я хочу, и показать как к этому отношусь, а значит - «Нравится, не нравится, терпи моя красавица». А сейчас мысль, что ему плохо после того как она бросила его, меня удручает, тем более он далеко, на другом конце России, и от этого еще хуже. Благо эта дама мне не попалась на глаза после своего поступка, что правда, то правда, а то ее космы я оставила бы себе, но это вопрос обиды за родного человека, а не отношение к нему как к собственности. Мне (да и всей нашей родне) не нравилась его дама сердца, но мы приняли ее и более того, после очередной их ссоры мы долго с ним разговаривали и я подсказывала как помириться, хотя знала, что будущего у них не было. Пусть мне не нравится его девушка, но она нравится ему и ему с ней лучше, чем без нее, и это значит я должна принять ее так же как и вся семья.
Он не собственность, пойми, если ты действительно желаешь ему счастья, а не хочешь иметь карманного друга (еще одного мужчину который бы окружал тебя своим вниманием, пусть даже дружеским), то не мешай ему заводить отношений, не воспринимай в штыки его девушек, так как они отнесутся к тебе также, а рано или поздно появиться дама, которая будет ему дороже тебя и увидев в тебе недруга она поставит условие и тогда ты потеряешь друга. Так что прекращай видеть в нем своего мужчину (а именно это ты и делаешь, на мой взгляд).
Прости EwaWinter, но у меня возникло противоположное ощущение, как мужчину и причем своего ты его как раз и видишь. Не как мужчину в плане любовника, мужа, а как мужчину, который должен уделять время только тебе. Фраза «Не люблю, когда кто-то становится между нами» это женский эгоизм и ревность, прости еще раз, но это так.
Аqua, всегда на высоте. EwaWinter, попробуй все же побороть собственнический инстинкт, который ты называешь материнским и все будет ок. Удачи Ewa

Народ, вы кажись меня не совсем допоняли. Да она не понравилась мне при первой встречи, Но я никогда не вмешивалась в их отношения. Против нее я его не настраивала. Я видела что она крутила им как хотела. Она запретила ему общаться с друзьями, ей я не нравилась(это было заметно и невоороуженным взглядом). И в итоге они расстались. Меня бесит что он сейчас мучается, страдает. Я предложила ему чтобы я с ней поговорила в мягкой форме вот что он ответил
Вот за это и хочется ее придушить.

Выражалась видно просто не совсем так, хотя некоторые фразы все же корежат в отношениях между вами как друзьями.
поэтому тебя и поняли не совсем так.